面對工作，真是越來越無力了，不知道自已能做什麼，該做什麼，事情很細很雜，但感覺卻是一陣的瞎忙。未來的網店部份也讓我有些不知所措，沒人帶，只憑一個試用帳號獨自摸索~~覺得自已的生活、工作都是一團亂...很想時間停止，什麼也不做，靜靜的喘口氣休息一下....

哇塞~~我居然有一年沒來噗浪了，真心感謝能有這樣的一個地方，就像是自已的秘密花園，可以記錄下自已的生活點滴和想說的話，這段時間真的發生了太多事~~沒想到我和俊最後沒分成，現在還好好的。而阿北去年10/24走了，走前向我求救的賴讓我看了好傷心。我又回到了奶娃轉做行政。爸這三年每年都住一次醫院，現在，他因為肺炎發燒.呼吸帶氧不足還在加護病房裡靠著呼吸器邊治療著....真的，發生了好多事啊....

我覺得很奇怪,這次分手他並不像以前激動也不積極挽回,只是表現落寞和口說不願分開~我想:一是他其實也想分手,但不想落下負心漢臭名,演出不捨給我臺階下但又不能太多怕會分不成! 二是老天爺真要我們分,緣份盡了,所以讓我心灰意冷,也讓他別再影響我!
無論如何,希望未來的自己千萬別動搖啊~

(1060204-3)他說不想分手,但他不管說什麼我都會懷疑覺得不可靠,若再在一起我就會繼續像個瘋子每天疑神疑鬼,最後我告訴他我知道接送的事,他道歉了,原來是對方媽媽覺得這樣不好才沒再接送,我真的是無言了...看來放棄他也沒什麼好可惜的了~
我答應他留宿,沒有下次~我要堅定才行!

(1060204-2)從茶店回我家樓下又聊,我們聊了好久,我發現我只把自己當朋友時冷靜好多,他道歉了,也提到想達成他的理想值才結婚但能力有落差一直達不到.有壓力什麼的~扯很遠也不知真假,我不時的發抖,就像排骨精那次一樣!聊到那女人時我還是會氣憤,看著他避重就輕的說話真的很生氣!

1060204-1)約了俊見面,心裡決定要在今天分手。我們先去好市多退貨,又去吃大塊,碰巧今天是西門町燈節第一天,我們還去逛了一圈~過程中我很平靜甚至會笑,我猜他以為我沒事了吧!
逛完燈會,我帶他去茶店,提起勇氣說出感謝並把求婚戒還給了他,他話很少,少到感覺有些尷尬和不尋常...

開工了,五天裡拚命想解卻排除不了的情緒居然是上班了才得以紓解。一方面有人可以說話,一方面看到阿娟跟哥,我覺得我還沒那麼慘,阿娟比我痛苦多了吧~
我知道我過不了他偷吃的這個關卡,即使沒吃到我還是很痛苦,所以心情在搖擺中慢慢的往分手的這個決定靠攏,決定了,心就靜了,心靜了,就理性了!

因為先前的累積加上影片的事,我心想靜一段時間不見他,剛好他過年前的最後一次休假也說腳痛不來找我,過年前找我去他家吃飯被我以要上班拒絕,後來我也只打電話拜年而沒去他家~過年放六天,除了除夕陪家人外,五天我都待在家裡像個悲傷的活死人一樣揪心憂鬱著,我不讓他來他就不來,只放了東西在門口

(1060121)和俊去特力屋時,他問我如何設導航便把手機給我,我發現了他拍那女人的四段影片,才看第一個他便急忙把手機搶走,那舉動讓我錯愕又傷心,他說那都是以前拍的,但我看到日期明明是12/15!之後逛特力屋我生氣所以分開逛,但他也不以為意...又是一次謊言,我決定暫時不見他了!

(1051204)我們去鍋爸吃晚餐,坐上小紅我想到早上他開去接另個女人就坐在我位置上真的很想哭,現在他充滿了隱瞞.欺騙.謊言...而我卻因為對他的感情和付出的年華而捨不得(進入第十四年),這次我要冷靜想清楚,第十四年我不想這樣過,除了繼續之外,也許該考慮其他可能性的結果了~