看《想見你》的時候，陳韻如看著爸媽為了離婚後誰要帶著弟弟而吵架，陳韻如哭喊著因為你們誰都不想要我。
我想起小時候的場景，也不能說父母不愛你，只是你永遠是最後被考慮的，不論你如何乖巧聽話，就算你也不喜歡這樣的自己。
那時候，我想著是我該跟誰呢？甚至在想我的選擇他們是不是會不願意？
然後就如絕大部份電視上演的，孩子真的會哭著要爸媽不要離婚，那時我看著妹妹，覺得為什麼？我真的覺得離婚會比較快樂。
但其實若要說，我家的狀況都不如電視誇張，大約普遍來說，還是會被原諒的狀況吧！
我大約就是從小比較冷血吧！

就算吶喊著求你們理解我
回應我的也只是回音

你們總是讓我感覺自己是不值得被愛的，配不起你們的愛。
我的確真的不會愛，不懂愛，能不能放過我！

我對你這麼好，你怎麼可以對我如何如何，你真的不知好歹！

但是你的好只是綁架我的工具，束縛我，讓我覺得自己沒有生活的意義。

我總是喜歡在黑暗中，不是不害怕，而是更不願讓別人看見我的軟弱和恐懼。

從小只能依靠理性才能不讓靠向自己反社會的方向。

任性撒嬌從來不是我能有的。

那都是妳的，而妳還委屈的把自己當成灰姑娘，受盡來自姐姐的委屈。

可笑的是，除了妳的情緒，妳的人生不曾失去過什麼。

面對這樣的妳，跪著求我都無法撫平我所做出的任何退讓，以及我毀掉的人生。

可妳不過是想讓自己像以前一樣，順遂。 輕易的道歉，裝作若無其事。

我不再吃這一套，而妳也顯露了妳自私自憐的本性。

我無所謂妳哭訴妳多委屈，讓家人都一起指責我。 儘管妳背著他們，也反擊攻擊我。

我不認為妳的反擊有錯，我只笑過往的我如此愚蠢，居然一次次因親情這虛幻的東西而心軟，接受妳的假面。

我曾以為的親情不過笑話一場，我可以說服自己接受我的愚蠢，卻無法忍受我的愚蠢被當成刀反對著我自己！

當妳拿起我的刀時，一切已無法挽回。

世界從不是為我而轉，我也不必為他人而轉。

總是這樣的。
只要你小小聲的，無論內容多過分
我總是防禦回擊。

錯的一定是我。
因為我大聲，我凶悍，
我光體型就好大一隻!
所以一定是別人委屈的。

可我想，
也許就是這樣被傷害習慣了吧! 所以我總是充滿著防禦及攻擊性。

起碼， 我還能保護自己。

和自己說好了，卻常忘記呀。 沒什麼，不要想，不要管。 這些，本就不是屬於你的。

昨日愚人節。
我夢見了我出門回家後，進門看見客廳坐了三個人，正面兩個人一個是我爸，一個是阿嬤，我小時候，健康的她，一個背對著我的也是阿嬤，出過車禍，生病的她，我不敢置信能看見已經離開我的她，我在健康的她面前蹲下，我爸轉頭對我說不要問，又問我阿嬤認不認得我是誰，她笑著說名字忘了，我忍不住一直流淚，覺得胸口好痛，我爸說，好事不可以哭，可我沒辦法，我很痛，哭得喘不過氣，於是我醒了，帶著無法克制的眼淚大口的吸氣，覺得心更痛了。

錯得總是我有哪裡不好、總是因為我如何，難怪別人如何......所以我總是覺得我是一個人吧。但沒關係，只要我心靈夠堅強，誰也傷害不了我。久了，我也不再覺得我一個人是一種悲傷的偽裝，那是，我的模樣。