例如朋友吵架這件事並不是代表友誼破裂，而是陌生人也可能會吵架。還有你有多認識這位「朋友」的個性與性情，你了解這位朋友真正的想法嗎？如果沒有就不是朋友範圍，只是認識的新人群。

思維一下「朋友」對你的定義是什麼？什麼是你可以接受，或是不接受的範圍？

而並非見一次面或是聊幾個小時就是朋友了，同樣的對方對於朋友的定義可能跟你不一樣，所以覺得彼此不適合就遠離了，這也是非常正常的社交行為。

你可能要思考朋友的定義，例如談得來、有類似的價值觀點，彼此也願意交流（不願意的就不是朋友範圍了）
才不會因為對方抽離的態度，而讓自己恐慌，甚至認為自己有問題。並不是如此的，只是沒有交流緣分，也沒有人受到實質的傷害。

可是感到受傷害的部分，大部分是投射過去不好的經驗感受，所以會害怕所遇到的人們會不會如此對待我。在預設的情形下會更害怕而無法動彈了。

所以先跟自己抓好什麼是朋友的範圍，什麼是社會化互動的範圍。
一開始用社會化的面向跟人互動，也有安全感，再慢慢觀察對方的個性，再來深交，或是淡淡地長時間來往都是可以的。

「朋友」的關係是連結與互動，是彼此學習的伙伴，而不是寂寞時的樹洞或是承接者。當自己能照顧自己，眼光聚焦在自己身上時，不會過度在意朋友的關注，有界限的狀態，也容易遇到有界限的人們，甚至他們的欣賞與交往。

謝謝小亞～

很棒的觀點❤️

观点很棒, 感谢分享

說得真好啊～～我也是近期才練習把界線設立好
以前太容易聊過一次天就把對方當朋友了

謝謝小亞分享～，我也是太容易當人家是朋友惹，細水長流的慢慢互動和觀察也是可以的

小亞真的很溫柔耶

謝謝小亞的分享

感覺還可以看自己個人對於朋友的需求度到哪裡？
有些是需要廣而淺的關係，可以每個人都認識，關係還不錯，但不會深交到情感方面，回家休息就不會聊天了，甚至基本就獨處。（雖然有些人還會繼續拓展人脈。）
有些是需要精而深的關係，認識的人不用多，可能本身也幾乎不認識什麼人，少少幾位朋友，卻可以彼此情感支持，探討和一起經歷許許多多的事情。

我偏向是廣而淺的關係，會認識非常多的人，大部分印象都不錯，有機會就聚個餐，但就止於君子之交。
太深的關係會讓我感到疲憊～

ccacsarah: juilly716: musemelody: kt013192: 這是經驗的總結

tsuki97: 我也這樣，結果最後才發現投入太快，好冒險喔

whale419: 對啊我現在就這個模式

ve_kaur: 謝謝稱讚（開心扭

AkeyaIzumoto: 你很了解自己喜歡的模式欸

還有我以前不止對人過於敞開，我連社交平台也是一樣，變成我看某些粉專的言論沒有設距離與防禦，結果很明顯的感受到了不舒服，去問才知道我沒有設界線，過於柔軟（類似大地包容的狀態），結果我感到能量場被刺到了，才曉得要設好界線與距離，那時我連電視都無法看，練了好幾年才穩定的，都是血淚史，好在現在知道要有界線了

也三十好幾啦，有足夠經歷的時間總結過往人際情況～
有發現，精而深的關係，會讓我有壓力，會有不知道怎麼回應對方的壓力。
認識很多人，雖然可能我不是對方認定的摯交，但至少關係是良善的，是有機會有其他方面合作的機會，或者可以聚餐分享彼此的經驗。

沒有界限，感覺也可以歸納哪方面沒有界限？
看各個粉專或其他，有發現每個人沒有界限的方向都不太一樣，感覺是可以探討和認識自己的地方～

AkeyaIzumoto: 設界線，感覺有很多可講，包括界限界線的寫法都不一樣
我個人當時是心態過於開放與信任身心靈界（過往經驗的盲從），後來才意識到要設立「保持距離的界線」，當然後來還有各式各樣的界線觀點啦，就後話囉~

好棒✨謝謝小亞分享

asea777: 真的！！！

PianoCello:

謝謝小亞分享～假日時就搭配TAT操作，真的很即時，謝謝

moonroch: TAT 真的超讚的