我沒消失 我還活著 只是逃了而已 不想反嗆 那只是讓自己得不到當初逃跑的目的 所以保持沉默

真心想要消失 好累 活動一個接一個 比賽一場接一場 連靜下心專心念書的時間都沒有 腳痛 腰痛 頭痛 腸胃炎 失眠 到底我還需要爲別人多久 已經很久都沒想自己的事了 除了錢 我只想簡簡單單的替自己想 很想消失 徹底的消失 後果我不想去想 承擔不起 可是很想做到真正的消失 我想休息=消失吧

很多話不知道對誰說 累得很想哭 壓力大的我真的很想崩潰 你說要懂得拒絕 但我並不會 老樣子扛在身上就把它當自己的責任 所以身上總是有著無形的巨大的壓力 大半夜的可以跟誰哭訴 我還是想選你 但很久很久以前就知道這樣不行 但還是只信任你 不給你添麻煩 所以我會忍住 告訴自己要忍耐

果然把什麼都往身上扛是個壞習慣 哪天就讓我這樣累倒吧 我想好好的休息

背負著好大的壓力 隊長 志工 學校要忙 家裡也要忙 我想輕輕鬆鬆的過生活 想低調 想有自己的時間做自己想做的事 而不是被綁在上面 很疲憊 想瘋 想喝 想醉 累了想有個依靠 想要生活有個重心 想要有個人能真真正正的陪自己

責任是不是也是一種愛?! 如果真是這樣 那這愛也太沉重 能扛起它的又有多少人...

我想念你了 從考試那陣子就有這種感覺了 果然我還是會在某些特定的狀況下想起你 果然我還是只是個小孩 果然我還是改不了

為什麼要活著? 有多久沒想過這個問題? 如果課程不提 我想我會繼續當作它不存在吧 漠視是一個選擇 只是依然被人提起時還是會痛 為什麼我要活著? 活著的意義是什麼?

現在缺的是什麼?! 時間、耐心、還是其他的... 缺乏思考卻不能思考 這樣還能做什麼?

媽媽過世了是什麼感覺? 聽到的當下很震驚伴隨著難過 不知道之後還可以幫你什麼 雖然我們不是很熟 但希望你能快快好起來 下禮拜看到你希望你是開開心心的了=)