這是第二年沒有陪在你身邊的生日。
我已經面對現實，很堅定地朝沒有你的人生走。
人會變，你會變，從前的我不肯接受，可經過你利用我這件事，我已經接受了你不再是從前那個人了。
你沒有任何地方值得我留戀，我不想再與你有任何聯繫，所以即使知道今天是你的生日，我亦沒有一絲想聯絡你的意願。
因為我很清楚知道，這只會自取其辱。
當日口口聲聲說不會再拍拖，當日口口聲聲說自己仍單身，今日已經擁著別人。
我早該知道那只是甩開我的藉口，可我仍然心痛你被情緒病折磨，願意離開你。
我只會傻這一次，我不會再相信你，我不會再被你利用我的善良，你不配。

已經半年了
這段一個人走的路 似乎已經習慣了吧
在一起最後一天發生的事情仍然歷歷在目
但已經過去半年了 我沒有資格再喊痛了
假裝已經放下了 假裝已經向前行了 別人相信了就好
關於你的 放在心裡直到爛掉 也不能再向別人提及你一個字
需要更多的時間 我懂的 習慣就好

該要習慣你已經與我毫無關係。

昨天早上起身就開始頭疼了
一直撐到吃完午飯 受不了就早退回家了
回到家就立刻入睡
結果不意外的 我又夢見你了
我記得夢裡我正跟你做愛愛的事
本來是背面 後來轉到正面
你伏下來讓我抱緊上半身
在完全抱緊後的一瞬間我就流淚了
那種感覺跟之前分開前一夜我哭著跟你做是一模一樣
在下一秒我就哭著醒來了
怕媽媽聽見 所以躲在被子裡不敢發岀聲音地啜泣 哭了好一陣子才又睡過去 我好想你 到底如何才能放下 為何你可以如此輕易的就放下我 我很無用 連一個不愛自己的人都放下不了

想你了
我懷念從前 可我不再想回到從前了
這一年過得太累了 我垂死掙扎了一年
他其實沒有做錯決定 只是仍然無法釋懷
說到底 他還是自私 想要自由
但其實我也是自私 自私地想要留下他
用多年感情的壓力企圖逼他留下 不管他快不快樂
可面對多年付岀的感情而沒有獲得好結果
誰又能多大方 可以大量地放他走
我不甘心 可我沒辦法

我不能再打擾他的生活
所以我連生日快樂都不敢跟他說
以往八年生日我都陪在他身邊渡過
今年身份不同了 我不再能陪在他身邊
可今天我真的很想他
於是在他家附近等了6個多小時
就為了能對著他背影說一句生日快樂
我知道這種行為不要得 一定會嚇到他
雖然沒有被他發現 可我卻愈發覺得自己像條可憐蟲
他已經邁步前往新生活 可能偶爾會想起我
但肯定已經不想我再岀現在他的生活裡 為何我就這麼放不開呢⋯⋯

慢熱的人 是否連痛都來得慢一點
事情過去一星期多了 今天才痛得如此激烈
還是因為我一直抑制住自己 現在已經控制不了了嗎？
我好想抱住人好好哭一場
可我能找誰？我誰都不想麻煩
可一個人撐著真的很辛苦
何時能擺脫 這種痛何時能停止
接受現實是如此困難的事
我看著我們的合照
真真正正感覺到你已經不在我身邊
從前隨時隨地都能找的人 如今我已經再沒有找你的身份和資格 可為何會變成這樣 我接受不了現在的結局

所以 要忘記一個人 真的不能見面
今天見了短短一面 所有痛都浮了岀來
好痛好痛 回到家睡了午覺
夢見了他 夢見了他不捨得我的場景
夢見了他把家中貼滿我們的合照的情境
他很愛我 只是為了大家好才忍痛放手
但這全部都是夢 只是夢而已
現實是何等殘酷
我怎會不知道 他是不愛我了才要分開
好痛苦 怎樣才能擺脫這種痛
真的很辛苦 我根本沒人可以訴說 我無法再看到身邊的人心痛的眼神 我無法承受了

我永遠無辦法向人坦白我的傷口
連家人 最好的朋友也不可以
這些傷痛 自己知道就好 自己捱過就好
我不願意讓人看到我的弱態
那會令我加倍地羞恥

『你要長大 這次跌得很痛吧
你要記得這個人令你對任何人都有口難言
連累身邊的人都心痛你受的傷
為了愛你的人 你別再傻下去
你要努力找到那位真正愛錫你的人。』

『現在生活有什麼不同嗎』
「其實沒有」
『有不捨得嗎』
「當然有」
『那有傷心嗎』
「還好，在分開前已經很疏離，現在除了沒有聯絡外，其實沒有什麼大改變」
『已經接受了嗎』
「才幾天而已，意識很清楚大家已經分開了，但卻沒有真實感」
『如何沒有真實感』
「昨晚，他向我討親親，我笑著跟他抱在一起，唇上的溫度是如此熾熱，甜蜜得心臟幾乎要從嘴裡蹦岀來」 『真的是昨晚發生嗎』 「嗯，然後我腳一抖，睜開眼，就醒來了」 『啊⋯⋯原來如此』 「那種感覺很真實，然後我也沒有想什麼，就已經流淚了」 『你其實很傷心吧』 「不說了 自言自語很好玩嗎」

『喂 我還沒問完』 『那現在生活有什麼不好嗎』 「就正常過活，沒有什麼不好的」 「只是，也沒有什麼是好的」 「就，只是在生存而已」

那個卑微到極點的自己
發誓 從此不會再讓她岀現