不知道已經多久沒這種窒息的無力感
到底……需要我多努力才會讓你明白我當下需要你
我真的真的已經做到我能力所及的“成熟”
今天不知道為什麼覺得好像世界又開始褪色
好累好累……
我明白，也許今天所有事情都不足為題
但可能真的壓抑太久
心裡已經爆炸但又必須成熟
因為，你不了解，不知道
為什麼只怪我？？？？

開始習慣周休二日的正常班後
就開始好想睡（？
快節奏的工作讓我腦袋一片空白呵呵
（該慶幸ㄇ？？）
今天和老闆去看料的時候，一直忍著不要看老闆的屁股
幹真的超翹，騷得不得了

真的沒想到我也會成為一個為了愛什麼都可以放棄的人
我的脾氣、我的尊嚴……
只希望被我愛著的可以快快長大保護我
真的走得好累好累……
我真的害怕了
我害怕我的人生中多出一堆不得不熟的陌生人
感覺在男人這關抽了上上籤
但在他家這關是下下下下下……籤

幹，到底是怎樣才會有這麼多有的沒的問題？！
堂堂一個大企業，每天的營收都不嘛是我們設計部幫忙發包下去給師傅的？
還要看師傅的臉色？！到底是憑什麼？！
馬德，量個東西跩個二五八萬的
還有直接擺爛說沒辦法
但他媽咧，你人在新竹施工，拆個小小凸招要您老多少寶貴時間？！
還說什麼來不及，結果提早一個小時回來
我還要去請遠在桃園的師傅回來順便量，開什麼玩笑！
真的不要鬧ㄌ欸
雖然我的疏失是實實在在的錯誤
但你他媽我都把尺寸放在旁邊了 你自己不會多一顆眼睛好好核對嗎？ 要一個新來的完完整整核對好才行 真的跟智障一樣，焊錯還亂截圖，搞得我都沒寫清楚一樣？！ 東西就是急著這兩個禮拜要出 他媽加個班整理在那唧唧歪歪 說什麼一個設計師的基礎一個月要給公司60萬的業績 你怎麼不用搶的？！ 想錢想瘋了膩？？？ 加個班頂多賺你那一點點

覺得自己是不適合生存的人
感覺一下子就會被社會淘汰了呵呵
一離職後跑到自己一點也不喜歡的工作就只是為了錢
然後發現生活越過越爛

好想放手一搏的生活做自己喜歡的事
再然後忽然再發現我完全沒任何扣打可以用

可能我真的是一個自是勝高的人
覺得自己無法去做自己不嚮往的工作
很氣也沒用是吧？還是要生活阿...
感覺我建設起來的心理素質一直在崩塌 呵幹，學了好幾年設計，出來他媽做一個收錢找錢的

幹拎羊機掰的，我真的要瘋掉了 是不是不用生活直接放棄人生比較快？

跟人相處真的很難...
可能我這個人越過越機掰了
看到不爽的人不順心的事就覺得煩
然後就不想溝通了呵呵

真的很不解那些說會聽想分憂的人跑哪了
喔喔！大概是忘了我之前也是這麼聽他們的怨言呢呵呵
尊重人的人
重視人的人
講理的人
這世界都跑不見ㄌ

真的好奇怪 明明...其他人的看起來都如此一般如此正常 怎麼到我這卻步履維艱？ 好不想生活 我也需要幫忙啊 為什麼什麼都丟給我 總不能因為我會就都給我吧？

就不能理解...

只是想要正常的生活正常的家庭正常的家人正常的人生有這麼難嗎？

為什麼每次只要生活步入正軌就開始有人出來亂？
果然有人的地方就是最亂的地方...
很可惜，那是我的家人...
話不能好好說...
什麼事情不能好好講...

就連他媽吃個飯休息一下沒打你認為“應該”要打的招呼就可以這樣隨便發脾氣隨便將壓力放在我身上？

當妳的手去捶玻璃時，我感受的的只有煩躁 當我得用妳的爛招逼你出來時，我覺得很可悲 當我問妳妳這又是在幹嘛時，你的那種想盡辦法找理由搪塞的臉孔出現，我覺得噁心！

到底誰說出天下無不是的父母這句鬼話？ 可以讓我習慣隨時隨地有狀況發生的家庭就是一個好媽媽出來的？？？

為什麼要這樣...妳真的讓我很噁心 妳真的讓我覺得很想吐 我真的一想到就覺得滿滿的厭惡！！！

我不能理解
在一起了以後
會因為習慣而冷落嗎？
為什麼被動的人總是沒想著要積極一點？
反而看了還沒在一起時的對話紀錄
他是做得到的
他做得到主動關心
但現在卻連我難得發一次文也懶得看
有時候po限時動態
也不會像以前一樣會問怎麼了
或是去回朋友的留言 難道友誼升了一階後 就要面臨這種被打入冷宮的心態嗎？ 我甚至都開始在思考 會不會不當戀人 當朋友搞不好還會主動關心我之類的

我真的好想逃離這種莫名奇妙的氛圍
回家不知道從什麼時候開始讓我覺得很煩躁很緊張
我只是想好好休息
我不想說話，不想看誰，只想躺著
但卻總要被強迫要去聊天要去做social

我真的不能理解
今天沒在忙沒幹嘛
不代表我一定得掛著笑臉聽一堆牢騷
或是一定得在至親面前維持多好的形象
我真的累，而且，我就是不想出去 家裡唯一讓我覺得安心的，大概也只有這張床 沒我的空間，沒有歸屬感，我真的好想逃離

為什麼這種壓力回到家會更莫名的加劇 想離開家的心情越來越強烈 我真的好累，明明才剛回來就不想待了

這世界真的是有夠不公平的
不會一小部分東西直接薪資被砍2、3000
空降主管也沒幹甚麼事
講得好像自己做了多少一樣
整間工廠不是家族企業不然就是亂用人
認真做事的操2年多才被升到3W以上
難怪留不住人才呵呵