不想那麼偏激，但觸及家人的問題，我都覺得我應該就這樣去死，無力到覺得死掉至少解決我了，他們就都自由了。

不知道，應該是被愛的但是還是不可避免的覺得受傷了，到底需求是什麼呢，是我嗎？還是是我？

我在習慣把自己拆解又拼合的過程。其實還是腐爛的。我總是不小心記起被愛過的剎那，模糊得又懷疑那個人像不像我，像不像他。三年吧，從青澀的小心翼翼到現在豁達但仍然患得患失，本質是什麼？我的本質是什麼？我不知道。

我沒有期待過再被誰記得，亦沒再任性得把最深的恐懼展露在誰的面前，過是什麼意思？如果看到他曾經溫柔的模樣蔓延胸口的沒有甜而是一片苦痛，我還是沒有過去，對嗎？
我叨叨著也要放下現在對新生活的目光。然後他說，其實你也不是為了自己。

我想在這些人眼裡永遠發光。這才是悲劇。