上班時間經痛...

戒貪嗔癡
戒孤獨

悲傷上癮
我喜歡悲傷，對事實或是想像
淚水淌在枕頭上，我享受安逸的環境裡
對於悲傷的吸食
是因為可以抒發我的痛苦嗎？
哭過後就會好一點嗎？
會使我忘卻愚蠢和厭惡嗎？
低落的情緒曾經幫助我的謙虛，不說錯做錯
如今幫助我停止攻擊自己
像免疫細胞過於活化時給予的免疫抑制劑

每當受到挫折和質疑
自我懷疑的聲浪就會淹沒呼吸
無力面對生活和挑戰
再重複千百遍我是垃圾也沒有意義
自我貶謫就像飲鴆止渴
已經不再能平復焦慮和痛苦
戒貪瞋癡
有一點想知道佛教的道理
也許能幫助我達到真正的平靜

我總是害怕受傷，不願意多說一點，多做一點
我渴望成為一個有用的人，又害怕為自己負責
想永遠躲在別人的陰影之後，一言不發，就不會錯
即使學習了那麼多，強迫自己完成和完善
為了安全的逃離那個被恐懼壓垮的未來
還是選擇當一個庸庸碌碌的米蟲

我是什麼？
是年少輕狂還是疏影清斜？
我在人眼中是枯枝還是爛泥？
是不是令人噁心發笑？
最愚蠢的是泥巴糊成的刺，枯枝扯的謊
低劣，不知為何而存在

每天都想要刪除過去，重新開始
就像畫壞的筆記本
或者永遠不要和人接觸
那會有多快樂

喜歡唱歌，不喜歡聽歌
喜歡表現，不喜歡謙讓
喜歡追捧，不喜歡稱讚
我有點想回去，但是拉不下臉
工作沒做好就氣沖沖的離開
寫個信充滿了陰沉和自暴自棄
見面不打招呼，脾氣又臭又硬
我知道我是個垃圾

有好多好多想法和怨恨在外宿的時候湧了出來
我是真的厭惡我的家人
我對他們做不出哪怕一絲一毫的虛假笑容
那已經是生理反應
我做不到

自己一個人總是有好多想說的話
又看了有些有關虐待動物的事件和文章
非常理解家庭暴力在這之中的關聯性
小時候每天被媽媽打，爸爸轉頭離開，二姐冷眼旁觀
有天爸爸的朋友撿到一隻很老的瑪爾濟斯，想要借放在我們家一段時間
他很乖，很會討好人，但也很脆弱
我發現，我對他越凶，越表現出生氣，他越會來討好我
這讓我有一種被愛的快感
於是，在那短短的一個禮拜，我會打他，把他丟在沙發上，罵他
直到我不小心把他摔在了地上
他死了 我不曾對我的家人說出實話，但我還是去觀音像面前罰跪了一天 二十年來我不敢忘記 催眠自己是他給了我教訓，不叫我再禍害其他動物 但是我知道我也不是什麼好東西