說到底我還是接受不到自己內心深處醜惡的一面，才每天活在罪疚感和自卑之中。學習接受自己，聽起來容易，要付諸實行卻不簡單。

在承受壓力和痛苦時，我的確了解自己更多。但知道自己比想像中脆弱和不堪之後，只會更厭惡自己。所謂接受自己，是不是凡事都用「對啊，我就是一個爛人」這種態度就可以呢？🤣還是有什麼更實際的行動？

看了很多篇雞湯文章，都說佔有慾源於自信心不足和怕寂寞，真是完全說到點上了。我發現自己大多數情緒問題都源於自卑和寂寞。不過找到原因又如何？我不知道如何作出改變！很多人叫我學習欣賞自己，但我總自然而然地和他人比較。每次做了些令自己滿意的事，才發現原來大家都做得比我好，我做的事情根本沒有什麼大不了。於是，我又走進死胡同，甚至為自己竟然這麼輕易就感到滿意而羞恥。不過我明白再把自己困在牢籠中，最後痛苦的是我自己。我一定要找到方法逃出去！加油啊⋯⋯

雖然困難重重，但我知道自己不是孤身一人，只是大家都在不同的地方努力着。不需要加油了，以平常心面對吧。明天又要戰鬥了，おやすみ。

很久沒上推特了，竟然有位只見過一兩次面的網友主動問我：「お元気ですか？」簡單的一句問候，足以令我感受到温暖。雖然我已經不在日本工作，近期也沒機會去那邊了😞

好不容易終於成功哭出來了。
要面對的還是要面對的，無處可逃。
無論走哪一條路，都只能靠自己。
唯有學習和恐懼相處，和悲傷成為朋友。
當習慣悲傷，就不會再恐懼。

這種抑鬱的感覺到底從何而來？為什麼不肯放過我？
我只想當一個快樂的人。為什麼？

之前有同事說我太喜歡將責任攬上身，但事情總要有人解決啊，要是讓我放着不管其實更難受，倒不如讓我親手解決。

其實只要不再胡思亂想和提早預料最差結果，便不會這麼容易焦慮。不過要改變自己的個性實在太困難了，困擾我多年的心魔，不打算放過我。就像一時不慎掉進沼澤，有一隻無形的手用力地抓住我的腳，令我不但無法掙脫，還繼續往下沉。我不斷大聲呼救，但身陷泥濘之中，呼救聲也愈來愈微弱。愈來愈輕，愈來愈輕，直至完全被⋯⋯

忘記了是從什麼時候開始變成這樣消極的人，以前就算是情緒低落，也不會這麼討厭自己。現在真的很自卑，覺得自己一無是處，一點都不值得被愛。嘗試改變自己的想法，但每次撫平情緒後，一受刺激又會發作，然後心就會沉到更深處⋯⋯好想就這樣消失。

每天都想找個大樹洞訴苦，因為向人訴苦會為人造成困擾......我真的不想為人帶來麻煩( ; _ ; )經常覺得自己沒必要存在......