他們甚至會努力討好跟自己生活一點關係都沒有的人，為什麼呢？

因為從小時候開始，他們就發現:旁人對我的評價決定父母對我的愛。

路人誇一句:妳孩子好乖。老師說表現好，爸媽就賞個罕見的笑臉。

父母最常問的問題不是是對孩子問:你覺得怎樣?

而是最常問別人:我孩子怎樣?

旁人，甚至是無關緊要的路人對你的評價，居然決定了父母對你的態度。居然決定了你值不值得被愛。

所以，慣性的討好。源於恆常與不被愛的恐懼。

你去看同樣的父母，受寵與不被愛的孩子。受寵的孩子的交友圈，還有說話的方式。

至少在我的觀察裡受寵的孩子比較不會堅定的，努力的維持一個較大的朋友圈。不被愛的會如此努力，甚至委屈自己。也比較不願意表態個人的喜好，也不願意跟欺負自己的人撕破臉。

不被愛的人小心翼翼，被愛的卻飛揚恣意。

我兒時跟著父母在朋友家作客的時候，被爸爸友人說沒規矩？沒禮貌？之類的，回家就被修理了，我爸大概是覺得沒面子。
我對我父母還滿疏遠的，做好應該，做不好沒有打也有罵，妹妹頂嘴要五句以上才有關係，我多說兩句就被罵。

我父母是又寵我又討厭我诶，不知道我現在成長成什麼樣的大人了

這種"不被愛造成的易感玻璃心"，是一種真的很有毒的東西。

朋友沒有秒回我的訊息:哎呀…我是不是被討厭啦?我最近做錯什麼了呢？還是我不有趣，不吸引人了？(絕對不是先聯想到朋友沒空)

(愛情以此類推)

如果有小孩，不想落成這樣的教養方式

能讓我感到稍微安慰的是「公正世界假說」
或許這能把那些自我傷害、責備的觀感降到最低
公正的世界

那種根深蒂固的觀念真的很毒…不論再怎麼努力也沒有辦法輕易地改掉先檢討(責備)自己的習慣，負能量又會蔓延到那些付出關心的人，就算再怎麼討厭也很難根治(無力

所以啊…活的很累。一直想著要活成怎樣才會被喜歡，而不是先思考怎麼活成自己喜歡的模樣。

是一個沒有自我的四不像在渴求愛與關懷，誠徵飼主。

卻容易遇到爛人。因為
真正想愛你的人，看不懂你是怎樣的物種，而不願輕易的飼養你。

不是很在意你的爛人卻會察覺到你沒有自我，容易搓圓捏扁。甚至不需要太多照顧。(因為你太怕被討厭了，會害怕給戀人添麻煩，所以連基本的關懷都不敢討要，還會自我催眠說自己獨立)

"媽媽的公主病"跟"母愛的創傷"也有提到類似的觀點

其實只是想要被愛而已啊！

內心滿是這樣的吶喊呢！可是內心嘶吼太多次了，所以反而真的叫不出聲音了。

甚至不敢大聲嘶吼"想要無條件的被愛"了，因為被教育"愛是等價交換"或者"拼命付出都不會有收穫的東西"了呢!

可是"想要無條件的被愛"根本是不可能實現的願望啊

不被愛的易感玻璃心，捧著自己所能給與的一切，內心想的都是:這就是我能給的一切了......愛我好不好?

甚至，不用愛我很久，現在，一下下就好。因為我很寂寞，寂寞的快死掉了。

就是感覺身體裡面有東西慢慢，慢慢冷掉的那種感覺喔！

很多人不是真的要談戀愛或者建立什麼長久伴侶關係啊！只是想要那個慢慢死掉的感覺被中斷，讓自己多撐一點時間而已。

懂.....
被說玻璃心後就會在理性的「我是不是真的太敏感了，我不該這麼在意別人的眼光」跟本能的「要被喜歡才能活下去，所以要討好別人」中反覆掙扎

其實很多人遇到了好的朋友，好的對象，內心依然打不開，依然小心翼翼的不敢要求愛。

心門緊閉，不是傲氣或者不信任，因為內心裡面有著那個不被愛的孩子的屍臭......

