我有的時候就是需要一點空間和時間一直流淚
然後誠實的說出
沒錯！我此時此刻超受傷的

有時候有些激烈的事情是一個警鐘
會在身心靈上都清楚地讓我知道
我還有很多地方需要好好的被自己包容與療癒

而我這一次有幸在事件的當下
清楚看見我是如何不斷評論
我又何等的高傲且不覺得自己輸了或錯了
（這也是一種對自己的評論呢！）
總之我是看見了

有的時候會舊疾復發
或是惡習重演

會有一種針在心上狠狠扎了一下的感覺

然後現在的應對方式是在房間大聲的吶喊
「不是啦！也太痛了吧！」然後哈哈大笑

然後好好感受每一個針扎的時刻
那些想像的恐懼到底是真是假
有點有趣！

可能身邊的人變成媽媽的人越來越多
聽了很多很多以後
就在剛剛
我心裡突然好想好想問他們
你對於眼前的這個孩子
是你對他有很多美好的想像，而對他充滿期待
還是你對於你們之間所有未知充滿期待

我覺得這好不一樣
而且好重要好重要！

我其實不想這樣

但是事實是沒有回家一切都好好的
一回家媽媽又開始硬要我照著她的指示去做事

就在剛剛怒氣都衝上來的時候
我腦中浮現了一段話想說
我沒有說出口
可是回到房間我想記錄下來

從今天開始，你有什麼行程不在家也請你都告訴我 我會在你不在家的時候回家 而我也會努力賺錢 讓自己搬出去 我會努力搬離你所提供的資源 而我餘生賺的錢都將用來還你養我的債 為了不讓這筆債延續下去沒完沒了 我不會以結婚生子來製造這份痛苦

驚覺這樣的思緒在心裡跑過去 真的很難過呢

原來對我來說 任何關係與金錢是這樣的 心裡有這麼痛苦的部分 還沒有過去呢！

至少，我看見它的存在了。

如果一個女生未來有機會變的如同自己的母親一般
不管機率是多少
都有可能讓我不進入關係也不生小孩

對！我心裡不管怎麼清理怎麼做大掃除都無法除去我對我媽的厭倦感
對我而言媽媽就是陰魂不散
現在即使我人在台中仍然要來干涉我在做什麼
仍然要來下指導棋

走在路上心裡只有一句話在繚繞
我要去到一個沒有媽媽的地方
久久回來一次就好
至少還會回來，已經很不錯了！

在台中的新生活訓練

1.報一些我認為媽媽會覺得我在浪費錢
但是我其實很喜歡的課程
2.善用台中的資源，多多看展，多多爬山
3.嘗試參加一些英文或日文的活動（雖然第一次報名就失敗）

阿可是我現在依然不想回家
還是只想把家裡當旅館
我也不希望媽媽來看我們
爸爸倒可以

嗯嗯，只不過媽媽打了一通電話來我就心情差。

媽媽說她要搬去台中
她要去台中做自己
我舉雙手雙腳贊成

可是也是因為一堆可是而沒有下文

到底為什麼媽媽和表姐那麼喜歡花時間檢討別人的人生？
為什麼反而不去改善自己的人生與生活
甚至還要干涉甚至限制他人的人生？？？？

最近會和爸爸媽媽坐下來好好的聊天
慢慢的去梳開從前的很多誤會
還有更需要練習的
練習從好的方面去解讀媽媽的意思
練習用更溫柔的方式去表達自己
這個過程算是有點刺痛
但是又蠻舒坦的