我每天都在看著前方聽腦中的聲音提問今天怎麼也還沒死。

當我獲得他們心中最好的階段性成就，他們驕傲地說我做得很棒，不愧是遺傳自他們的基因，不愧對過去投資在我身上的錢，你知道嗎？還有他們的幫助！
然後我跌落神壇如同失去羽翼的鳥墜落谷底，沒有人明說，但你們是不是都在想著要是我能再更努力就能更好。看，那個別人家的孩子很努力地拚上了第一志願，他們熱烈討論，而我厭惡嫉妒無辜者的自己。
所有人的目光都聚在我身上，所有人都瞧不起我，我好想努力，可是所有人的眼神都在譴責我不夠即時。我的人生未曾跟上眾人的步伐。

當我說想死時，並非對死亡單純地感到渴望，而是想從身處的一切之中逃脫，不願意繼續在承擔現有責任的情況下苟延殘喘，而最毋須顧慮的手段就是死亡。人們總說逃避無法解決問題，可死亡對於當事人而言總是最有效的。當周遭一片昏暗，天空壓在身上，地又往上頂，禿鷹從早到晚啃食你的身軀，日復一日，直到被壓縮成黑洞的時間被意識到，那個重力，那些痛苦，沒有任何人事物能拉你離開永遠的折磨。
似乎不得不承認沒有死亡能夠無痛。我好累，為什麼不殺了我。我們已經探討過對世界的貢獻，蓋亞，多久了。我恨他，我恨這個個體，讓他死，讓我死。一個人死了能夠引發許多人的悲傷我死了能造成多少影響那個人會不會感到如釋重負你願意來參加我的喪禮嗎？

最近總是在思考，若哪天有誰逼迫我在家人中選擇讓大於等於一但小於總數的人活下來，且不允許和他們討論，在相當於變相殺人的遊戲中自己會如何選擇？情境僵持到最後總是自己在崩潰，不斷說著不如讓我以一換全，貪婪地想要所有人存活，除了自己。明知現實不太可能發生，這樣殘酷的情境卻無法停止模擬，我在確定對他們的愛，以及對自己的恨。

人生在世就是不斷負債，迫使你無法輕易離去。看來我還沒有很痛苦，或是已經痛苦至極，卻礙於過分的責任感而駐足不前？

自那之後，我一直在尋找可以取代你的人。我給出了很多擁抱，或淺或深，然後絕望地承認沒有誰能像你令人感到平靜。不斷告誡自己萬萬不可再次賴到他人身上，儘管如此，為了確認候選者的可行性而分出一點自己過去，縮回來後，即便不是肯定，也大概知道了只能當朋友。
好久沒有因你而哭泣了，時間過得好快，毫無頭緒出生至今怎麼度過一年又一年。我曾如此斬釘截鐵，向遠在地球另一側的那個孩子宣告自己再也不會喜歡上朋友，好愚蠢，這些日子以來我早已飽嚐沒有心上人的滋味，可是我愛你，你願意參加我的葬禮嗎？

愈接觸這個領域，愈發感受到這不是我想要的路，而且這條路恐怕並不存在，我好討厭要在這個世界裡生存下去的法則。有個親戚問我對於年齡是否有所期待，想快點進入下一個數字開頭的十歲裡？我說不想，我想永遠當被人寵著、只要感受愛就好的一株天真溫室花朵。一想起時間正在流逝，壽命正在一點一滴地燃燒，而自己仍一如過往那般毫無成長、徬徨無措，就令人很恐慌。人們不會畏懼時間嗎？不會被憂慮壓到窒息嗎？不會因焦躁而疼痛嗎？不會總有一絲隱隱存在著的細聲尖叫，干擾個體應付世界嗎？我已經記不起來很多事情了，而這難道不會使人作嘔。

這幾天總開心喊道自己很快樂，一邊擔心這是否只是短暫的負面情緒失效期。不知道是否與昨晚睡太少有關，今天特別想睡，情緒也很低落，剛剛在想總算是實現猜測了，一如既往地分裂。

我的高中時代徹底毀了接下來的這幾年；即便不就讀那所學校，恐怕也會因為相似的原因而受到摧殘。與人的羈絆實在令人恐懼，我竟能因此一次又一次地說服自己別為了這些選擇而後悔，否則就是否定了至今遇上那些溫柔的人。
我想要變得更好，我想活下去，說活不下去只是不願意再承受更多痛苦而已，生物的生存本能仍在。我想體驗更多令人雀躍幸福的事，建立更多連結，找到理想的那個人，在這個世界留下痕跡。

我不想過不完美的人生，所以我要殺了不完美的那傢伙。好噁心，為什麼時間回不去。