掙扎，所以美麗。

各位辛苦了，我們都已經努力到這裡了。誇獎什麼的，我們自己給自己。

我自認有這種問題，但是不卻母愛，父愛倒是……
而且在幼稚園就遭遇同儕問題(苦笑
所以，很早就遇到同儕壓力也可能會發展成這種情況

完全被說中 所以看到這噗又開始緊繃起來

我反而是在25歲以後遇到新的同儕壓力，症狀變得嚴重很多

本來只有一個小孩屍體在發臭，年紀變大以後反而變成兩個

已經盡力卻還是被父親輕視
只因為一個人對我有意見就被一群人討厭
所以我只能把一切都…

（舉手發問）請問可以手動轉嗎？

如果就勇敢地給出愛然後發現對方其實也沒那麼稀罕，大概會玻璃碎滿地然後屍臭大瀰漫，之後會因為看清楚現實然後就痊癒起來嗎？

痊癒要看個人造化(遠
個人經歷是沒那麼快好
因為那種念頭已經根深蒂固，或許能看起來好轉一陣子，但是就像砍樹沒有把根挖掉，它還是會重新長起來

s9006760: 隨意

[觀點] 要怎麼讓自己快樂？我為何不快樂？是因為無法獲得父母肯定嗎？ - 翱翔的姿態

思考一下，應該是我從小身體差所以父母是習慣性的關注我，但是要說要多愛我我是感覺不出來的。尤其是我以為是可以依靠的家，把我在最需要支持的時候推出去......整個心都冷了

大概從那時候我就知道，關係在真的會關注我的人身上，會比討好人來的重要，然後我就便變成一個雞掰人了

[愛情] 談情緒勒索：我愛你，但為何無法溝通？ - 翱翔的姿態

心理已經做好了隨時都有可能被拋棄的準備 ...一個治不好的心理創傷

[愛情] 談情緒勒索：我愛你，但為何無法溝通？ - 翱翔的姿態

真的很在意，因為難以理解有心想愛的對象的雷跟需求，也難以理解自己…

這種有心而無知的感覺讓我滿卡的，甚至覺得會不會讓對方感覺麻煩…

「你期待我怎麼回應你？」（我期待你用自己想回應的方式回應我）

「我不知道怎麼回應你…你想要什麼？」（我想要窩在你這兒吸你的原味……）

（拜託別變成我期待的形狀啊我喜歡你的原味啊！！）

[觀點] 如何脫離父母控制？先想想父母為何熱愛控制子女。 - 翱翔的姿態

[愛情] 遠離低自尊的洗腦愛情 - 翱翔的姿態

雖然我自己現在的狀況好很多了
不過看到文章還是覺得心裡空了一個洞

最近的感想，只要「承認」就可以了。
承認父母並不喜歡自己，喜歡的是他們「理想的孩子」，而很遺憾那個人不是自己。
接著承認自己並不喜歡父母，雖然有感謝他們養育自己，但是其實也並不喜歡他們。
然後，就可以達成內心的某種平衡，就能不痛苦的與他們相處。

強迫自己面對攻擊，然而那些傷害卻還是會發生，為了不要被說玻璃心(某程度來說也是為了爭取另一種認同)，也只能躲在角落自己默默療傷。

想抒發一下，><
我有這樣的朋友a，有時候其實會給我壓力。當我已讀的原因是因為隔天就見面然後事情也在隔天說了，不過她還是很在意的看訊息說，"你看你都已讀我，最後回消息的都是我"
再來最近一個是我約a,b兩個人吃飯，我沒特別多想的滑紀錄先問b，然後馬上傳完再複製到a那，但是a就會很敏感的問b，我是幾分傳訊息的，然後加以比對，如果a收到的消息比較晚就會鬧彆扭，但是我真的無意，偶爾也覺得好累要照顧她的情緒XDDD
而且其實朋友a不知道我也是敏感的人，會看似這麼隨緣也只是怕努力維持關係會傷到自己，所以我通常展現無所謂的一面，但是又有點羨慕a能把心裡那些介意說出來，然後再厭煩自己為何要厭煩她wwwww

