真正意識到一切已經回不去時
感覺是無法喘氣 仍然無法接受
晚上抱著被子背著全部人偷偷哭時
仍然想不明白 到底自己做錯了什麼
哪個時候開始做錯了
我一直沒有變呀 我還是那個小女孩
我還是那個你一見鐘情的女孩
難道沒有變也是錯嗎？
我只想找回那個愛我的男孩
我真的好想你 你能不能回來 求求你了⋯⋯

我仍然很愛你 我該怎麼辦 回不去了
我不想清醒 偏偏腦袋卻很清醒
我很愛很愛你 所以心好痛
我知道我在強人所難
我知道你只是對我愧疚所以不走
可我做不到瀟灑放手
我經歷了兩次的事 我不想再經歷第三次
可現在我跟你 都不快樂 我該怎麼辦

他已經不愛我了 一點都不
我早該在他對我的愛全數磨滅前瀟灑離開
可我不捨得 不捨得那個從前把我捧在手心上的他
我總抱著希望有一天會變回從前
我一直不明白 為何會由很愛變成一點都不愛
明明他以前是多麼多麼的疼我
現在卻是 我在他面前痛哭 他亦只覺得煩擾
我和那個他 能否在某個平行時空再相遇
我真的好想好想他 想到心都痛了⋯⋯

其實我和他的結果大抵都能預想得到
這樣不快樂的關係 到底還可以撐多久⋯⋯
我只要狠心一點 狠心一點就可以
我是不捨得什麼⋯⋯
我到底在不捨得什麼⋯⋯

最近認識了一個男生 大家聊了幾天
其實我也只是想有一個人陪自己聊天解一下悶
雖然對方也有暗示要跟我調情之類
但我心裡也沒有其他想法 只是聊天而已
可是我知道 通常男友都會討厭自己女友跟其他男生常常聊天吧
所以我都避免讓他知道
但他原來在我睡覺時看了我的手機 什麼對話都看光了
按理說 正常男友會生氣吧 會盤問那男生是誰吧
可是他都沒有 只是說笑帶過
那一刻我覺得自己真可笑 你以為他在乎 你以為自己在他心中多少都有點份量
可是他對著那位只交往了一個多月的小女友 他是多緊張多惶恐她會岀軌 還經常查她手機 現在是我 我也不知道他是對我太放心還是根本不在乎我會否岀軌 無論是哪一個原因 也只有一個解釋 他根本就不在意。

在碼頭前短短的一席話
我才突然發現 即使有了六年感情
我其實一點也不了解他
以前我總認為我們是命中注定的一對
所以才一次又一次的失而復得
後來才慢慢明白
我們只是一對很合得來的伴侶
而不是一對互相需要的戀人

花了那麽長時間
也終於接受了一切已經回不了從前的事實
只是 偶爾想起從前的我們
還是忍不住紅了眼眶
我們 到底是從什麽時候開始 走到現在這個無可挽回的地步？

即使事情已過去大半年
但回想起來還是一樣令人眼前發黑
那種痛 沒有一分減淡過
我知道 最應該要生氣的就是自己的心
我一次又一次沒保護好它 令它傷痕累累
一直沒能狠心離去是因為
就算留下來如此痛苦 只要他一在身邊
感覺就沒有那麽痛了
好像只要能一直看著他 再痛也想留下來
要是離去了 我不能想像沒有他的日子該怎麽過
這也是 為什麽我會萬劫不復的原因

我們最好的時期已經過了再也回不來
我曾經擁有最好的你 當時的我不懂得珍惜
當我慢慢變成最好的我 最好的你卻已經不見蹤影了
我當然能抱著這可憐的奢望 繼續蒙著雙眼跟你走下去
可是 真的很辛苦
我明知道你已經沒有那麽愛我
我明知道你心內已經有另一個她和她和她
這些 我明明都知道…

我很希望我以後的生活裡都有你參與
可是我真的不知道我能撐到什麽時候
我很清楚 我們已經回不去了
我們已經無法重拾當初那份快樂
我還在苟延殘喘 因為真的捨不得 放不下
很痛苦。