是的，我又來寫日記了，反正在這誰也看不到，最近不知道怎麼說自己與我們兩個的關係很抽離，4年了才剛慶祝過4周年，沒過多久我突然覺得這一切好空虛，少之又少的性生活，有意識的各過各的行動，我知道我的身體並非他所愛，但也知道他愛我的人勝過我的身體，否則不會總是看重我的感受，然而這是我第一次談過這麼長久的戀愛，我並不曉得該怎麼去消化這樣的感受......。

很突然地真的很突然地強烈空虛感襲來，會讓我想要尋找新的刺激，跟陌生人聊天或是去認識新朋友甚至是找部刺激的劇來看也行，這種奇怪的情緒波動每隔一陣子就會出現一次，難道這就是生活太平穩所以大腦會忍不住想尋求多巴胺刺激嗎?!

即使說著那是你的喜好不關我的事，但對於這樣的喜好我還是無法從腦海擱置一邊，不斷的思考那是為什麼呢?為什麼會喜歡看癡漢猥褻或強暴劇情，我該用甚麼角度去理解呢?又該怎麼放下對於男性"強暴"與"猥褻"這些字眼與其背後發生過的真實案件的感受?當我的另一半有這樣的喜好的時候我應該怎麼去看待，知道這些後感覺想法似乎在走下坡，我不確定那是害怕還是討厭...

細想那些時間差其實也知道他做了甚麼，但卻也不懂明明說好的怎麼又變了，可是理智知道那並不是甚麼大事，畢竟我自己也會這麼做，其實滿清楚自己雙標，自己可以但卻介意他，我也不懂自己怎麼這麼愛控制對方的性慾，或許是想更被在乎吧，那不是一件錯事只是我的控制慾過不去覺得自己被騙的感受，可是每個人都該有隱藏自己的權利，我必須檢討與放下才能朝好的方向走下去，雖然也不太確定哪個方向才是好的，至少不要糾結吧。

其實我也不太懂此刻為什麼會覺得幸福感變少了呢？是生活變的太生活了嗎？但其實能夠一起柴米油鹽醬醋茶才是基礎。
或許開始覺得不平衡了嗎？或許覺得都是自己在付出﹑在等待、在忍耐、在提醒然後心開始在逐漸的想背離，是的，比起愛他我更愛自己，所以才更重視自己正在經歷什麼，所以才逐漸不再能體諒他，卻又那麼偽善總說不能怪他但實際上就是在怪他，明知道是如何造成的但如此失衡真的不是我想要的。
不論時間、經濟、情感感覺上都是我佔了大多比例，我清楚這是不能比較的畢竟都是心甘情願，而且就算生活在一起我們也是各自過著一部分不同的生活，就更難比例均衡，但一旦開始感受到情感缺乏似乎一切就會開始漸漸潰堤，我想我糟透了。
we need more times

當他會做某些事情時我必須要謹記，他會做的我也有做，所以沒有不可以，不該小心眼，因為那是公平，他有PTT西斯版，我有推特跟滿是帥哥肉照的IG!!!!!!!!!送啦!!!

承認自己變的不再溫柔，先把錯都怪在了對方，當一切改變時，我卻冒出了如果一起打造了一個家換來的是如此那我寧願不要了。
然而如此絕決的我其實總在出錯，其實看的見他為了一起生活的舒服付出了多少心力，但我卻總關注著他有沒有時時在乎著我，而我的理智知道:有。只是在乎的方式與我不同，不代表不在乎，我不該如此情緒勒索。
過了30歲我們都該理解愛不會一成不變，也許不是他/她變了，而是我們真以為自己不會改變。

關於慾望這件事，每個人都有著不同的形狀，放進一份關係中這只是小小的一部分，孰輕孰重，怪自己沒跟月老爺爺多講一點😂不過從另一個方向想或許他真的才是那個可以陪我走好久好久的人，因為隨便我怎麼捏都行😂嗯不是，是他尊重我的感受啦。

我又發病了，在那些看似平和溝通實則像是爭吵的過程結束後，又忍不住的去點閱一切來一一翻看，我也不曉得看了那些是想得到甚麼，或許不是他不值得信任而是我不懂信任，才會如此的敏感又脆弱，看起來我很懂得愛一個仁但我卻覺得自己的愛太可怕，那份想控制的慾望雖然不大但卻真實存在，我小心翼翼地掌握分寸戰戰兢兢地調整自己，卻漸漸地發現自己似乎不適合愛人，太濃烈的愛會帶來太撕裂的占據，努力的抽離自己不要貼的太近，也許我是暴風圈想努力地擁抱他卻再怎麼謹慎也無法避免傷害他，但我很佩服他竟然能跟這麼瘋狂的我在一起，我好害怕自己會毀掉一切卻又好希望我們可以一直走下去....

雖然一直抱持著疑慮，但現在想想又何必一再去計較都過去這麼多天許多記憶都模糊了，與其說選擇相信不如放下吧，他都這麼說了，過了就算了~