個人認為與其渴求他人的愛，先要學會愛自己，我是由小到大都在缺愛的環境下長大，唯有討好他人才能生存，一直討好別人，會變得沒有主見和立場，同時可能花費了你多年認為付出的努力＝（討好），真的要學會愛惜自己、認清自己的價值，否則將來吃狗屎的是自己。
我也是介意他人的評價，有時我忍不住討厭自己，這樣鬼打牆下去討厭自己，不見得傷口會好。
現在的我基本盡量跟他人避免交流，大部份時間跟自己打交道，瞭解自己多一些，重拾自我是治根的方法。
繼續相信＂討好他人才感覺到自己值得被愛＂這樣的想法相信了十七年，一年眨眼過去，現在回想起來，這麼多年我究竟做了什麼？就只是當駝鳥將自己困在象牙塔多年，想做的事情沒有勇氣做、沒有為自己做過什麼，再這樣下去人生就完了，除了改變之外，別無他法。
連自己都不愛，有誰會愛你？
以上有感而發，請多多指教。

哇的一聲哭出來
又想到國中被老師問說為什麼要那麼在意其他人的想法(那時候真的是已經到病態的行為了)那時候一聽到這句話腦袋就轟的一聲當機了，爆哭卻也不知道自己在哭什麼
後來慢慢接觸更多不一樣的人還有很多溫暖的人給我的鼓勵拉著我或是當頭棒喝告訴我不要沉浸在這裡頭，才慢慢走出那個病態的思想圈圈
現在其實還是偶爾會帶刺的揣測其他人對我的想法，但至少不是像以前那麼嚴重了，很感謝一路上不放棄我的朋友們

看不到自己值得被愛的地方啊(苦笑
就連利用價值也沒多少

突然想到之前看到的～
[青小鳥] 穗穗們必看 - 【風傳媒X許皓宜心理師】不要再怪別人，找出「情緒陰影」才有真的出口

我以前也非常在意他人的眼光，被罵過是玻璃心，花很多年調整自己的心態。其實這樣的父母還蠻多是不懂如何面對並且處理自己失落情緒的人，於是把自己遇到的困境丟到孩子身上，期待孩子代替自己解決。比如父母很在乎自己算不算「優秀」的父母，所以當孩子沒達到自己的要求，旁人出聲批評孩子時，他們就會感覺到自己間接被批評，失落情緒一湧而上，優秀父母的形象被動搖，但他們沒能力處理自己內心的自卑感，所以轉而把氣出在孩子身上，要求孩子做得更多。有些父母也會以愛孩子為名包裝自己的行為，但孩子不是用來滿足父母的期待或填補父母心中缺憾的工具。

用了很多的時間才漸漸理解這件事，我無法滿足父母的期待、得不到父母的愛，那不是因為自己不夠好，而是他們回避了自己的課題，後來就有試著把父母的課題丟回去讓他們自己處理，情況才逐漸好轉。現在我還在學習怎麼在自己與他人的眼光之間找平衡，雖然我仍然沒有很愛自己，但跟過去相比狀況好很多了，至少不會像以前一樣面對一段關係（無論友情或親情）那麼容易患得患失，或是過度隱藏自己的情緒、刻意討好別人。

個人的一點抒發，最難過的那關是發現並承認父母也跟你一樣是人，他們真心的關心關愛其實完全不如自己的想像般美好，那只是另一種毒藥
活著真的是間很不容易的事

藉機留言發洩個。國小時生病父母帶我去看醫生時會問醫生是不是我自己在學校手髒亂碰亂吃所以才感冒的。醫生說不一定可能是飛沫傳染，離開診所的我才不會被父母罵衛生不好所以生病。
不過之後的十幾年，生病還是會被責罵。所以現在不管是什麼病我都寧可自己就醫，而且不會讓他們看到我在吃藥。
連生病這種事情都得不到關心了，自己還能渴求什麼呢。
長越大以後發現沒有任何討好可以讓他們喜歡我，於是我放棄了想被他們愛的慾望。

