今天跟高中社團的朋友吃飯，有前男友，記最久的那任。
笑著跟對方說大四有一陣子有接觸時，還是很喜歡他。雲淡風輕的，好像兩個人都不覺得重要一樣。
後來才發現，讓我悵惘的不是對方究竟在不在乎我，也不是我是不是真的喜歡對方。
而是赫然發現即便再怎麼喜歡後來的戀人、即便再怎麼珍視當下，我再也不可能複製過往回憶中的色彩了。
不是其他的顏色不夠燦亮、美麗，只是我再也調不出那種顏色了。
那是獨屬於 17 歲的顏色。

忘記自己被好好愛著的時候要回來看自己寫的噗文！
剛剛看到大學時期要好的男生朋友，一個 crazy rich Asian 等級的香港有錢人，回台灣後帶了伴手禮給學妹。
之前看他們滿常走在一起的，也有很多人誤會他們在交往；不過上次朋友來幫我搬家時跟我聊到，他就說不太理解為什麼男女走在一起就要被視為談戀愛，明明也可以只是好朋友。
可能就是因為在那個封閉的環境和他變成朋友，才覺得生活多了點自由。原本以為他是用錢交朋友，後來發現只是因為他真的太有錢了而不會計較在朋友身上付出的金錢。
總之人生能遇到對我善良友好的人，本身就是一大幸運了。

到新單位了，覺得重新與人建立連結真的是好累的事情。像是之前在診所時，要跟不同職類的人相處，就已經覺得有些困難，好像很難找到突破點（不過跟自己的職類比較多相處的機會，相較起來就沒有那麼困難？）可能從很久很久以前開始，就會不自覺放大跟扭曲別人所說過的話，所以總是覺得外界困難重重。不過與人交流和建立關係這種事情似乎也不能強求，還是半依賴緣分（？）
近幾年才開始嘗試努力辨識他人的話語之中到底包含什麼樣的意義。比方自己常常將不熟悉時的尷尬視為拒絕，但我想這並不是任何人蓄意而為的氛圍吧。
總還是覺得自己不擅長非常多事情，住到新莊後也常常質疑自己為什麼要做這樣的決定，明明原本有熟悉的生活圈以及支持系統（應該這麼說嗎），卻仍然為求挑戰跟進步而跑到不熟悉的地方工作。我本身還是讚許自己的適應力的，但有時候還是會忍不住不安起來。

蓊鬱的森林總是為我帶來驚喜

突然想到 R 說過升大三暑假有暈過我一小陣子（我猜他現在忘了）。現在再想起來，倒不是因為被鍾愛而感到 flattered ，而是覺得被溫柔的情感看待的感覺很特別。
昨天原本是要去看孤獨搖滾的劇場版的，結果我搞不清楚上映日期，所以與前些時候的結束バンド的 live 紀錄片搞錯了（甚至是應援場，準確來說每一場都是應援場）。中間我大爆哭，音樂超讓人感動的啊，不過一部份也是在宣洩換環境的焦慮； R 感覺很想跟著應援，但又不好意思。
結束後一起去吃飯，聊了 R 目前在做的研究，還有對各自專業的看法以及職涯規劃；也討論了各自的狀態以及心態轉變。覺得有這樣的朋友很好。
雖然前幾天開始慢慢懷疑，他會教我法環的梗、要我去跟我男友說，不是因為很喜歡我這個朋友，而是因為他很喜歡法環吧。還有我男友是他粉絲這件事他應該其實也很開心（？）

我好怕自己做錯決定

男友是好友的 YouTube 頻道粉絲，今天還在說朋友已經兩個月沒上法環的片了， DLC 都快出了要趕快復健，還透過我傳話要好友打 PVP 。
我就跟好友說這件事，結果好友真的去打了，而且還馬上出片。
另一個朋友說，「你也太寵粉了吧！」
一部分自以為是的我想著，除了寵粉之外，我也覺得被愛著，畢竟如果是個不熟的朋友的男友這樣提議，應該會被無視吧XD
學習認知自己擁有的愛，並且使言行及意志和諧共鳴，是最重要的功課。

很討厭醫技、護理人員總是被看成醫師的附屬品這件事情==

乾我在噗上朋友太少了

今天還有家長跟我說「可是她只願意給你上課」