過去有段時間不知道是夢還是現實，弄得我好亂，明明知道不該糾結在過往，可是偶爾想起會懷疑人生。

昨天去買東西撞到人家的自動門，不是在閃避人而是真的沒有看到，視野越來越狹窄了，真的要好好愛護眼睛。

這禮拜一直去採買，中元普渡變成狂買零食的藉口，反正都是要拜拜，拜多拜少都可以吧。

前幾天夢到和Jennie一起玩耍，雖然最後以兩人觀看鄰居的災難作為結束，會一直記得是因為希望夢是真的。

其實我現在才是在作夢吧。

好好

兩種感覺，如果是向著別人發散，會覺得彆扭、覺得不甘心，自己會瞬間降到好低；如果是向著自己發散，會有種安心感、穩健感，覺知自己現在就在這裡，深吸一口氣，普通、日常、放鬆，心落到實處

就像窗邊的水耕植物，這樣活著好好，好好活著

最終還是回到了自己，好好的就會好

你就做你能做到的事情就好，沒關係的喲

一步一腳印，好好踏穩了；一粒一粒的撿，好好收著

家人又情緒勒索我，然後被我無視了，我不知道是會笑死還是被你們荒謬死欸，下樓去勒索你們的金孫媽寶啦～這房子和地最終也不會寫上我的名字，干我屁事啊，要吵也得挑對人啊！

我身體不好自覺不會活太久，打算快樂的活一天算一天，能做的事會一件一件做好，其餘的你們就別多想。我喜歡爽爽過，不婚不生幸福一生，只為自己而活，也請你們去過自己的人生吧，無論是愛說教、愛抱怨、愛情勒的人生隨便你們過。

查看一下過去的噗就噗哧一聲笑了出來。

我一直都很矛盾，極與極，隨時可能推翻自己的想法，不會被說少一根筋反而都被說多一根筋；與其是四次元八次元十六次元，倒是最常被形容已遠離地球但下一秒會突然拉回地球表面，就像在冥王星和地球之間反覆橫跳。

不喜歡看別人爭吵（除非超好笑？），因為隨時有四個我在腦中拉扯，自己都能成一齣戲哪還需要別人的演出？有些人喜歡在我面前演八點檔我都很不耐煩，真的不需要你，去旁邊納涼，有多遠滾多遠。

最近想盡量把自己的想法寫下來，或在這裡的樹洞抒發出來，把一部分的自己輸出了、掏空了，會有更多的空間和餘裕留給新的自己。過去的已經過去，只是有時候我們放不下，我要讓那些真正成為過去而不是一直干擾現在，明明一直知道不重要卻還留著不丟幹嘛？反省啊反省。

現實一點沒什麼不好，可以幻想但不至沉溺於幻想，承認自己的弱小是一種勇敢，普通不代表差勁，普通也可以很厲害，說自己不會其實真的不會怎樣也不會丟臉

不特別從另一面看其實很特別，可是為什麼要特別？什麼樣的人生才叫做有意義的人生？可是為什麼要有意義？

矛盾地邊發呆邊胡思亂想……

終於有冬天的氣息，可以裹著棉被待在床上滾來滾去，很好。什麼都不想，什麼都不做，我覺得很好，我喜歡冬天，看似空空如也，可沒有悲傷與蕭條，只有平靜舒坦，很好，是一種幸福愉悅的空。如果畫成一幅畫，就奢侈一點加上一隻貓和一臺電暖器，很好，現在這樣就很好。

解開束縛後心情真的很愉悅

從小到大都被情緒勒索，現在直接回說你勒索錯人了，去情緒勒索你們偉大的媽寶金孫吧！

自己過得好、過得開心很重要，我現在只想為自己而活，活得差不多就該塵歸塵土歸土。即使再遇到情緒勒索也可以很輕鬆的看待，因為已經練習回擊很多次內化成自然了，簡單來說就是無所謂了，可以微笑以對是之前沒想過的事，真的很開心哦～

最近在意的事只剩下鍛鍊身體，持續復健有感覺身體慢慢恢復，但還是要繼續努力，不奢望六塊肌但十一字腹肌是絕對會有的，可我下肢不長肉好像只能一輩子鳥仔腳了……

住加護病房一個禮拜真的很痛苦，我再也不要重蹈覆轍，相比之下普通病房更自由，希望身體穩定後開刀能順利。

瘦了很多，是該增重增肌，但目前走路還不穩，而且走久了會喘，這些對我來說是個打擊。慢慢來，一切只能慢慢來，我有些心急，每天得告訴自己放輕鬆。

剛剛出院就失心瘋買了好多東西，住院時真的又悶又煩，因為有插管就只能發呆，每天都在發呆，真正體會了無聊。總之，身上一堆管子，還有尿布，全部都是最糟糕的體驗，想忘掉這些事，可是很難。

哇，親戚連中秋節都要來打擾，煩死了，回自己家過不行嗎？一早就吵得要死，我真想一個個對著臉罵幹。

討厭莫名奇妙生氣，不知道在氣什麼的人，你不肯說卻要大家遷就你，當你周圍的人都是通靈王嗎？好笑的是不理這種人他們還會更生氣，蠢到極點。

我最近感冒不舒服沒空逗你這種人，不然想看你氣到爆炸(*￣︶￣)