aph057: 看到同樣的心境進來說話，你也辛苦了，生病被責罵的感覺我懂
身體本來就很弱，知道生病會替父母帶來負擔不敢說，可是事實上就是病了一定要看醫生，一方面不想讓父母擔心和花錢所以努力忍耐和保持健康、另一方面就是身體真的很差，天氣一變就過敏
想討好媽媽的成績慾望所以努力熬夜看書，但班上都是怪物等級的(因為媽媽希望努力考進了菁英班)無論怎樣都會吊車尾，長大了被嫌以前都熬夜才會長不高，霎那間真的很絕望...

aph057: 我也曾經有過不是自願生病受傷但卻不斷被責怪，但幸運一些再怎麼樣還是被好好愛著，所以有勇氣把所有的感受都傳達出來我也不喜歡讓你很累，我好痛，也會覺得直接死掉比較輕鬆，我不是故意拖累你，對不起，很想好起來卻這麼慢，對不起這樣一邊大哭一邊道歉)事後才從母的反應裡明白她只是單純不擅長溫柔的關心，後來就有改掉了，現在關係比較好XD
但其實在表達抱怨時完全是為了諷刺老媽不斷責怪我受傷生病讓她一直花時間和金錢，沒有任何一點真正的歉意，委屈和憤怒可能有一些，現在回頭想想就覺得自己很幸運，明明是自私的想發洩怨氣卻陰錯陽差的言語中居然附帶上心疼她辛苦的意思在，然後還因此明白自己是被愛著最後學會去愛 人偶爾要活的嘴巴賤一點大概(？)

自己到現在還是有這樣的情形...
我知道父母是愛我的，但遺憾地是，一路成長到現在，我卻無法感受到這樣的 愛 。
時間久而久之，對於愛的定義趨於模糊，甚至對於 愛自己 這部分逐漸產生放棄的念頭。
真的要是以後自己有了孩子，絕對不要讓自己小孩踏上我的後塵，這樣做人實在太痛苦。

看其他人的回應看到哭，真的就是這樣，雖然已經很努力做自己但真的沒有自信，也一直認為不會有人能長久的好好的愛自己，前兩天才被朋友說你為什麼這麼怕給別人添麻煩，才知道我雖然自以為沒有壓低自己討好別人，但其實一直都是小心翼翼害怕做錯什麼被討厭，然後這又牽扯到傳統的重男輕女跟很多事情，從一開始就被說因為我不是男人所以沒有價值也不需要成就，到長大之後也真的一直自卑的認為自己就是個廢物也提不起精神努力呢

看到其實有點難過，眼眶也有點熱…我有父有母，可是，從小我其實都覺得，挺壓抑的，父母只是普通的藍領，他們辛苦工作，我知道他們也關心我，可是，當每個我需要他們的時刻，他們說要加班、或臉上不太情願的時候，其實很受傷，一直忍耐，不想傷害誰，可是到了忍不了，而脫口的不耐與心情的煩躁後，他們說「我變了」時，還是覺得很受傷，我一直忍耐，連快忍不了的時候，都沒敢說「我只是想要你不要總在我希望你在的時候，說你要加班」，讓你難過對不起，可是我已經不知道該怎麼開口了，我只是很想要有人能將我，放在第一位…越來越大後，覺得自己或許天生就是個涼薄的人，親情都不怎麼深重呢。總想有天能住在四周都是樹、花草的安靜的地方，自己一個人靜靜地生活，明明也不是很大的年紀，卻覺得心老的只能告訴自己要走下去。

還是希望能好好的活，以後會不會遇到心動的人也不曉得(起碼直到現在還是沒有)，但如果真的有一天自己一個人變老的話，希望能去收養一個孩子吧，我只是想把我能給的愛給他，然後，讓他不要像我，讓他成為一個溫暖、懂得愛人的人。(或許也不過是我一廂情願的想罷了)

