隨著決定的時刻到來
焦慮和不安一直伴隨
反覆好幾次的腦內練習
永遠不比正式上場還不安
對於自己未來的打算
幾乎是逼迫自己去接受某些事情
即使這件事會對自己好
因為精神和肉體的萎靡
讓自己覺得
是否值得

跟我現在這任男友已經交往11年了
有些事情不太記得了，所以時間線可能會有點不太對
大概是交往3個月的時候聽我男友的，開始吃事前避孕藥，從那個時候開始每次都是直接來，不知道是因為吃藥的關係，所以特別沒有性慾，一直這樣過了好幾年，終於在某一年自己決定要去裝避孕器，跟男友說的反應卻是：如果我家人問起妳要說是妳自己要裝的，慢慢的我們因為工作的關係越來越少，我的年紀也來到30歲，自己也慢慢發現會有某個時期會希望被碰，但得到的答案永遠是叫我不要吵他，或者有辦法的時候他也沒辦法處於好的狀態，最後都是幫他打完草草了事，我不懂我哪裡做錯了，所以也否定自己的性慾這件事

說到幸福不幸福
我一直在思考的是
所以我對那些遇見的人
用我認定的對的方式好
這樣對他們來說是真的幸福嗎？
幸福的定義也是每個人自己決定的
我相信曾經我媽也覺得有我們很幸福
但我也相信她也曾想過沒有我們會不會更幸福
對我來說我家就像一個不幸的延續
只是到了我們這代不希望成為她們所以決定反抗
我也想過一個無法給予安全感的家還是家嗎 大概會說就不要當那個是家就好了 那是不是我沒有一個去處了 有時候我也不知道自己到底為什麼那麼想要一個歸屬 但是我也知道這些我自己得不出答案

這是一封長達11年的手書
我一直記得遇見你的那一刻
有時我會覺得我們的遇見或許是命運的安排
是你讓我知道在11年前的我是多麼的壓抑
也是你讓我知道原來我不用承受這麼多
一開始只要可以跟你一起就別有所求
可是隨著時間的推移
你慢慢的因為壓力，力不從心
而我也慢慢的在從，會要求變的不想要求
漸漸的我的無奈越來越多
也不懂是不是自己要求太多 只好自己憋著 是從什麼時候開始有隔閡的 我也不記得了 有太多零零散散的小事堆積 才會變成現在這樣

睡前來推薦音樂
我很喜歡巴哈的翻譯
留言留翻譯夏灯篭 / HACHI 【Official MV】

夏季戀上花
花卻戀上石
一朵花的花季不像石的萬年
當夏季以為花只為它盛開
其實花的盛開是為了
讓等她萬年的石去找到她
永恆的等待與永恆的愛戀
如童話般的存在
但其實只需一點花香
一點花瓣、一點花蜜
就可以停留已久

前天因為店裡的夜班兼職，回家路上出車禍
所以昨天原本3個人力縮減到剩兩個人
雖然有嘗試借人，但是因為各店都缺人，所以等於沒有
因為這樣昨天忙到忘記叫貨了
今天又是禮拜五又只剩兩個人
太忙又要沒空吃飯了😮‍💨

現在是理性知道自己是可以被愛的
想要一個可以就算我稍微任性也沒關係的人
我還是不懂什麼是愛自己
不去批評自己嗎？還是可以盡情對別人任性？
我也不知道…
渴望被愛是正常的，希望自己能被當女生疼也是正常的
但是我已經習慣不去過度依賴別人
盡量讓自己很堅強
就算到現在我也很難去要求
因為害怕被拒絕
我也曾想過為什麼自己不是男生 但是自己的有部分個性還是很女生 穿著也是因為知道自己不適合可愛不適合飄飄的東西 所以一直都是中性打扮 我一直都在擺盪著不想否定自己是女生這件事 也不希望自己是女生這件事

稍微想起把自己封閉起來的事情了
那時候家裡只剩下我
家裡的大人也不會聽我求救
只會覺得我小題大作
「以前我都是這樣教的，為什麼妳就不可以，妳就是草莓，只是稍微唸一下而已就受不了了，出社會妳會死的更慘」
這句是我阿嬤說的
所以我那個時候就決定要封閉自己的感受
這樣就不會痛了
所以我把我自己內心裡的所有渴望逃離、希望被救贖、自主意識全部丟進泥沼裡了
所以在那之後只要被說哪裡做不好
一定是我自己的錯 我不能渴望得到幸福 因為我是被遺棄的人 我是不該存在這個家的人 所以我必須乖乖聽話 因為我讓他們必須養我 我只需要這樣就不會痛苦了 只需要把自我捨棄就夠了 這樣我能理解為什麼自己渴望被愛了 因為我一直都沒有得到真正的愛過 但是心理學裡面有說過一件事 如果不懂愛自己的人是沒辦法愛別人的 因為不懂愛是什麼

一點點未來會寫的故事設定
淺眠

在妳們介於醒與未醒之間
妳們來到了一扇木製大門前
妳們互看一眼不知道為什麼會來到這裡
（吱嘎）門緩慢的打開了
裡面飄出淡淡讓人安心的香味
妳們一起往走道走去
走了沒多久在一道光芒後
印入眼簾的是從地板一直往上的書籍
中間一個空著的區域 站著或飄著一個人手上拿著暗紅書本 祂像是察覺到妳們的視線 闔上書本用低沉的聲音說 各位夢行者妳們好 我是掌管夢境的淺眠很高興認識妳們 ？？？ 在淺眠身後傳來一個戲謔的女人聲 哎呀~呵呵，有人來了嗎？ 真有趣，不知道妳們會在這裡留多久呢？