講不出口的話都在這。
我真的對朋友的小孩沒有興趣,我也說不出口很可愛好想摸什麼的,我認識的是你,不是寶寶。約我參加收涎儀式要幹嘛,真心不懂。
我只在意你,不在乎嬰兒,即使那是你的心頭肉,我也只會客氣的問候一下而已。
你的重心已經移到小孩身上,也沒那麼多時間給朋友了,我完全理解,那真的就是很無奈的叉路了。
不能要求別人養貓的標準跟我一樣。
不能要求別人把貓的排序跟我一樣。
不能要求別人的三觀跟我一樣。
我都知道。
我只是心疼那隻貓。
不過,這也是貓靈魂的選擇。
還是時不時憂鬱。
好像在過次等生活,如果沒有專注做什麼事情,心情很容易就懸在空中,起起落落沒有踏實感。靜止狀態的時候,也會因為失去貓很苦就落淚。
不會好了對嗎?
小鐵不舒服的樣子,讓我一秒回到那個當下,無能為力卻又無法停止擔憂,被焦慮與憂傷捏在掌中的心臟。
失去,不管經歷幾次都不可能會適應的。
連更平靜都難以習得。
有一部分的我選擇遁入黑暗,有一部分的我卻一直想辦法拉自己上來,預約諮商預約中醫⋯
我的心破了一個洞。
怎麼修補都不會跟以前一樣了,舉目都是荒蕪。空空蕩蕩的,輕輕出聲就會聽到只有自己的聲音在房間裡迴盪,你是真的不在了。
巨大的缺席讓我坐立難安,我以為自己會跑走,但我只想虐待自己看著空位哭泣。
感覺從10/24之後我就沒辦法再回到輕鬆自在的心情了。
無比沈重,每天。
再這樣下去我真的會生病,食量變小、睡睡醒醒、各種想像亂竄無法關機,隨時隨地都能哭出來。
我知道我的心情會影響貓,還要在貓面前堅強起來,這一切真的好難。
原來我這麽的軟弱脆弱。
跟老公吵架之後就睡不著覺了。
胸口漫溢出寂寞的疼痛,眼淚一直流。那是在愛裡孤單的舊傷,我越壓抑自己不要去控制、在乎對方,蔓延出來無形的壓力連對方也感覺得出來。
假裝自己灑脫,結果還是跟自己母親一樣,愛管別人的事。以名之為愛的理由。不管就不是夫妻,是嗎?那我們應該不適合這個身分。
有時候很感嘆朋友總是階段性的,走過同一段路之後,少了共同努力的目標,各自在面對人生的難處,往往就是很少聯繫,有時候會感覺對方走上了另一條與自己截然不同的路線,話題自然而然也少了,不知道什麼是彼此都關心的事情,也會覺得對方的話題越來越無趣,我之於對方也是。
存留至今的老朋友也不一定就沒有這個問題,只是老朋友的好處在於很快就能抓到對方需要什麼安慰或幫助,沒事不會叨擾你,也不會走得太遠。