如果必須墜落
就讓我墜落
我將成為的那個人必定會接住我

聽podcast突然聽到靈光乍現，如果一直將缺憾視為缺憾，那它將永遠是一個無底洞。
夢的解析需要先拆解表層，接下來是表徵的反面與力量。

「或許這種感受消失，對你我才是最好的吧。」
當我冒出這一句話的時候，內心突然充滿了悲傷。
滿滿的悲傷。因為你終究要把自己的一部分殺掉。
但明明他也沒做錯些什麼。他只是不斷的被虛擲而已。能不能他繼續存在著呢？習慣失望、習慣受傷以後，終究會慢慢死掉的吧。把這些炙熱敏感的，留給大海。

今天陽說出「不要怕」的時候，突然意識到這句話的份量有多重。可以穩重的沒有波瀾的講出這句話，那是一種堅定相信自己可行以外，背後是要多少實力的奠基。
聽到的當下是一種突然被穩穩的接住了的感受，不是什麼太起伏的感受，卻紮紮實實且溫暖的。
我才意識到我的緊張與慌張是一種質疑與動搖，但陽就是穩穩的將不信任否定，還能用行動建立信任，用能力化解眼前的狀況。我才突然被點醒，對啊，我一直以來想成為的是這樣的人。溫柔堅定且強大的人。
有餘裕，相信自己能行，也能接住所有夥伴，這才是我強大的初衷，而不是總是懷疑自己哪裡還不夠強，覺得到底什麼是努力的方法，但其實所謂的「方法」一直在我心中。

「之前有phyllodes。」
「喔多了一顆，水泡。」
「是什麼？」
「水泡。沒有危害，它是空心的。」
「嗯，那為什麼會發生？」
「荷爾蒙波動。它沒有危害。」
「好。」
但當初在屏東的時候，我的phyllodes被誤診成cyst，於是就被我擱置多年直到手術那天。至今還是不能理解如果是低迴音為什麼要跟我說是無迴音的cyst。

今天聽podcast的時候，說到了一句，強烈渴望某樣東西的時候就是匱乏的時候。我的投射一層層崩落之後，我也還在想我為什麼想走進愛情，我的陰影面到底是什麼，原來是被接納感，知道這個一如往常的答案時，從莫可奈何到煩躁，到現在能夠自問，原來我也不夠喜歡我自己嗎？原來是一直以來都無法接納這樣的自己嗎？真的超級有趣的，意識到這件事的時候反而有種恍然大悟的感覺。

我矇著眼，感覺有人來安慰我。
當我拆下來的時候，那個人已經走了。
他有沒有來過呢？他來過。
因為憑面具所在，所以愛情真的來過，
哪怕只有短短的五分鐘。

雅喆導演在講這段的時候，內心默默的有一種異樣的感受。好像總在苛責那些中途離席的人，但回想當下那份願意交給你的真心也是真的。他能給你的也就這麼多了，不論是否因為對方的貧瘠或議題。
莫名的內心有些酸酸的，有點難過，又有種原諒的感覺，但也不是把對方帶給我的傷痛不當一回事的感覺，更近似於放過彼此吧，清算這些都沒有意義了，謝謝你，也謝謝我自己。

我只能說，宇宙真的對我好溫柔，
讓我一個人的時候能好好崩潰，
抽卡時給我最溫暖的建議，
在我大概收拾好自己的時候又讓一個人出現好好陪伴我的情緒。
我真的感謝所有的一切，我怎麼會是一個這麼幸運的人，悲傷難過各種低潮的時候還能這樣好好的被善待著。
腦袋中又突然想起五年前寫過的話：
「世界都這麼幫你了，你有什麼理由不努力。」
就繼續在我的生活上過關斬將吧，
努力成為自己想成為的人！

想專心思考讓自己變好的事情
1.為創作進步
2.更有效率的做事
3.改善身體
4.恢復運動
5.開車

為了保持最近的工作狀態，
隨時把自己on在一個hyper的狀態，
昨天妙看到我的時候覺得我根本是神經衰弱前期，
感覺我隨時會解離。
我是覺得我整個人躁到不行，
在躁期邊緣來回試探可能更精準
想想真的不行，前幾天還有坐在電腦前覺得一切到頭了都無所謂了，但內心是真的很平靜就是了。
一回去就開始寫小本本，把hyper狀態強制關掉
如果我一直保持hyper的狀態
到最後我一定是焦慮共病躁鬱症：）
我要把他貼在牆壁上 時刻要放鬆 救救我自己：）