夢如磐根，未曾綻放。

•‖ 世界觀 ‖•

古老的語言可以干涉物質的組成方式。因為那是在人尚能與物靈溝通的年代使用的語言。

而現在的我們稱之為咒。

關於咒的研究可以分成千萬支不同學派彼此互相矛盾的學說。

但是最原始的用咒方法即為邀請物靈來到「你」準備好的【盛宴】

我不想要我的人生只是像泡了水的豆皮一樣無聊，沒有任何變化性。

可能這樣想本身就很不切實際。

可是做一個「實際」的人又是為了什麼？
更好的生活？
社會人的責任？

如果只是選擇不同的話，我想就不用了。

不必去做自己不想要的選擇。

人心中獸的本性在折磨人自身。

他笑的狂妄、而絕望的嘶吼時，我只能是沉默地站在那裡，被刺耳聲響化成的無形鋼錐釘在原地。

「好笑嗎？可憐我嗎？」由於注意到我站在原地動也不動，他歪著頭用扭曲的表情看我。

我緩緩搖頭。

「那愣在這裡幹甚麼？」他怒目圓睜、用吼聲下了逐客令，但我的雙腿卻形同鉛塊、沈甸甸地，一動也不動。
然後我們之間，維持漫長的沉默，誰也沒有開口。

最終是我先受不了而主動開口。必須得想辦法說點什麼，我心裡如此想著。
不這麼做的話，無形的壓力掐緊我的咽喉，幾乎使我窒息。

「我不知道。而我一直都是如此。」

------不知用在哪的小殘篇

我不想渡。
我不知道河的對岸，是海市蜃樓還是，
解構的現實。
我不想自渡，也不想渡人。

從失焦的瞳孔望出去的景色是過去。
而清澈稚嫩的眼神，凝視的是現在。
而未來，闔上眼吧。
目所能及之處，皆非未來。

真是羨慕說謊不用打草稿還理直氣壯的人。

我真的是這種人的女兒嗎？這麼優秀的基因我怎麼沒遺傳到？

#厭女

【自由副刊．第十六屆林榮三文學獎．短篇小說獎佳作】搖俞／我們要如何才能原諒自己 - 自由娛樂
我該說什麼？
或許女性主義者才是全天下最厭女的人。

又或許我從來不是真正意義上的女性。
即便有那些生理器官，我也無法理解一個「女性」該有什麼樣的想法。

這是一個女人受了傷，傷成了孽，而孽又成了下一個不幸女人身上的傷的，詛咒般的輪迴。

是個男人作為可有可無的陰影存在著的故事。

說不定憂鬱症並不是「症狀是每天都很憂鬱很負面的」的精神疾病，憂鬱症是「將人本身的求生意志全部擊退的」的病。

越是想要生存就越是會沈入泥沼。

大腦裡的聲音、想法並不是自己的。只是憂鬱症作祟自然而然產生的，對任何「行動」都「強烈否決」著的「症狀」。

我並不覺得自己對自己的人生悲觀到不得不去死的地步。

我只是覺得自己被不知名的壓迫感困住，以及覺得很想死而已。

也許憂鬱症的分類需要更仔細一些，這樣每個生了這種病的人才有辦法看見各自能得到治療的路。

-------讀「猶豫擱淺的我，也想好好工作」的心得。