我的鄰居凌晨三點再度跑出門尖叫。第一次聽見這響動，我恍惚以為屠宰場開在馬路中央，所以有野獸的哭喊，或者我猜測他的戀情擁有悲愴的謊，灑在傷口上慢慢地醃熟，仗著二十幾歲的年紀，讓疼痛不當身體的警鐘，把所有坑坑窪窪的肉示弱以他心中的拼圖殺人魔，我走下樓照常把他拖回去，凌晨三點，我知道這世界上沒有設計給大人的玩具。

我希望她親吻我，予我虔誠的呼吸和顫抖。攤開小王子裡四十三次日落，餘下一次，是她臥於潮濕的馬廄，扮演神，我說要有羊毛糾纏編織成的柔軟，於是有了毯，需要一致認為愛是特洛伊木馬穿上的美麗皮囊，才不會淪陷成瑪雅文明預言末日的毀滅城邦。如果只能牽著手，那就這樣走，我願意幫她擦上她喜歡的紅色指甲油，四分半鐘的靜寂，可以下雨，可以放晴，可以看李誕說雨中的百鬼夜行，人會不會比鬼還高興。所以在那個夏日，穿著鼠灰色細條紋的麻質和服死去的時候，我會永遠是妳今日喜歡的鳳梨，親吻我，無所謂歌聲四起。

事出有因，我終其一生學不會選擇，她孤單的闔上嘴不再說話，但眼睛誠誠懇懇，那是她的罰責。過了幾天我們選擇徒步走向山區，赤身裸體，挑揀了足夠乾淨卻又不熱鬧的土地開始造神。那是很原始的對望，但難耐無比，人類尚未拋卻羞恥心卻要傲慢的穿回本身意義的皮囊是愚蠢的過程，打造出來的概念蒸發在我同她對視的眼，之後我能忘掉她是誰，她能不再渴望開口談所有應來而未到的，神說那樣太寂寞，神不會騙我。血是組成的構物之一，我接受它只是純粹的流到土地，在第二個黎明將至之時我爬起來，她仍然躺在這裡，沒有開口，沒有動靜，我獨自走進杉林，登至雲頂，她後悔了嗎？我不知道。

｜《 買肉 》



她懂了數字，但不懂肉，也不懂市井小民臉紅脖子粗的五元十元，更不懂肉色泛著黑和紅有什麼區別。所以她付了錢，拎著桃紅色的塑膠袋沒有留戀。

我的愛人經常同一個男的在半夜私奔。麻料紗裙的禮服，那時的她會不厭其煩的畫上紅色的眼影，她知道我比起喝酒更願意親吻她薄薄的眼皮，甚至一口將她吞下去。她和那個男生總在半夜盛裝出席，裙子撩開一屁股坐在紅色塑膠椅上，高跟鞋的鞋跟蹬不到地板，所以總被她踢開，腳丫子放在那男生布料柔軟的西裝褲上。她與他交杯喝酒，只灌苦澀的台啤，她的紅色眼影裡面溺死了一具具吸引捲入的屍體，我看到那個男生的靈魂像破布一般被扔進裡頭起起伏伏，後來他們接吻，側著頭發紅的皮膚擁有熱度，忘乎所以的捧著彼此的頰黏糊著濃郁的髮香，男生想再次去勾纏她的舌，她順其自然的配合，那個當下她斜了眼朝我四目相接，高跟鞋被踢到了我的面前。

｜《 自白書 》



我擁有所有對這世界感到百無聊賴的時候，希望世界能不再孕育文明，底格里斯河不再出產豐饒的生命，這是最為醜陋的念想⋯⋯的確，我無話可說。我不做可憐事，話語無法為食，思想無法為刃，我啪啪兩下抽了自己耳光，這樣才叫活著。

｜《 烏漆墨黑 》



當時的我沒有任何答案，卻能看見母親近在咫尺中熟睡的臉，吸氣吐氣間彷彿面上扒拉了一層皮，因著動作起伏不已，那無疑是老去的容顏，起皺、醜陋、斑駁的一張母親的臉，曾歸屬於生活的所有的愛與恨，而現在只屬於這一畝地中下著雨的小床，我躺在她的臂彎，懷中躺著縫縫補補的小棉被。

你18歲了，即將離開現有的環境去一個新的生活圈生活，是你人生中重要的分裂點。你與本來要好的朋友依然要好，也能偶爾與一些朋友保持聯絡，或者在少數的時刻想起並不親近的人的面孔。但新的生活圈依然佔了你目前生活的大多數空間與時間，尤其是新的人事物，認識的與不認識的，或者僅僅匆匆一瞥的臉孔，18歲以前交好的人也只在現在的生活中擁有一小部分的重量。但逐漸的，隨著時間的流逝，你開始發現在現在每一天發生過的所有記憶裡面，18歲以前所有看過的臉孔不論是熟不熟悉或者親不親近，都能在現在的生活中發覺一張張曾經親眼看過的那些人的臉，隨著每一天日子逐漸走過，所有熟悉感越來越深，你開始察覺並意識到這件事情，就好像，你18歲以前的所有人，以另外一種方式開始回到你現在的生活之中。

立秋了，夏天將要告一段落，很短，在我這裡的氣溫感覺變成了一個身體會覺得很漂亮的數字，所有太冷或者太熱都會在秋天裡變得平穩，帶走過多的興致卻也不會過分的衰敗，我沒有很喜歡秋天，因為太多人喜歡了，感覺像一個人群之中能得到過分喜歡的人，很耀眼，所以我這種爛人喜歡不起來，但是不會討厭，因為沒有人會真心的討厭溫柔，不論是人還是事物，還是季節。我想到北風吹皺的湖水，風不暖也不涼，風車混雜著稻穀香，裙子搖起來一小塊，輕聲唱起故鄉的歌，蘆薈倉皇滂薄地盪，我開始想

秋天真的有那麼漂亮嗎？

自打從開始知道老了以後，便會開始有了自己已然老態龍鍾的應對，我時常打個盹一打便是一下午，旁邊的老牛拖著腳步，整個田也都是已經踩開一遍的，我卻才恍惚轉醒。