最近有點患得患失，不確定是真的身邊出現一些警訊告訴我說自己做事情的品質堪憂，還是說我已經太習慣被稱讚

昨天壓死我最後一根稻草的是一個研討會我沒有投上，那個研討會我上學期修課的人都有去投，後來上的都算是課堂上表現比較好的人（但我很自負地覺得我表現比較他們更好）這種衝擊真的是滿大的，第一次體會到甚麼叫海水退了沒穿褲子，而且我有興趣的人也有投上，讓我覺得自己好無地自容，憑什麼瞧不起別人，又憑什麼覺得自己可以被自己有興趣的人喜歡，雖然又告訴自己有沒有投上研討會不算什麼，但又覺得這是不是酸葡萄心，好像挖個地洞鑽，只覺得當時在課堂上有自信的表現是否對很多人來說都是猴戲，雖然也得到很多正面的回饋，但想到很多我眼睛愛耍猴戲的人也是很多粉絲就很難解開這種自我質疑的迴圈

一直都很喜歡韓愈說過的一句話，大意就是古代豪傑有千萬人否定還是勇往直前，千萬人稱讚還是覺得自己還可以進步。但是現代人是一個人稱（按）讚就覺得「有餘」，一個人否定就覺得「不足」。覺得會對這句話這麼有感就是因為我就是他說的「現代人」

這週不知為何莫名很多挫折，一個是有學生課後問我為什麼最近都在上長文，而且就只有翻譯，那為什麼不直接讀翻譯就好⋯其實我是很喜歡同學發問（我以為），但是沒想到我心中還是留著中文系的血，我覺得一篇長文願意有人第一個字帶你到最後一個字是很奢侈的事，你很少機會這樣「經過」一個作品，特別是長篇作品。有種好心被雷親的感覺，但是覺得回說這是「硬功夫」又很像老人。然後跟這位學生約調課，隔天他就說那天有事，很難不認為這是他給我的軟釘子，後來我也就順著他的意說那就請假吧，實在是覺得很不快，又覺得是不是我想太多，或是我是不是該硬起來，有必要裝開明嗎

這幾天影展的時候，我學生時代的女友跑來找我聊影展，那時候散場後他問說要去哪聊天，我就說了「螺獅粉」，這是一ㄓ帶我去的餐廳。她不知道這家店，不知道為什麼這個反應讓我有點感慨，一個是如果我繼續跟他在一起，我是不是不用再去在意這些狗屁倒灶的事（吃什麼好料），有時候會覺得自己當年很不懂得珍惜，另一個是，如果時間可以拼貼，為什麼不能我先遇到像是小公主的一ㄓ，然後再用她訓練出來的各種包容和對俗世的講究，去好好對待她

其實也不是真的覺得還無法忘記她，只是在自己總是無法遇到更好的人時，就會覺得那時候是不是不懂得珍惜，好像也不是真的後悔，只是狀況不夠好時想找替代品的拙劣行為⋯常常會覺得自己是不是已經過了最好的自己

突然想到這一週最讓我傷心的事是，我某某朋友（我不知道我們算不算朋友欸其實）沒邀我他的婚禮，其實平常也不會多計較這件事，但是可能是因為對方是名人，然後我會得知這件事是我另一個朋友問我會不會去，而且這個朋友還是因為我的介紹才認識我這位要結婚的朋友，雖然我知道我朋友其實很會交朋友，或許不意外他迅速就取代我的位置，但是還是覺得有點傷心人心變化的速度。其實我有感覺到從某個時刻對方好像就開始對我比較沒興趣了，上次他雖然有邀我去某個活動，但見面時態度很冷淡，其實我不知道要怎麼理解，畢竟他還是邀了我？我稍微解釋一下前面為什麼我覺得我不知道算不算朋友，因為他是我大學研究所時期的女友的朋友——故事串在一起了？——那時候因為他認識這位現在是名人的朋友，其實後來也多是這個人主動聯絡我，雖然在他出名時我也是有做一些事情來表達我的支持

可是可能還是不夠積極，其實我本來就沒有特別想跟這個人當朋友（不是酸葡萄），真正讓我挫折的是明明沒有特別想跟這個人當朋友，卻因為對方出名了，竟對於對方開始逐漸沒像以前對自己那麼熱絡而感到失落，我對於如此勢利的自己感到沮喪，覺得這樣的自己很鄙瑣

然後前幾天在影展遇到去年把我當寂寞排遣對象的人，對方是個像網美的人，然後因為她感情問題找個人倒貼想排遣寂寞，其實我沒想過自己會動心，就像我沒想到我會對一ㄓ動心，那種很老套對男人獻殷勤獻媚自我幼體化自我物化的種種行為，但我還是淪陷了，我以為我也是把對方當排遣的對象⋯綜合上我這幾天在影展和前前任聊天，然後她會去那個名人朋友的事件，然後疊加上論文沒投上，就覺得自己是不是很無能，只配得這樣被否定的結果，我不是沒有機會找上門，可是我總是沒有把握住，而且甚至是個很好的機會——其實我真的不知道這算不算好⋯連對這件事的認定都會動搖我，跟一個公主，一個網美在一起就叫做好？我對好的定義就是這麼膚淺？——或者就是我從來就在跟前前任分手後一切都亂了套，我覺得自己是個只會做表面功夫的人，所以才會一次又一次錯失

因為只會做表面功夫，所以吸引到用表面功夫就能制服我的人，因為只會做表面功夫，所以沒辦法把上門來的機會把握住，因為只會做表面功夫，所以自以為實力過人但其實不是。

其實我也不想成為只會做表面功夫的人，但是我不知道為什麼，我太需要肯定，我太需要⋯有人能夠聽我講話，我做的所有表面功夫，其實都只是希望有人能夠回應我，肯定我，所以我只能選那些最短視近力的肯定，一遇到挫折就發發影評，我博士班後得到了大概是我這輩子最多的稱讚，但我在此刻卻感受到最大的空虛，我不知道這些稱讚對我有什麼意義，我只覺得我欺騙了大家，但我也好愛這些讓我能繼續自欺欺人的稱讚

還想到前幾天和一群之前參加過某活動的人的聚會，其實不太想去，因為會遇到我很討厭的一個人，但是這場聚會又是要歡送某人，我不討厭這個人，所以去。那天那個我討厭的人果不其然成為聚會的焦點，然後那天有個平常嘴巴說跟我多好的人，也是不知為何一直對我說的話抱有敵意，甚至感覺有在疏遠我，他和我討厭的那個人都很愛否定我和一些朋友專注研究電影的事，但他們卻熱衷談論八卦還人事間的狗屁，讓我不禁覺得這幾年交到的朋友難道都是這種咖？只要能吹捧我我就來者不拒？

最近在看腦神經科學的書，覺得我很多時候的反應很像是創傷後的那種武裝反應，很容易把環境解釋成有敵意的