幾個月過去了，我這個人很倔強，一次也沒有主動找過你，不可能示弱，甚至一個人的時候，我也完全不想、不看我們的任何回憶，雖然所有對話紀錄、你的照片、甚至我們每一通電話說的內容，我知道他們都在。雖然有點恨，但我想過如果今天你回來，我大概還是會接受。昨天發現微信當掉所有東西都消失，我居然沒有沮喪，甚至默默鬆一口氣。
不愛我的，我不再執著了。
再見，再也不見。

我喜歡你，所以注定當輸的一方，上一秒發完誓三天不想跟你說話，下一秒看到你打來又鬼打牆的接起來
我願意率先低頭無論誰對誰錯，我願意把你的意願跟想法置於我之前，就算熱臉貼冷屁股就算覺得委屈就算你從來不給我任何回應，我還是不想放棄
但是我經常覺得好辛苦...

一天比一天絕望，我不知道如何融解你冷漠的外殼，不知道如何打動你的心，空有一顆喜歡你想接近你的心，卻靠近不了你。堅持好久了，已經用光過去積攢的幸運，和餘生的勇氣了，你還是離我這麼遙遠，就算一想到放棄兩個字心就好痛，是否也要認真的考慮了呢？

只有你想見我的時候，我們的見面才有意義。
你說過的每一句話不斷在我腦海裡旋繞，但你的面貌表情觸感眼神都漸漸漸漸的模糊。
我想你，我想見你。

我們可能有底層邏輯的不同，你覺得沒有足夠了解談不上喜歡，但我覺得首先喜歡了我才想更多的了解你，而且了解更多只是讓我知道是什麼形成今天的你，無論是什麼你的過去我100%接受
真的好喜歡你～

求而不得的你，我想放棄了... 我好像沒跟誰說過這麼直接的話，在失速墜落的那段時間，我以為你是浮木，我以為我總歸還是幸運的，可能我誤會了，你的溫柔與我無關

人心是世界上最難測的東西，我以為誠實坦承能換來真心，果然還是自己太天真，在利益面前有些人真的會變樣...（也有人真誠不變的，一個一個我都會記得）吃相真的太難看

心就那麼大，裝了你還要如何裝下別人？你把我的標準拉的如此之高，再勉強自己也找不到一個看得上眼的人...

我不相信誰會永遠對我好，更不相信誰會永遠愛我。我覺得我不值得任何人的付出，覺得我永遠得不到所謂的疼愛，覺得從此以後過著幸福快樂的日子不會發生在我的身上。不，我不是不相信愛情，我只是覺得我永遠也得不到。我依然勇敢，依然誠實，依然放任別人擁有傷害我的權力，但是這次我真的不哭了，照顧不好自己受了傷也是我活該

總是撕心裂肺的疼，說我從來沒學乖過也好，還是勇敢的嘗試，光榮的犧牲。但這次我發誓我不再哭，同一個點不再跌倒第二次，都成年人了，等著被別人傷害之前學會自己保護自己！