如果可以選擇，我還會試著和他成為朋友嗎？每一次我都說想要，我還是渴望擁有這段友情，但絕對不會再放任其滋長成為愛，即便這樣一來也無法感受到彼此心靈最為貼近的時刻。
然而剛才我開始懷疑了，我開始累了、開始想要恨了。進入高中後一落千丈的自我評價，加上高三時失去情感重心的崩潰，這是我放錯位置的報應，為什麼他們還能笑著。
我好想被愛，不是朋友的人無法給我情感支撐，可是友情絕對不可以成為愛情。我想著有個故事的主角或許可以如此：第一次向朋友告白被甩了，原本想著不要再和朋友發展至愛情，結果第二次喜歡的朋友向自己告白了，想著既然互相喜歡就沒問題了吧，最後還是被甩了，這樣的孩子再也無法相信任何人，連朋友也交不上了。

我會告訴你，這陣子我過得很快樂。那麼，看起來有比較容光煥發嗎？好像也沒有。我真的過得很快樂嗎？是不是快被悲傷壓死了，我覺得我隨時都要被悲傷壓死了。好像永遠也逃不出來，為什麼我要對別人產生戀慕之情？離那孩子遠一點，前幾天的對話太危險了，可是朋友和愛人相差在哪兒，我好難交到朋友，一個知心的摯友，最契合的那種，不如做伴侶更幸福，友誼為什麼不與愛情同稱？
我和他太像了——不，是他善良地太配合著我了，然後我記起了好多好多那樣的他，所以看自己就一定會想起他。我吃得圓圓的話，你會再度願意讓我和你接觸嗎？如果有這種機會，我一定安分守己，肢體接觸全部依你所願，情感依賴絕對不會再犯，我會做個好孩子，一個乖乖的朋友。

在此之前，我稱呼那最親密的友人為「親愛的」。我也曾與國中同學互稱「親愛的」與「寶貝」，然後高中時他這麼說：「嘿，親愛的。」
一切變調了，自那時起，除了最親密的那位摯友，再也沒有誰能讓我溫柔地說出這個詞。我不曾如此回稱他，但他曾那麼說，開口閉口……不，我的腦裡出現他的聲音了，不該這樣的。
誰也不能再用這個詞，不是暗中的暗中的禁語。

如果我為他難過是因為捨不得，為什麼我要捨不得？剛才沉浸在悲傷裡，突然冒出這個想法，被點得眼前一瞬間清明起來。如果是病在作祟，我實際上並無難過的理由？就因為內分泌讓我感覺悲傷？大腦感覺悲傷？現在像是有個蓋子壓著一坨蠢蠢欲動的負面情緒，該難受的還是在隱隱難受，可與正在處理思考與外在表現的自己毫無關係，這種失去所有自怨自艾的感覺好明亮，讓人感覺好錯愕，我好喜歡，什麼事情都不存在了。

直到從那個人之下抽身之前，要不就是自此之後再也不碰觸任何有愛情元素的東西，要不就是繼續不停回想，一遍又一遍被綁在烈火上的絞刑臺尖叫。他佔據了整個我，扼殺掉這些使人絕望的幸福記憶無異於自我毀滅，我受不了了，但肯定還是受得了的，正是因此而受不了了，如果你要等我不再掛念這檔事，不如直接看看葬禮的邀請函上寫著哪一日，我覺得自己做不到，別奢望了，誰都別奢望了，我別奢望能要你別奢望了。

這才突然意識到事情的嚴重性，對那孩子的依賴度過高，實在是太過火了。一個汲取教訓的人會明白接下來將發生什麼事：任性、反感、破裂。這是個完美而絕不會出錯的SOP，我想那孩子不會是能做到那個人做不到的事的人。
正確的作法是停下來，有意識地使自己獨立面對對方，不要顯露過多心底真正的想法和慾望，如此一來就是一個正常社交的人，一個社會化的人，因為沒有人有義務無條件包容我的所有。會有嗎？不會有嗎。
楊玹根本不可能想著要接納所有的李思侑，一切都是李思侑自欺欺人的幻想。我恨李思侑，楊玹……楊玹。

不同的P會得到不同的D，我好難過，用自己的方法得到的D上了八次方就是毫無疑問的大數。哪裡錯了？不明白，這半成品就是今天半天的成果，幾乎十二小時，中間零碎的休息只是身心繃到近乎極限後從桌前衝走的時候，算得上休息嗎？不知道。遊戲在最後又漏打了，書桌前的環境不怎麼好，為什麼大燈沒開，我看得好吃力。好像要記起過去那種感覺了，好不容易忘了，前幾天複習完這些文字後又想起來，想起來……我不想想起來，好不容易把確切的時間、把那些虛度的日子都忘了，缺了那幾年總比記得清晰的痛苦好。

如果要欣賞臺灣漫畫，就必然會時不時看見那個名字，每一次映入眼簾都是心一震，心跳加速，難以呼吸。我已經學會不主動回憶，已經學會如何看見帳號在FB代表上線中的綠點時簡單掠過，已經學會不要再試著點進那個人的噗浪帳號檢視無用的最終上線日期。我警告過了，那個人若沒看到我也只能當作看到，因為立誓了。
差點忘了還有這裡存在，我花了好多時間回顧過去的那些字句，最後沒忍住，還是哭了。之前有兩個，一個負責悲傷，一個負責憤怒，然而現在已難以再感覺這樣的分裂感，不知從何時起只剩下一個，希望是併為一了，或許還能稍微有些改變。
過去的那些規矩會稍稍有些不同。

好久沒有這麼莫名且長時間的不適了。

我們好模糊。