事件發生至今已經兩個禮拜
既昨晚的心痛心寒後
我終於跟女孩說了
“妳快不快樂最重要，別管他了，”
“妳快樂嗎？”
“快樂！”
“好，那就好，其他的都不重要，別再想著他為什麼都不對妳笑了，也別再難過他看不到妳了，妳快樂，才是最重要的，主也是這麼想。”

內臟悶的
腦子亂轟轟的
笑的勉強
言不由衷
不安蔓延開來
淹過安全基準線
警報器作響
卻動彈不得
無力負荷自己
還有女孩的負面也攪進來了
搞得一塌糊塗 我到底是怎麼了

那些東西對後來的我們
已經一點意義都沒有
當作禮物硬要塞給我像是宣示你依然把我當一家人
這樣的刻意和沒有意義一直讓我隱隱作嘔
不禁又讓我想起那十幾年的歲月
我總是伺候服從讚美同理欣賞
而後來的那個你
讓我體悟到
原來 這麼這麼多年的青春 都是我的獨角戲 以為曾經相愛的印記 什麼都無法再相信了

把你塞給我的那些通通賣掉了 那樣 就不用再老是有被它們狠狠盯著的喘不過氣

一年了 還是沒有辦法好好的 放過自己

大多時候我是不想你的
不是因為帶著恨
而是因為不在乎你了
要命的是現在我還不算完全脫離你
每當像這樣的時刻就會想起你
想著你這麼多年是怎麼忽視我的
想起你的情緒化而我又是怎麼長期被精神暴力的
想著你憑什麼埋怨憑什麼生氣憑什麼厭倦 想起你如果早一點珍惜在背叛之前明明都還來的及

想著你其實事到如今也還沒有真的反省

想起你本來就是愛自己勝過一切 想著你拿你的孤單向我討公道 想起你這麼多年對我的傷害卻從來也沒有憐憫我 想著你真的不是我那個對的人 想起你愛上別人時散發的溫柔、表情和氣味

我真的無法原諒你 你以為我還是以前那個愛你而沒有自尊的我 但 我真的不愛你了 沒有了 只剩下痛了

[心的傷口沒辦法好]
每次只要鼓起勇氣打開手機相簿
想好好整理需要被淘汰的照片
隨著審核的日期又逼近那段歲月
就又開始隱隱作痛
曾經幾度硬著頭皮嘗試要繼續往前瀏覽
心就痛到快要窒息
每張照片都藏匿著
我龐大的悲傷和痛不欲生
你的心懷不軌和1000根針

從小在原生家庭就知道自己是一個沒有價值的人
所以就習慣讓自己當個垃圾桶
以為這樣至少媽媽會記得我的好
長大了心想這或許就是我人生唯一的價值
一點一滴壓榨了我的靈魂
想著像我這樣的人
即使是榨乾自己也沒人在意吧
這就是我的人生吧
就壓榨自己吧
如果可以換到有人因為我的存在而感到一點點幸福就好
反正這就是我 自己過的很慘應該也是沒關係的 重點是自己也很清楚 沒有人會因此而憐憫 所以我只能讓自己更強大 更讓人看不出來我的脆弱 直到最後才發現 我用了所有人生換到的 不僅沒有真正讓誰因為我的存在而幸福過 卻只是得到一個虛擬人生 我的這輩子被形塑成是一個完全沒有辦法給別人幸福的人 我的原生家庭 我失敗的婚姻 甚至是我現在帶著的一歲女孩 以為自己有給別人幸福的能力 才發現 自始自終 根本沒人因為我的存在而感到幸福

是我的狗
是我生的孩子
我知道
即使是自己的媽媽也一樣
我知道
沒有人有義務要愛我的狗和我的孩子
即使我是這麼的照顧妳保護妳愛著妳也一樣
即使再怎麼累怎麼用心怎麼堅持要對妳好都沒有用
即使遇到困境也堅持要把妳帶在身邊想著和妳在一起就是家也一樣
妳還是只愛妳自己
妳還是可以完全把我的事置身事外 妳好厲害 妳的忍心妳的殘忍逼的我現在得全盤接受 以前我假裝沒有被傷害 現在的我過的傷痕累累了妳還是只愛妳自己 妳的殘忍讓我不痛也不行

今天這個日子
整片臉書一直刷都是父親節快樂
已經讓我好煩心
然後你還在寶寶面前問有沒有要請爸爸吃飯
但想當初幾個月前母親節的時候
你正愛著別人呢
我們在郵輪上我知道你愛著別人還偷偷買了禮物給她然後我們沒有合照你沒有找我合照你甚至把旅行中有我的照片刪掉了因為你根本就不愛我
所以說那是個什麼旅行
那是我的第一個母親節

下午要道別的時候
我還得故意跟一個才十個月的寶貝說 母親節妳沒有請馬麻吃飯 妳有要請爸爸吃飯嗎 我含著淚忍著不要哭腔 我心痛但我什麼都不能說 又何必說 其實 已經習慣沒人疼了不是嗎

聽到人讚賞以為你抱哄寶貝睡覺是日常
心就隱隱作痛
當時就是因為你難得待在家卻對孩子想親近你透露出不耐煩
我才下定決心要帶著孩子和你分開
因為你那時外面愛著別人
對那個我硬撐著的家已經沒有心的你
讓我徹底的心寒
沒人知道我有多痛苦怎麼熬過來的
這些大家看到的假裝幸福的樣子
每一秒都是煎熬

即使後來的十年都用美好的第一年撐著
打算用回憶過餘生
不管怎麼傷心還是努力的溫柔努力的愛
但
後來我們
還是輸給了你心裡的另一個人
沒關係的
終於
不用再愛了
終於 可以不用再假裝自己過的很好了