俺又回來了！

「積鬱狀況」
應該是長久的‘順從’導致的。我還沒有達到完全接納自己的程度，也沒有達到表達自己的程度。大家能說出來的，我可能在情急之下才會表達。
我想克服這個怯懦的缺點，雖然會很難，雖然過程可能會發生令人不快的事情；但是我必須認識到：這就是我本來的樣子。
比如說：
‘你看這個口紅顏色好好看’
‘嗯⋯⋯但是你看這個膚色它’
‘為什麼每次你都要說我的膚色啊，明明我之後塗上去也好看啊’
‘我也不是想要貶低你的意思只是圖片上膚色白搭配這個口紅好看我只是發表自己客觀的評價而已’

⋯⋯

事後我覺得還不夠 應該加一句：‘如果你只想聽到贊同，那就去找別人吧。我的話只能代表我的想法，你可聽可不聽（再狠一點就是 你愛聽不聽）’

這個樣子才比較真實好嗎

今天在地鐵的時候，胸口和心臟感到停滯，黏重，一時呼吸很難受，頭腦裡面是我不該有的想法，我應該做一點什麼事情去分散我的注意力，我什麼都不想做，不想娛樂也不想學習，要是神遊的話，說不定也能神遊一整個月。很多我做不好的事情，我就會去逃避，逃避掉自己的缺點，或者是逃避掉會暗示〔你不行〕的一些導火線，好像我不能直面這些。我就像紙堆的塔，一陣清風，一點外力，我就可以散架了。

『心理諮詢·1』
上週，週五下午三點 。
為內心憑空出現的聲音感到惶恐，預約了學校的心理諮詢。
當時另外一個她馬上就出來了，我覺得她想的也是「這是一個安全的地方」。心理老師對我說，這個是「內在小孩」，她就是我自己的一部分，她被你忽視久了，現在來向你宣布「我也是你，為什麼不看看我，我也是存在的，為什麼忽視我」。
在她出現的時候，我只會兩種：聽她說的話並贊同；壓制她。
老師問，你有嘗試跟她對話嗎？我一驚，從來沒有過。
所以這週我試了一下。

這週，我罵她，不讚同她，回擊她，反駁她，她也不曾回應我，只是聽著，遠遠地站在其他地方看著我。
其他時候，她也只是站在那裡，站在我看得見的遠處，一言不發。
好像她的聲音融進了我的身體，融進了我的聲腔。好像她變弱了，也不鬧了。
可是這種沈默帶給我的，是隨時隨地的陣痛，隱隱約約，

依然是自閉的半天，只是因為課上一次不如意的發言，沒有達到想像中的結果，落差很大而有些鬱悶。真的是沒有期望就不會有失望，要是對待所有事情都可以保持平常心就好了。
但是與此同時，我意識到自己是有能力做到一些事情的，比如說可能對大多數人都是很基本的一個東西：「大聲說話」。我自己也驚訝於我可以發出這麼大的聲音，屈指可數的次數，每次我自己也能意識到「還不錯欸」，「誇獎一下自己」，這個時候我是受到鼓舞的。

接受一個朋友，同時意味著一段親密關係中的帶來的消極影響，比如說爭吵，比如說將就，或者是依賴的心理。現在的我應該是處於不安的狀態；我或許有錯，但錯的也不是只有我這一方；我明明應該理直氣壯地指出問題所在；我偏不。

真的好難啊

人與人的關係真的好難搞
為什麼需要我一直道歉呢

頭部以下畫的很奇怪）））懶得改動了））