以前宣傳學辯論的好處，會說這是帶著走的技能，
各行各業隨時用得到。
如今只覺得它是掛在腰上的軍刀，
跟大家一起烤BBQ，也忍不住拔出來切肉。
久了它生鏽，卻又不甘放下。

如果我是無恥又無禮的匪徒，
那麼我的拳頭應該每天瘀青，
時時揮向那些大言不慚的厚顏之輩。

他們沒有中心思想，話語只是謀求他者崇拜的工具。
光是揍他們，已經太過便宜了，
比起讓他們到社會上接受現實的磨難，這簡直是親切的放水。

看著綻開的線頭。我以為皮件應該穩定的，於是我們拿它來裝錢財。但穩定只是相對的，時間大概可以抹去一切，一切以為很堅固的東西。
運動鞋的鞋墊也開始脫線了，它隨我跑過馬拉松，每一個獨自跑過的街頭是它支持我。
我從未有一瞬是拖著腳行走的，我怕磨傷它，但即便是做來承受磨耗的鞋，它也會看起來脆弱。
沒有什麼東西是不變的，但我不會放棄，不會失望。如果我都失望了，那我將沒有自信告訴別人，你該好好努力。而那是我的工作。
我的工作？如果在意人類做為社會性的表徵，那麼關心他人的走勢是必然的。激勵並不特別神聖，其實誰都有讓周遭人重燃信心的可能。
我很喜歡公共腳踏車，也許是因為那是接觸一個城市最適當的速度與勞力。

比海還鹹，
比藥更哭，
那是某一刻的眼淚。
我以為我不會哭。
超過九十高齡之后，
訃聞從白色變成紅色， 這表示傳統上是一件尚算可喜之事。 在家裏安詳的走， 不是在醫院接滿身的儀器， 也是一件好事。

所以我以為我不會流淚。

但我看到了冰棺裡阿嬤的面容。 過世之前，阿嬤臉上的皮膚漸漸透明，如初生嬰兒卻無血色，只見淡淡地一絲絲紫色微血管。 假牙被取出，因此雙頰陷落。 好像已是一具骸骨了。

我很難過。我那時才感覺到阿嬤過世了。

小時候台語不好，但阿嬤只會說台語，每次見面，我總有點不好意思。 但是阿嬤很疼我們。 孩子時的我喝著波蜜果菜汁，說好喝， 於是每次回阿嬤家，都有得喝。 一箱箱的，阿嬤單純的疼愛。

我從來不了解阿嬤， 不知道阿嬤曾經怎麼活， 喜歡什麼，苦惱什麼。 如今再也不能知道了。

【不用信神也沒關係】

偶爾我只想倒個歉

向一切的不可觸及
不可知
不可掌握

以及我的失落懊悔愚昧

淚水不曾存在實質的拯救
不是算式的解方
理性的落淚沒有處所

那至少 讓我跪在那別人都信任的跟前
好好地哭泣吧 用力地懺悔吧 不用誰來原諒 只想好好哭泣

今天一定要去圖書館讀書，
雨繼續下也無妨，
那些能獨自努力的人，都是天才，我辦不到。
要買個書櫃，把堆積在地上的所有書都放好。

那不是理所當然的事嗎？
同樣的工資，有的工作內容是粗重的搬磚運貨，有的是細膩的穿針引線。並不是出的力氣多，就必然比較辛苦。有的人比起力氣活，更受不了繁複的手工作業。

清明節的你沒有去掃墓

那些年過去的是

手心染上一點點線香的紅色
捆著金紙的橡皮圈在橘火中
劈啪、劈啪 彈開
風雨艷陽 顯考漸漸斑駁

他們說以後APP點一下
就燒金上線了 環保的
以後我裝在甕裏 住宿舍就好
那裡比一坏黃土舒服些 還有伴

【窮忙的相框】

洗衣店裡的四十二分鐘，
你和他坐著消磨。
並非有閒，而是
沒有更多的心力去做什麼，
住所騰不出一平方公尺的空間，
或錢包掏不出十來張的小朋友。

最快樂的縣市喔，大概在阿里山旁邊，像高雄，說個發大財給他們聽，就選了全臺灣最草包的首長。