今天还在思索，长大以后沉稳多了。我好像变得深思熟虑，再也不会那么冲动去做一件事。但我好像不是那么喜欢自己的成长，我希望我还是20岁，敢爱敢恨，勇往直前冲的那个人。可是呀，我也好爱26岁的自己，有点小钱，有自主权，对这个世界有好奇心，有对未来的向往。我爱我自己。

上周和S表达了我不想结婚的想法。下次想试试表达开放式恋爱的想法听听他怎么看。这一生很长，我怎么知道自己能否爱一个人到最后呢。但或许最自私的人是我，因为我爱我自己，只想着自己。

Wow hi, 2024 still here.
最近的日子过得飞快。从一个欢快的庆典中回到了家，忙碌的日子突然之间就闲了下来，反而有些手足无措。
我忍不住想念北京。冬天了，该去清华东路西口和朋友们吃炸鸡喝啤酒。现在回到家里只能在肚子饿的时候泡一杯Milo。嗯，但是每天早上可以粘着爸妈一起吃早餐，挺好的。下次回来，我就不会再有这样的机会能不在乎时间和爸妈坐下来闲话家常了。
计划总是赶不上变化。离开槟城的两周后，我又回到了槟城。槟城像初九那晚，我待着的三天两夜里雨就没停过，他们说这是神明怜悯世人的酷热，洗去所有不痛快。离开以后W给我发了信息，忽悠我下次再来玩。
下次下次，哪有那么多的下次呢。巴士开了，除了粿条之外，我还挺想念这座北方的城市。

今天和来北京的E见面。
昨天他们一群人庆生，没有我。我想起本科的时候，自己好像也是如此难过，不安，没想到自己又要再经历一次这种情绪。
可能我就是以为别人也很看重我，太自以为是，也或者就是想得太多。
饭后其他人走了，我和E去了酒馆聊天，我们聊感情，聊未来，聊学业，我很想问为什么，但是我说不出口，我怕羞辱到的是我自己，我怕我更难过。

其实成年人的友情不都是这样吗？也或者只是我一直游离在各个朋友圈之外罢了。没有属于你的圈子，可能你注定是一个人。

这样想，我觉得我好幼稚好天真哦，仿佛还是什么15岁的小孩子。明明已经是25岁的人了。

很久没有更新了，或许下一台手机连Plurk的app都不会下载了吧。日子好像就这样一天天地过，忙着闲着，慢慢地也就遗忘了。我偶尔忍不住去想，走到生命尽头是什么样子的？
今天听说有个亲戚得了癌症一直哭。虽然以她的年龄好像也见怪不怪，她的老伴在几年前就走了，但谁说老了就不怕死呢？
上个月去了5次心理咨询，也没有放下我对死亡的恐惧。所谓“变得好一点”好像也是自欺欺人，或者只是觉得咨询太无聊，帮不上忙想要赶紧结束的回答而已。
看来今晚注定是个失眠的夜晚。

本来是个睡不着的夜晚 精神疲惫 心理焦虑
后来你说你睡不着 打了一小时的电话聊世界聊社会聊我们 被治愈到了
今晚可以好好睡觉了。

上上上班 😭

每每坐在车上看着吉隆坡的高楼大厦，我都再一次确信我不想在这座城市生活。可能是被北京忙碌高压急躁的生活吓怕了，想着人生漫漫，那不如慢慢。

打工人好累呜呜 我想躺在家里

Yeahhhhhh 2022 still here

毕业快乐。