「認真是一件很辛苦的事，持續認真生氣很辛苦，有時候必須拋開自我。」——東野圭吾《同級生》

為什麼雙魚座要這樣折磨我這個天蠍座啊。我只是喝醉了別理我。即使喝到爛醉了我居然也睡不著只能在這裡發廢文。戀愛腦如我，我如戀愛腦。因為失戀而無法上班八成也只有我這種廢人了吧。我真的一點用都沒有。為什麼有人可以為了打撞球什麼的而不回我訊息整天啊⋯⋯。那問題可能就不是撞球那麼簡單了。抱歉我現在必須躺在地上逃避、爛醉一下。88。

因我始終無法成為成熟的大人，所以才使得我宿命式地走向失敗。等待、等待、等待的時間如此漫長以至於我已融化成焦慮的形狀卻遲遲無法抽身。縱然焦慮偶有緩解，譬如、一陣欣喜、雀躍降臨，我人卻又如野牛般橫衝直撞，嚇跑了終點線後方那勝利的果實——不是那裡真的有所謂的勝利存在嗎？誰也不敢確定終點後真有天堂。我的欣喜與焦慮終將化為塵埃。情緒什麼都不是。我什麼都不是。

我想要用力說話，說到無話可說為止。

感情就是一個願打一個願挨。

花了些時間把這裡所有的文看了一遍，於是恍恍惚惚地召回過去那段文青值MAX的記憶。因為那是在寫碩論與小說的、我人生中最具備涵養（？）的重要時光嘛。我的人生似乎沒有比這個更重大且極富意義的一段時期了。直到我出了社會三年，似乎也還是這樣覺得的。也就是說一直寫作果然才是最最最幸福的事情了。BTW，那個時候我還有男友耶（？）這真的、嗯、超珍貴超棒的欸。沒錯現在的我在羨慕以前的我⋯⋯（戀愛腦）

成為我以前最討厭的文案師後經常想知道我還能繼續寫作嗎（別誤會了我現在並沒有討厭）我現在已經變成每天吆喝吶喊某某商品大特價破盤殺到底的那種、彷彿寫字無比鏗鏘有力的那群入流之輩。而儘管默默地被形塑成這樣的人，偶爾還是覺得自己把能凹折回像現在這樣有著小憂傷的樣子。也許我並不那麼容易改變。只是現在快寫不出以前那種柔柔卻富有哲思的字句了。

在吸收新知與堅持自己的美學信仰之間，似乎存在著一條難以辨識且脆弱的細線。對某些人來說，那線可能是鴻溝且堅不可摧。但對我這種總是曖昧的笨傢伙而言，要維持那條線似乎得花上不少力氣。（但現在還在）

有時還是很想去那個地方堵他，說都是因為你所以我現在才過得那麼差，喜歡一個人還要如此卑微地等對方施予我見面的機會，而這一切都是你的錯。

跟我自己以為（？）在曖昧的對象傳訊息，感受到對方有一搭沒一搭的慵懶氣息。在懷疑對方真心的迷惑中也變得焦躁易怒。我是什麼小學生嗎。但我真的很討厭屈居於下風的感覺，而這若有似無的戀愛頭腦戰（？）說不定也是我自己想像的而已。Bad。