講不出口的話都在這。
我真的對朋友的小孩沒有興趣，我也說不出口很可愛好想摸什麼的，我認識的是你，不是寶寶。約我參加收涎儀式要幹嘛，真心不懂。
我只在意你，不在乎嬰兒，即使那是你的心頭肉，我也只會客氣的問候一下而已。
你的重心已經移到小孩身上，也沒那麼多時間給朋友了，我完全理解，那真的就是很無奈的叉路了。

不能要求別人養貓的標準跟我一樣。
不能要求別人把貓的排序跟我一樣。
不能要求別人的三觀跟我一樣。
我都知道。
我只是心疼那隻貓。
不過，這也是貓靈魂的選擇。

還是時不時憂鬱。
好像在過次等生活，如果沒有專注做什麼事情，心情很容易就懸在空中，起起落落沒有踏實感。靜止狀態的時候，也會因為失去貓很苦就落淚。
不會好了對嗎？

小鐵不舒服的樣子，讓我一秒回到那個當下，無能為力卻又無法停止擔憂，被焦慮與憂傷捏在掌中的心臟。
失去，不管經歷幾次都不可能會適應的。
連更平靜都難以習得。

有一部分的我選擇遁入黑暗，有一部分的我卻一直想辦法拉自己上來，預約諮商預約中醫⋯

我覺得我失去快樂跟希望了。

我的心破了一個洞。
怎麼修補都不會跟以前一樣了，舉目都是荒蕪。空空蕩蕩的，輕輕出聲就會聽到只有自己的聲音在房間裡迴盪，你是真的不在了。
巨大的缺席讓我坐立難安，我以為自己會跑走，但我只想虐待自己看著空位哭泣。

感覺從10/24之後我就沒辦法再回到輕鬆自在的心情了。
無比沈重，每天。
再這樣下去我真的會生病，食量變小、睡睡醒醒、各種想像亂竄無法關機，隨時隨地都能哭出來。
我知道我的心情會影響貓，還要在貓面前堅強起來，這一切真的好難。
原來我這麽的軟弱脆弱。

跟老公吵架之後就睡不著覺了。
胸口漫溢出寂寞的疼痛，眼淚一直流。那是在愛裡孤單的舊傷，我越壓抑自己不要去控制、在乎對方，蔓延出來無形的壓力連對方也感覺得出來。
假裝自己灑脫，結果還是跟自己母親一樣，愛管別人的事。以名之為愛的理由。不管就不是夫妻，是嗎？那我們應該不適合這個身分。

有時候很感嘆朋友總是階段性的，走過同一段路之後，少了共同努力的目標，各自在面對人生的難處，往往就是很少聯繫，有時候會感覺對方走上了另一條與自己截然不同的路線，話題自然而然也少了，不知道什麼是彼此都關心的事情，也會覺得對方的話題越來越無趣，我之於對方也是。
存留至今的老朋友也不一定就沒有這個問題，只是老朋友的好處在於很快就能抓到對方需要什麼安慰或幫助，沒事不會叨擾你，也不會走得太遠。