感覺從10/24之後我就沒辦法再回到輕鬆自在的心情了。
無比沈重,每天。
再這樣下去我真的會生病,食量變小、睡睡醒醒、各種想像亂竄無法關機,隨時隨地都能哭出來。
我知道我的心情會影響貓,還要在貓面前堅強起來,這一切真的好難。
原來我這麽的軟弱脆弱。
跟老公吵架之後就睡不著覺了。
胸口漫溢出寂寞的疼痛,眼淚一直流。那是在愛裡孤單的舊傷,我越壓抑自己不要去控制、在乎對方,蔓延出來無形的壓力連對方也感覺得出來。
假裝自己灑脫,結果還是跟自己母親一樣,愛管別人的事。以名之為愛的理由。不管就不是夫妻,是嗎?那我們應該不適合這個身分。
有時候很感嘆朋友總是階段性的,走過同一段路之後,少了共同努力的目標,各自在面對人生的難處,往往就是很少聯繫,有時候會感覺對方走上了另一條與自己截然不同的路線,話題自然而然也少了,不知道什麼是彼此都關心的事情,也會覺得對方的話題越來越無趣,我之於對方也是。
存留至今的老朋友也不一定就沒有這個問題,只是老朋友的好處在於很快就能抓到對方需要什麼安慰或幫助,沒事不會叨擾你,也不會走得太遠。
我要面對的始終是權威議題。
小時候沒得到過的認同,長大之後一直變形成各個層面來逼我面對,不要再忍耐了,不要再從他人身上索取認同了,做你想做的,然後相信自己,你足夠好,不要投射父母的角色在其他人身上。
做到最後,相信自己相信到最後,跟你自己站在一起,你就是自己的支柱自己的父母。
要在戲院裏看到斷交的朋友拍的影片,我覺得最近真的是業力大爆發。
每次只要月經沒準時來,我整個人就會陷入焦慮地獄裡,各種恐怖的幻想跟吵架輪番在腦袋裡上演。
真的很累⋯⋯
我要來試試看避孕藥了。
我心情很差,好想抱怨老公,但我知道最需要幫助的是我自己。
我需要徹底的獨處與休息。
我不應該跟他一起工作,這樣就不會在意他表現的好壞,不會討厭他,不會在意合作過程裏我自己的想法有沒有被看見。
大概全世界只有我覺得不好,不過反正我也不是主要的工作人員。我不用去處理這些事情。
一起工作才會看到對方的弱點,不擅言詞到我非常想要幫忙插話。
可是他真的好可憐啊🥹!又要顧及他的面子又要顧及工作任務,我也好為難啊😅
補助沒過,我昨晚提前跟自己精神喊話,沒用,今天早上還是每隔一小時就爬起來看一次名單,發現公布之後就發訊息給編輯,然後下午是自我安慰的時間。
可以理解,如果我是評審也很難給補助給名不見經傳的人,我無法判斷對方能否在時間內完成任務。我還得繼續累積作品跟名氣才行。
詩的品味則是另一件事情,我還需要用更多作品跟世界對話,我沒那麼肯定我的創作能不能被別人理解,我是不是寫得太難,是不是能夠傳遞自己內心。
還有很長的路要走,失敗也是我以往習慣繞過的路,要走走看才行。
失敗了才能練習堅定意志。
還是會被外在的評價影響自己,一旦太關注公布的時間點,就會變得很在意這件事情。
明明在投稿跟投補助的時候已經做好心理建設,我就是不管怎樣都會出版這本書,自費出版是最基本的底線,投補助只是讓自己跟編輯寬裕一點而已。
一旦有了得獎經驗後,果然如我所想的一樣,我開始患得患失、失去自己的初衷與決心。
得獎應該只是給予自己一點證明,證明我的文字標準跟外界的標準並沒有相差太多,而不應該是全然棄守自己的主權,將自信跟情緒都交給摸不透的陌生人。
明心見性,自信與否不是問題,而是清晰程度,我是否很清晰地看清楚自己是誰、想走什麼樣的路,我能不能成為偉大的人、成不成功不是重點,重點是我有沒有一直走在這條路上,完成我自己一路以來的總和。
我很清楚我的創作不是最好的,但我知道這個計劃可能只有我可以(跟願意)做到最好。