最近，很多人都鼓励我重考文凭，再去进修，以获取高薪。
有点茫然。
怎么样在挤得满满的时间内，去重读中学课程呢？
工作都已如此狼狈，连喜欢的事情都不能去尝试，是要如何去做一个我不喜欢、也不想要做的事？
“可是妳没有文凭，薪水就会被压榨耶。”
好吧，我就烂。

好想抛下一切离开哦。
我想，葬身在海洋，是最美的结束。

看着周末开心的在玩游戏、上兴趣班的朋友同事们，我默默完成着突如其来的任务。
“为什么大家可以那么快乐？”
是我不满足吗？是我要求太高吗？是无病呻吟吗？

准备好的计划拱手让出，然后自己要再重新构思，星期一提呈。
心是崩溃的。
但又不能表露出崩溃。
只能硬生生地吃下这恶心的任务与情绪。
然后告诉自己，

“你需要再加油。”

好不容易预约的心理治疗因疫情和行管令，取消了。
所以接下来这一年都要吃自己的意思吗。
唉。

不用心，就不会痛。

真的耶~~~
与其不用心地做，不如不要做。

好想大声呼救。

疲惫。仅仅睡了三小时，又要开始工作。
耗了两小时在录音，结果一点成功都没有。
然后又紧接着几个会议。
还有很多很多未完成的工作。
我究竟在干嘛。
手停不下来，一巴一巴地想要盖醒弹错的自己，一直重复地唱着，唱到声音沙哑，还是没个结果。
为什么自己就是那么无能。

真的好想把自己丢出窗外。

这几年来，渐渐少做“自身经历”的分享。
很多人问起从前，我仅是浅浅带过。
一来不想一直回头看，二来我不确定自己是否真的“能抵抗”。

人的心灵真的很脆弱。
相比起快乐，伤心、愤怒、不安更有感染力，很快便能将心吞噬，而且久久不能散去。
虽然常提醒自己，不要再陷入负面情绪，但生活中的压力、庞大的工作量一来到，脑中仅是厌世的念头，不自觉又灌了可乐。
咬着前天吃剩的薯条，心中真的很纳闷。

我在干嘛啊。

真的好不想去分享会哦。

活在了当初预想的可能中。

这几天整理电脑的资料，发现了一个，好多年都不想打开的文件夹。
里面存放了很多创作，我很喜欢，不敢点开又不想删除。

好多年前，孤注一掷地辍学，在家写作。甚至后来轻度忧郁，整日有着轻生念头。
一直在想，继续睡吧，睡到某日不会再醒来。
一日一餐，都是快熟面，每日只喝可乐，只因为想从这世上快点消失，那时候身心状态都差得不行。
总在想会不会有一辆火车突然停在我家门口，带我穿越过星空，去到另外一个有趣的世界。
恍惚间，写下了这么一句话：
“只要活着，就有无限的可能。”

主人公是个很正气、不屈不挠的人，书写这个角色时，自己也渐渐提起能量，往外走。
或许最后不一定去到自己向往的目的地，可是至少我还活着。 稳定的工作、可爱的家庭，嗯，这样就够了。

最近生活里多了很多很多的问号。
我给别人的问号，别人给我的问号，自己给自己的问号。
总得在短时间内给出答案。
在答复之后，又来了问号。
三餐成了问号，未来也成了问号。

仿佛一切都陷入了迷雾中。

一睁眼便要面对着许许多多的问题，有时候真的宁愿自己不睁眼。
一直、一直沉浸在美好的梦境中。
我就是如此不争气的凡夫啊。

对人生常感觉到无奈。
碍于身份与职业的框架，总得表现出阳光开朗、有着积极人生态度的有为青年。
很多时候会感到无力。
为什么我得活得那么认真，挣得那么拼命。
究竟人生的价值，该怎么衡量？
我能否以我的“平凡”，你们的“平庸”去生活？