創作如雪花般被一陣名為網路的巨風席捲而來。
也如雪花，一生短暫，卻乏人問津。
我們活在一個既廉價又卑微的「美」、正泛濫成災的世界。
盲目的雙眼、疲憊的身軀，麻痺的心與迷失的靈魂。
不知何去何從的我們，又怎知上哪找尋心之所嚮？

被忘卻的「美」，在我耳邊淒厲的哭嚎。

他突然想到其實死也沒什麼。

他想生命不過像一瓢純淨的水，只是他的水在他兒時就被倒入陰溝。
水早已混濁發臭。

然而他的水在無數個夜晚從下水道流過，從泥濘的水塘流過，在季節更換的時期滲入乾涸的土壤中。

向下、向下。

被地心引力吸引、被對自由的渴望吸引著，在看似永無止盡的下沉中，他一點一點的被淨化著。

被邁向死亡的過程淨化。

沒什麼值得留戀的。

因此當目中景物開始天旋地轉，意識朦朧、四肢沉甸甸不聽使喚時，他心裡如釋重負。

做了一輩子的空殼、他人的擺飾。
如今，他第一次看清自己，以旁觀者的心境。 善的、惡的、齷齪的、卑微的、婦人之仁......標籤在生命被淨化的過程被一一撕下。 當什麼也沒剩下時，他闔上雙目。

我握著她的手，輕輕揉捏她的指節。觸感柔軟而粗糙，不如以往細嫩光滑。

我不禁想著，這隻手至今被多少東西刺傷。
美工刀、鉛筆、裁成細條邊角卻仍然鋒利的紙條.......
在我住院期間，一個人傻乎乎的整出一大盒色彩斑斕的紙星星。

明明這雙手，只該是雙適合彈琴，纖細而骨節分明的手。

我將她的手拉到嘴邊，乾燥的雙唇印上她的指尖，很輕很輕。
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她笑了。

太過純粹的人，難以在世界上生存。
活著的時候過於痛苦的他們，死後的靈魂也，特別美麗。
就連吃了這些靈魂的我都，感受到自己也跟著美麗了起來。

你是對社會、對現實適應不良的人嗎？
是痛苦糾結於活著的意義又遍尋不著答案的人嗎？
是鄙視生命，卻又不敢違抗的命運的奴隸嗎？
如果是的話那麼，你的靈魂足夠純粹，不含太多雜質嗎？
靈魂就如同寶石，微量的雜質反而賦予寶石獨特的花紋，但是過多的雜質卻會掩蓋從晶體中折射出的通透光芒。
如果以上幾點你都符合，歡迎來到這個不起眼的小吃店，以你的靈魂為食材，讓我帶你重新感受到世界的美妙之處。

在一個同質性太高的世界當個異類真的好辛苦。
我真的很想正常，也努力要正常。

但刻意為之的正常不是大眾意義上的正常。

我只是想說實話，然而這比說謊更累，但我又厭倦謊言。

也不是多重要的事，但當時我只是，想試圖說出自己一直以來壓抑的痛苦。
可是那一切卻被當成謊言。
我反而被指控是為了博取關注不惜撒下漫天大謊裝可憐的人。

我什麼時候企圖博取誰的同情跟憐憫了？

我只是不想再戴著笑容面具，這很難理解嗎？

不想裝作什麼事都沒有假惺惺的樣子不行嗎？

算了，說不定死是我通向正常最快的路。

「雖然很痛，但是沒關係，因為真的非常喜歡你，所以仍舊感到幸福。愛就是這樣的一種東西喔，源自於生命，牽引著生命。活著的意義不也類似嗎？在痛苦又掙扎的生存的過程中，希冀幸福。」

--------夏磷

成熟意味著，知道自己某方面的能力開始衰退。
然後能夠接納這樣的自己。
陪伴衰退的自己的同時繼續前行。

很多事是無法證明的，也許因此突顯出相信的力量。

我被父母罵過白癡、醜女。
被罵過魔鬼、人渣、敗類、垃圾。
我也沒辦法證明我是或不是。
畢竟都是些本來就不具有太大意義的詞，又都是些很個人、很主觀的評斷。

可是被罵妓女、婊子、、賤貨、母豬的時候，我想著，終於有了可以證明自己不是的東西了。
為此我一路沒有任何性經驗的活到現在。

當年罵我婊子、賤貨、母豬的女人，被我嗆「母豬的母親不也是母豬」的女人，如今好意思提要多認識男性的話題。

我除了笑，除了嘲諷又可悲的笑著以外，
不知道還能做什麼反應。

社會是一個鬥獸場。
弱小的獸群聚在一起噓寒問暖，偶爾有械鬥，但都是很弱的獸因此也造成不了太大的傷害。

今日你我對酌，
杯子碰在一起，
發出的是夢碎的聲音。