今天我只想要耍廢🫥🫠🫠😰🥶
二確好衰喔嗚嗚嗚嗚嗚嗚

今天5點半下班去運動，運動完去拿鏡片+吃飯
回平日還出去走走逛逛
以前應該有種罪惡感（？
今天有種放鬆感（可能是因為今天pre-review後的原因

爸爸真的好廢好廢喔，我的天吶！還不承認自己廢，不正當工作

當我想到去年的自己的時候，還是會瞬間爆淚耶，眼淚會滴下來的那種。很想給她一個拍拍跟擁抱。
是跟朋友說出來都覺得很不好意思的狀態：這有什麼好哭的？那個人有值得妳這樣哭哭嗎？

我不知道耶，我大概不全然是為某個人哭哭，而是不知道自己的價值何在得時候哭哭。真的有時候會為了自己的為何存在而哭。

但是我要說的是
會不會我也把另一半作為理想父親的投射
小時候缺席的父親
長大後不僅缺席還一直扯後腿
讓我對希望被照顧這件事有種匱乏

我已經覺得我已經儘量不給家裡添麻煩已經是對家裡最大的幫忙了
（大學各種自己來，都不敢向家裡求助）

然後當對方很照顧自己的時候就暈了

曾經聽說過男生找的伴侶有時是找跟媽媽一樣的對象
小時候怎麼被媽媽照顧
長大就喜歡/尋求能跟媽媽一樣照顧他的女子

我是一直避免這樣啦
很多事情是你媽對你的照顧
那些事情不是我該做的，我又不是你媽
（但偏偏有些男生就是喜歡被照顧啊）
那我又沒有要想你媽一樣照顧你
那不是無解（？

上個男生我也一直感覺他期望我做東西給他吃（？？
欸不是，我就一直說了你家是新家 廚房這麼大，阿不就照spec來 一直說得很期待能吃到我做的料理 你自己不會做嗎=‘’= 我又不是你媽

我就爛草莓

昨天拒絕了一位男子繼續跟我閒聊
就結論來說，我的感覺是解放、放鬆的
解約了一樁讓我就是覺得不舒服的事
並且最後有正視自己的感受、維護它，把自己放在優先

跟對方人好不好其實沒什麼關係
如果對方人很差，想像中我也會感到不適；
現在是對方人不錯，但是我就是不喜歡這種互動方式，並且會感到不舒服

說這麼多，說到底我還是有點不習慣
這樣拒絕別人，別人會不會覺得不開心、因為我的行為讓對方覺得怎麼樣？
在拒絕之前我還是各種以上想法
但是最重要的來了，當我把自己放在前面的時候，那些什麼人好不好、會不會被討厭就排序在後了。 如果我連我自己的感受都照顧不了，那誰來照顧我？對方嗎？對方就是造成你感受不好的那個人了啊 那為什麼不拒絕？

為什麼漸漸覺得被質問的感覺
我的回應已經這麼冷淡了
怎麼還感覺不出來

我真的曾經有過這種想法：是不是只要假裝我很喜歡這件事我就可以跟他一樣享受了

好慘喔～～～～～～～～
當時明明不喜歡，我還要說服自己要假裝喜歡
這到底是什麼人格養成才會這樣子

但是現在不會這樣了（吧（應該沒有