想和女友談論性需求失衡的問題，但又不知道該如何談起。在我的角度裡，我的身心健康導致我沒辦法滿足伴侶的性需求，但我又很清楚讓伴侶用性玩具代替性愛並不是最佳的選擇。

也許最好的方式是先尋求自己心中的平靜，平靜的心才能構成理性的溝通，無論任何話題皆然。

我照顧不好自己的情緒，也照顧不好女朋友的情緒。我很努力試著先讓自己冷靜下來，好好顧及女友的情緒，但事實就是，我們都照顧不好自己。

也許分居會是更好的選擇，給彼此冷靜的時間與空間，會對感情有所幫助。

〈爛東西〉

來到這個日子都感覺複雜。回憶湧現的時候寂寞，真正靠近的時候感覺壓迫，好遠好遠的天空，以前睡不著的時候都騎車出去兜風。

生活是好長的軌道。

我把房裡所有小時候的獎盃獎牌都搬到老家的舊房間，榮耀的不是我。我是因著他人的榮耀而往前，因著狂風襲來讓人睜不開眼的榮耀摸索而來。有一天我離開風陣，突然就滿懷空蕩，一無所有了。

我在正要起飛的飛機上看過長得好高的芒草，在夜航上看過離得很近的星星。我看見死亡的無數種時刻和方式，我看見過無人可以投靠的無助和恐懼。這些榮耀並沒有給過我。榮耀把我蒙蔽，讓我長大，然後把我推下懸崖，沒有給我足以長成翅膀的骨肉。

天真的時刻曾經好快樂啊。曾經以為我早就學會了飛行的方式，並且擅長於此。後來才發現我只是在一直墜落，一直一直往陌生的自己墜落。

對不起但是我真的每天都好想死掉。

嘿，我真想妳。
雖然妳就在我身旁，睡得安靜，融進一片闃黑的早春裡，但我還是想妳，很想很想妳。
這種相似的清晨，被重複多次的清晨，被孤獨抱擁的清晨，我想妳。我想念妳醒來擁抱我的時刻，陪著我，用妳的肩窩容納我滑落的眼淚，把妳變成我專屬的湖，接納我窒塞的吐息，擦拭我模糊的瞳孔，和失去形狀的生活。
也許這才是我想念妳的原因。
如此依賴著一個人，把我雕塑成妳活著的形狀，導致每一個只有我醒著的清晨彷彿都分崩離析。
我好想妳，我好想妳，好想妳。但怕把妳吵醒，只能不去想，忍著哭，放輕痛，保持冷靜。
但我還是想妳，在這個只有一人的早晨，碰觸妳就像碰觸玻璃。夢碎了會醒，所以只能凝視自己，對著手機螢幕的光亮，微弱地呼吸。

「如果某天早晨醒來，發現全世界所有你愛的人都死了，你第一件事會做什麼？」

「我會大肆慶祝，買最貴的香檳，穿上好的燕尾服，跳最癲狂的舞。因為再也沒有人能以愛為由來傷害我了，就連我自己也一樣。」

致女朋友：
如果你看到這篇噗文
我只想說
我愛你
(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)

1.股票、基金、加密貨幣、經營副業、自我進修、與主管協商加薪，最近為了賺錢做了好多事情，但還是要222年才能財富自由，好可悲。
2.覺得自己如果生在一個正常的家庭大概能夠上台大，然後在外商當高階主管吧，也可以不用為了錢這麼緊繃和理性。
3.但其實只是不想工作，能多跟女朋友膩在一起，還有多一點自己的時間就阿彌陀佛⋯。

1.讓雙方都各退一步了。
2.感情的調適真的要慢慢來。

1.一邊想著要不要結完婚就去殉情一邊規劃長期未來的自己真的矛盾，同時也對這種矛盾感到無力。
2.拼死拼活還是養不起老婆真的好難過，好想讓她每天都過的充實又快樂。