我了解了你的退讓與疼愛所以就不該再步步緊逼，而此刻我才了解我的那些感受是精神創傷跟吃醋，不過也知道自己不是唯一一個會介意這種事的女紙，既然你也答應我這不是每次都會發生那我也該逐漸去習慣(妥協)會發生的部分，雖然還是會介意，但不至於到討厭總之很矛盾就是了，理性與感覺的來回拉扯，努力探索自己的視界開展度，謝謝你這樣愛我，有時候想一想我會覺得自己這樣愛你好可怕，哈哈。

去你媽的下視丘，就你最會豪小。
((越來越陰晴不定了我😐

走過了今天才知道原來我並沒有足以讓他在性上滿足所以才有前幾次的經驗，雖然懂他今天這麼做的用意但其實我真正的感覺是難過的，告訴自己退幾步想想其實我們都是彼此完美又不完美的伴侶，只是需要時間去適應去理解，當然我也知道再多想就成了鑽牛角尖，因為他說過有多麼愛我，所以再看看下次會發生什麼吧(?)
不過我也該學著不要總在當下忍耐只為求全反而委屈了自己，雖然其實是想得到自己想要的，但不喜歡獲得的方式就該直白的說出來，否則事後再murmur也只是馬後炮徒增自己困擾的記憶，嘖嘖。

在那些斤斤計較與疑心的背後，你問了一句：寶貝，你在害怕什麼、擔心什麼呢?
我才發覺自己總說承諾不值錢，卻又好重視承諾是否被兌現，或許因為是你，所以我重視。

其實我知道要懷疑是懷疑不完的，一旦決定懷疑那就會不管什麼都覺得有問題，所以從部分信任開始作起也從不多問開始，我不想讓他感到煩，畢竟還有更困擾的事在他心裡深處。
只是我的信任感還真容易被摧毀卻又不容易重建，嘖嘖。

昨天你說：那些人是有多怕你被搶走?
我回應：難道你不怕嗎?
：我只怕我這些東西又要搬回去，我怕我的心又要空了一個洞。
話畢我們又開始玩鬧，無暇確認這番話的語意，現在想想原來將你自己原本的生活搬到我這來是你下了多大的決心與相信，從你說這是"我們的家"、"回家"開始便認定了有我存在的生活。
在一起之前我就知道你正遭遇著什麼，拒絕了許多你曾經喜歡的事物與對人的信任，唯一開了只讓我通行的那條路，讓我的溫暖照進你心裡，現在我才懂不是表達出我想要的答案卻誠實地說出了你心裡的害怕。
老話一句：別怕，有我在

今天第一PO：真正開始付出愛情的那刻，我就是名符其實的瘋子。

保持冷靜冷靜再冷靜，深呼吸，才能保持住自己。

我想我太在乎他是否表現出愛我的樣子了，儘管她說過他的愛情模式是像老夫老妻一般的彼此陪伴在身邊就好，沒有過多的要求，但卻還是不斷地配合我想要的一切，這才發現我是多麼的自私，儘管想要的是等價交換但也應該是他給予他能給想給的，而不是我要求的，說到底我根本就不適合當甚麼不斷為愛付出的女人，想要得太多了，不如做我自己吧。

我想我必須再次學會不在意或是信任才能不去猜測他是不是會做那些承諾過我不再做的事。那些善妒與猜疑都是愛情的本質，我害怕卻又不由自主。