不過,不管你是畫圖還是無所事事,任何事情都至少堅持個五年,一旦決定開始,五年之內不可以放棄,甚麼都不做也可以,那就要堅持五年之內甚麼事都不做,然後在那五年好好的思考一些事情。那也不是件簡單的事喔。如果中途還是會想,如果那時候有找工作就好了的話,就表示你連遊手好閒的本事都沒有喔。
睇完左隱性虐待,覺得個心好似比人翻譯左一輪咁,哥啲我明知道但系冇辦法言喻既創傷,哥啲低自尊既反應,仲有哥啲一直系原地兜圈,用恨既繩索將自己同過去綁住一齊既時候,好似透過本書,全部被作者翻開黎要你自己重新審視過一次咁。
或者你冇辦法回到過去去改變任何野,但系由當下起,每一個作出改變既機會,都掌握系你自己既手上。慢慢去累積一個又一個既改變,你會變得更加健康,為左自己,亦都為咗身邊既人。
當一個孩子只有滿足了父母某種期待才能獲得愛的感覺時,在孩子的感受中,父母愛的不是自己這個人,而是那個愛的交換物,這就會讓孩子無法確認自己的價值所在,他可能會低自尊,有可能會缺失愛的功能。
父母這一生能給予孩子的最後禮物,不是豐厚的物質,不是優渥的生活,而是充滿柔情的愛、接納和尊重,以及父母自己平和的情緒與相愛的關係。當孩子有了這筆財富之後,其他的,完全可以由她自己去創造。
我們每個人都是普通的,都沒有能力把所有的事情做到完美,既然如此,我們就接受自己的弱小和不完美吧。當我們越能接受自己的弱處,能夠允許自己犯錯,我們就會活得越真實,也會變得更有力量,因為我們不必再花太多的精力,去掩蓋我們的弱小來抵禦我們的恐懼了。
表達情緒是你的權利,放棄虛假的和平。
你要學會拒絕的東西有很多,學會拒絕別人不合理的要求和期待,保護好自己的感受,你才能將事情做得更好,才能真正保護好你與別人的關係,因為只有當你不必為別人承擔太多事,你才不會討厭那個人。
面對陌生人時,拒絕是容易的,但是在重要的人身上,拒絕就會變得很困難:一是有時候該不該拒絕,並不是那麼容易分得清;二是拒絕對你重要的人士,你可能會害怕,害怕傷害那個重要的關係。
信任是多麼奢侈的一件珍寶。一個人,可以建立起信任的能力,至少證明他曾經真真切切地被善待過。所以我們就可以理解,為什麼能夠坦蕩面對慘澹人生的人,往往是內心富足的人。一個人只有真切地感受到被滿足,才能放下抗爭與攫取的衝動;才能發展出接納傷害感的能力;才能坦然面對傷害而不躁不怒。
媽媽能夠溫暖、支持孩子的前提是:媽媽內心有足夠的安全感,不怕未來生活的壓力;有足夠的信任感,信任孩子有能力過好自己的生活;有足夠清晰的心理邊界,可以區分自己的人生和孩子的人生是各自的事;有足夠的自尊;有足夠的定力去面對失敗等的可能。