曾經的我真的很沒有自信、很沒有方向

可能也沒什麼人知道，我高中有小小一段時間心情滿低沉的，低沉到我真的有想過自殺，我真的上網查怎麼自殺比較不痛苦、比較省錢、死相好不好看之類的，反正就是在比CP值🤣🤣

結論是
☝️上吊嘛，如果正確使用的話，最不痛苦，因為一吊上去，幾乎瞬間就壓迫到頸動脈之類的，反正上去就昏了，根本沒什麼感覺（所以電視劇上演的有人上吊還在繩子上掙扎根本騙人的😏）
然而死相最難看囉！因為舌頭會吐出來長長的、臉色會看起來很奇怪的顏色（忘了什麼顏色了）

✌️吞藥，比如安眠藥。第一，不好取得安眠藥，因為安眠藥都有管制，而且真的要買到很大量才可能致死，那麼要花很多錢，第二，當時我沒那麼多錢（再說，人都要死了還浪費這麼多錢這麼多社會資源，也是挺令人傻眼的），假如真的可以排除萬難取得大量安眠藥，一次要吞十幾二十顆以上的安眠藥，光想就累了好不好😫⋯⋯好啦！如果真的願意吞了的話，應該也是屬於不痛苦的死法（假如吞的過程忽略不計的話😏）死相應該滿正常的，大概就是一般睡著的樣子（如果睡相不好的人⋯😏😏）

第二點，吞藥的附註，若吞的不是安眠藥，而是毒藥，比如毒品、農業之類，那就更麻煩了，一方面是，在藥效發作的過程中很痛苦😖，這樣當然死相也不會好看到哪裡，另一方面，萬一不小心沒死成，被救活之後後遺症很大，例如喝農藥可能胃啊腎啊都壞了、即便安眠藥也有可能是會傷害大腦和神經細胞，總結來說，吞藥很麻煩，取得途徑麻煩，價格很麻煩！

第三點（沒有手勢圖了😭）
燒炭（一氧化碳中毒）缺點準備過程很麻煩，極麻煩！因為要製造出密閉空間使得燃燒不完全才能產生一氧化碳，而且最好還要挑是一個人的住的地方，不然萬一順帶搞暈了同住的室友，那室友也是滿倒霉的😓，優點嘛⋯⋯也算是相對不痛苦的，因為人若是突然吸到大量一氧化碳，馬上就暈了，根本沒感覺，死相也相對沒到很難看，大概也是像睡著，嗯⋯整個人變粉紅色的睡著（好像是因為缺氧，或者是因為紅血球攜帶的是一氧化碳，反正人就是會變色，變成粉紅色）

心血來潮 再來發個
我曾經真的有很多
數不清道不完的恐懼
從⋯⋯⋯第一次失去開始
媽媽剛過世的時候我才國一
雖然我有很多哥哥，每個年紀都大我很多歲，所以當發生這件事的時候，他們就是我的保護傘，而且爸爸也還在，但其實這對於我來說並不夠有安全感

原因是 第一 在媽媽過世前，我其實是個單親家庭，從小跟媽媽和哥哥們一起住，我沒到很清楚前因後果，但在我小的時候，確實媽媽偶爾會向我說些爸爸的壞話，小小的我沒有判斷能力也沒有能夠證實誰真誰假的能力，我只會單方面接收媽媽給我的資訊，所以我對「爸爸」的認知其實是陌生的

我的爸爸對於當時的我而言，基本是陌生的，他也許會透過其他親戚或哥哥知道我的狀況，但我對他確實不了解，尤其，我其實對他只有來自媽媽單方面壞話的描述，所以當時他要我跟他住，我不肯，而哥哥們又不放心只有我一個人在家，所以讓我搬去叔叔嬸嬸家住，天知道當時我真的是千百萬個不願意，但我又不能隨意說，畢竟他們也有他們的難處，為了不想讓他們為難，所以我表面上答應了，可是我真的覺得很難過😫很沒有歸屬感，感覺突然全世界都不一樣了，我真的很害怕

第二 我只剩下哥哥們，雖然他們每個都很愛我很照顧我，可是，我很清楚他們其實並沒有絕對的義務必須照顧我，我很害怕萬一他們會討厭我、不想要我，這個恐懼有一陣子幾乎快要淹沒我了！但是我卻無處抒發，因為說了，可能親戚們會誤會哥哥們不照顧我，可能哥哥們會覺得我不信任他們，可能哥哥們會擔心我，可能我就真的捅破了那層不牢靠的血親關係，可能說了他們只會用妳不要亂想塘塞我畢竟他們也沒這麼多時間安慰我，可能⋯，可能⋯，有很多可能，有很多恐懼，很沒有安全感

即便我很害怕他們討厭我不要我，但我還是很任性啦😂😂我也不是很能控制自己，我只能做到盡可能的隱藏自己的恐懼，大多數時候我還是隨心所慾，他們真的對我很好，我也說不清楚那種心態，可能⋯我只是說可能也許⋯我也想嘗試看看到底我做到什麼程度，是他們能夠容忍的底線，他們是不是真的喜歡我之類的吧⋯⋯不知道不清楚，我到現在也不是很懂

第三 我和大哥是第一手直面接受媽媽死亡的人，老實說我當時是整個人有點懵，我知道什麼是死亡，進屋的時候，喊人都沒有回應，看到媽媽時，喊她也沒反應，搖她也沒反應（其實在我看到的瞬間，我幾乎確定媽媽走了，我不敢碰，是大哥搖的）我看到大哥在幫媽媽做CPR也沒用，他讓我打電話給救護車，我打過去我說有人昏倒了！大哥對我大吼媽媽死了啦（我知道他不是成心的，他肯定也特別的亂，我不怪他，但是對當時的我來說，我怕到不行了！我知道！但是我說不出口，你知道這是什麼感覺嗎？）總之，之後救護車警車都來了，剩下就都是我大哥處理了，真的很感謝當時大哥承擔起了這一切，我想他應該也是非常的害怕，但是偏偏當時沒有人能依靠，旁邊還有個拖油瓶妹妹，不得已他必須勇敢面對一切收拾一切還要安慰我什麼的。

我當時的心情很複雜又很平靜，怎麼說好呢？我其實最一開始懵懵的，其實根本哭不太出來，我大腦還有空間在想，電視劇好奇怪，為什麼男女主角會哭的這麼慘？我卻有點哭不出來？是不是我不夠愛媽媽？如果我不哭，哥哥會不會以為我不愛媽媽，然後也不愛我了？然後我就硬哭了，當然引起了大哥的安慰，但我心裡又覺得你其實不用安慰我啦！因為他安慰什麼我也記不得也聽不進去更不想聽，哭了之後就真的有點想哭了，想起一些媽媽的事情，再之後⋯就是我的眼淚💧止不住了，我都不知道為什麼，一開始不想哭，硬哭了之後突然整個回憶情緒都來了，好不容易回憶情緒退了，但我的眼淚就是怎麼止都止不住了，我心裡都開始在想，怎麼辦？我止不住眼淚，可是我哭累了欸！我大概總共掉眼淚掉了快一個小時吧！我都快脫水囉😫

總之當時的我真的很徬徨無助 卻沒人可以救我 甚至別人問我 我也只能說 喔我很好 喔我不在意的沒關係 就這樣度過了第一次最徬徨無助的時候