今天過的很難讓自己放心，總覺得惴惴不安...

我該怎麼辦？...

我超級討厭那個大師兄，大聲說同理心的，通常都做不到，得到症狀的人有各式各樣，我雖然也自覺是個草莓族、啃老族、etc...，可是其他人根本沒辦法套用那個大道理，一句話抹殺五年多來（甚至更久）遭遇陷入的苦痛、就診服藥諮商的紀錄，甚而其他有類似症狀的人，一直逼著要人同意陳腔濫調，當傷害到別人的同時，大聲喊著的同理心又在哪裡呢？帶著的道帽跟擺放的羽扇，看起來更像一個神棍啊...

既期待又怕受傷害的感覺就是這樣吧？我好希望週五的治療能夠有立竿見影的成效，今天加上之前所看的介紹跟影片好像讓我找到了光芒，不僅僅是救命的浮木，根本就是一飛衝天的救星了...可是我也怕期望越大，失望越大，這是我僅存的最後找到的方法了（岐黃之術上次又是一次打擊），如果還是沒有效果的話，不知道我會崩潰成什麼樣子，真的好盼望、但是又好害怕啊...

該知道的都不曉得，能做到現在真是令人感激啊...

我真的好沒用...

我是一個尸位素餐的無用之人...

對自己的無能感到很失望...

毫無希望的人生，視無盡頭的黑暗，到底該怎麼過下去才好？...

我是不是真的該結束自己？...活著毫無用處，自身毫無價值，只會羨慕別人，本身毫無長進；得這個病好久了，每況愈下，工作毫無作為，要不是別人跳出來早就倒了，不知道能不能夠撐持下去，我是不是根本就不應該繼續下去呢？