我知道我總是在發呆 一直顯得心事重重
其實我想的都是他
牽著他的手時在想 我還能牽著這雙手多久
相擁著時在想 這個懷抱還能屬於我多久
在他家的床上躺著時在想 我還能看著這個床板多久
我不想失去這個人 可是我知道
我隨時都會失去這個人 完全看他的心情
我得每時每刻做好被撇下的準備
做他喜歡做的事 成為他心目中想要的人
他高興就好… 他高興就好 吧……。

其實我知道他是愛我的 而且是最愛我
但問題就是 他是“最”愛我而不是“只”愛我
岀現了那麽多女生後 他最後仍然只當我是正印
我該高興嗎？我該高興吧……
但在愛情裡這個應該是雙人行的世界中
我為了這種事情的高興 顯得可笑又可憐。

然而經歷了他兩次狠心離去後
這一次他回來 我也真的有再次想相信他
我亦再次扮演著那一個好女友
然後他那個五時花六時變的性格再次岀現時
我依舊患得患失 但不再嘗試用力抓緊
只覺得很累很累
從前的我看到那些情啊愛啊的文章
總覺得自己不會被折磨到這個地步
現在我才真正明白 甚麼是心累
真的很累。

從前的我總明示暗示自己想走
但其實心底壓根兒沒想過走
從前他跟我提起工作前途的事
我總斟酌了又斟酌 才回他一大段鼓勵的話
我總一步一小心 扮演著一個好女友
唯恐他一個不順心就此遠去

即使他回頭 自己也該好好想清楚
不要因為怕寂寞而做錯決定
受過那麽多次傷 最應該要保護好自己
再甜蜜也不能再養成習慣
該控制好自己 不要因為他而患得患失
即使還愛他 也要先愛自己

即使我知道我不該這樣放不下
可我仍然很想你
一段感情的結束只需要一個人的離開
被遺下的那一個人 心中的傷口
就算癒合了也永遠留下了一條疤痕
你成了我心頭上一道疤
不再劇痛卻因不時觸及而痕癢難當

最傷人的大概就是還暗裡存有希望
這樣的自己真嘔心
再痛也不能吭岀聲 忍一忍就過去了
如果我們不曾相遇
我就不用承受那麽多壞事情
有開心過又如何 現在我只想不再痛
我後悔了 認識了你

我終究還是忍不住
再看了你的Facebook
看到你分享的歌曲
盡管我知道很大可能不是因為我而分享的
我還是覺得失落
我以為 至少我給你留下 也是快樂的回憶
沒想到那些歌詞的内容
大多都是在說應該愈早放手愈好、伴侶好煩、你可以重新愛上一個人的之類
離開了我的你 竟然是甩難般的感覺
我是如此如此的難堪……

我知道再看只會刺痛自己
我不敢再看 避開一切接觸到你的途徑
什麽都不聽不看 應該很快不會再痛了吧
可我只一想到離開了我的你笑得如此的快樂
就覺得很心酸
我如此努力的愛你 也沒能讓你保持著剛熱戀時為我綻放過的燦爛笑容
很可惜我不能成為你最後的快樂

知道嗎？我真的好想你
我其實會很想知道你的近況
可是我不會去看
不是不想 而是不敢
還記得看到你跟新的她第一次去玩如此快樂的照片
我看著看著手都抖了 全身在震
這種痛太恐怖了 彷彿呼吸都停止了