整個人感覺裂開了，交出所有信任的對象成為了搶走所有安全感跟眷戀的人，而且好似還對我的苦痛無所謂，我不想被PUA，我只希望能乾淨快樂的好起來，總有一天

我覺得我可能真的不行了
一切都好難受

來到了一個很想快轉的時刻。
一下發生了太多事情那個純粹喜歡你想對你好願意永遠在你身邊的關係似乎在改變中，無論如何不想介入你的決定你的選擇，也不希望給你任何壓力，但一旦關係近了要保持自己的平衡也就愈發困難。
那個會傷心會在意的小小的自己還是會跑出來，那個很認真喜歡你所以也希望被很認真對待的聲音也會跑出來。即將失重...

公司裡位高權重某位長官（非我主管鏈）跟我聊了挺久，即使我斬釘截鐵的說公司少了誰都沒有差，他還是很堅定的跟我說對，沒錯，但是有妳會差很多。回家想了很久他到底為什麼跟我說那些，他是不是有什麼目的，他是不是只是業務嘴，他會不會跟誰都這麼說，他會不會是喜歡我，這麼荒謬的想法都出現了，一天一夜後的現在才想到，他可能真的在闡述他的認為跟判斷。我都要被我的冒牌者症候群氣笑了😂

想了又想，我很真實，說想說的話做想做的事，結果傷害了你我很抱歉，可是重來一次我還是會這樣，那麼我真的不知道該怎麼說了。傷害了她我是真心不抱歉，每個人都要為自己的選擇負責，好的壞的都值得體驗，可能她不這麼想，但我不在乎。我為自己的難受心疼。

兩年了，你回來了
發過誓再也不見，也不再為你掉眼淚，也祝你幸福
然而卻為了要不要見面糾結了足足兩天
依然輕易攪動我平靜的思緒
內心在叫囂我想見你
錯過這一次是不是又要兩年
以及，我不想被拒絕，那會讓我比恨你還要更恨我自己

不處理掉現在的關係，你沒有資格說喜歡我。沒錯，是沒有資格說喜歡我，而不是沒有資格跟我在一起。即使我再喜歡你也與你無關。
保持簡單的關係，真心相待，用盡一切對你好，以及這就是全部，不踰矩。

沒有人能影響我做出的選擇
忠於選擇到底

我想提醒自己記得初心
回來是為了什麼，不換工作又是為了什麼，幾倍的薪水我都沒放在眼裡，跟對了人比什麼都重要，曾經給我保護傘我一輩子感念
我比誰都知道你的正直還有超級努力，這麼尊貴的身分卻比誰都拼，可以掌握到超級細節也能相信我的「我覺得這不會有問題」，SOP鋪路給舞台這些事同時都在你腦中，道聽途說別想影響我，他們不認識真正的你，只要你需要心啊肺啊什麼都可以掏給你
也不要忘了來到這邊的初心，超級努力才能勉強看起來不怎麼費力，我會用我所有力氣跟上你的腳步，在你想到之前把事做好，讓你可以永遠全速往前衝，信任正直的你完全不曾考慮過我自己的利益這件事給了我鎧甲，置個人利益於度外時我認為每件事都是有是非對錯的，我會選擇正確的路走
我覺得我真的好幸運

記性太好，我記得你曾經說過的承諾
一字不差的那種記得
刪掉你的照片跟你有關的文章
最後一次為你掉眼淚，今年會是好的開始
以後就再也與我無關，我也不會再回頭看了
還是希望你幸福，再見