呃……先不好意思，因為感覺這實在寫得很好，所以想問一下這能否手動轉至fb？都麻煩您了

ryussesasye: 可以，隨附出處就好

tuanuu: 好的，都先謝您了(鞠躬……

我也是在意別人的看法在意的不得了，不過我爸媽倒是一直都對我很好，不知道為什麼自己會這麼在意…

可能您就是那種，
每五個人中，就會出現一位的那一種，
「擁有高敏感天賦」的那種人？
高敏感是種天賦：肯定自己的獨特，感受更多、想像更多、創造更多

6w6: 有沒有這種天賦我是不知道，但是陷入自我批評的無限迴圈跟必須透過他人得到自我肯定實在是很痛苦的一件事，自己怎麼有辦法缺乏自信到這種程度... 不過很好笑的是我給同學朋友的印象是有主見, 有自信的人, 這根本完全相反吧

shennary 這樣啊～
那麼，要不要檢測一下呢？
https://www.suncolor.com...

6w6: 謝謝分享

我也是覺得不持續討好別人就活不下去的人，不一定是討好，應該說就是要一直證明自己的能力和優點，可是又怕別人覺得我愛現。會覺得別人無時無刻都在監視我是不是又做錯什麼。
在真正需要討好別人的環境(例如職場)會超痛苦。

我也曾經向母親坦承，我一直太想要父母的肯定所以生病，也非常害怕別人覺得我不夠好、不喜歡我。
母親的回答卻是「我很肯定你呀，你很聰明，我只是怕你太孤僻，你考上xx大學我還哭了，覺得值得」或者「想要別人喜歡你，要先付出，其實你長得不錯啊只是要瘦下來」等等。
那時我就明白了，對於母親來說，愛是有條件的，沒有人會單純地肯定我的存在本身。

推個書
受傷的孩子和壞掉的大人

對不起，借題抒發自己:下意識討好、附和他人，是我對人際關係最常用的方式；壓縮自己，以家人的需求為第一目標，對於家人，總是希望做到好，但其實自己很累了，也不敢放棄某些儀式，比如說每個禮拜回娘家(我結婚了)，做不到會有罪惡感。但理性與感情上很需要自己的時間，把自我拼湊回來。不把自己燃燒殆盡，好像不配得到父母的愛或誇獎，最可憐的是，當時我毫無所覺，認為這是正常。

很謝謝小逸所說的 誇獎甚麼的，自己給自己吧

michelle866626: 我也是這樣，已經連自己都搞不懂自己了
自己想要什麼、是否獲得了什麼已經搞不懂了
總覺得什麼都感覺不到了

forashe: 我母親在我小時候也跟我說過類似的話
記得小學的時候學校發一張關於填寫自己個性的學習單，母親看著單子對我說「我知道你很聰明，也對身邊的人都很好，但是不要讓其他人知道你很容易孤僻。」
大概也是那時候逐漸對於這樣的愛感到失望，對自己感到迷茫。
至於為什麼還會記得小學的事情我也很驚訝

sakihuhu1115: 也許這需要長期的摸索和調適，但對我個人而言，有時候連能不能 感受 都是未知數。
畢竟是從小影響造就往後的人格，我們只是都需要有個人可以靜下心聆聽自己、放心接納自己。謝謝你的閱讀

明明現在父母給了我很多愛，但我還是有這種傾向。
回過神來才發現，都是小時候造成的影響......不管長大後再怎麼補回來，還是補不回來。

看到這噗直接哭了出來
追根究底其實就是不夠愛自己
但到底要如何愛自己呢完全搞不懂啊

可能要把自己的「敏感度」跟「鈍感力」，這兩種才能，練起來後，找到每個人適合自己的方式，然後達到平衡的狀態，才有機會找到愛自己的那條路吧？

以前因為過得太恣意還有被朋友批評這樣子的我從小到大怎麼有朋友的，也一度懷疑自己難道真的很過分其實很惹人厭 朋友也都是自以為的嗎…
後來漸漸也不在意，依然用自己的方式與人交好，即使沒有每一個人都喜歡我也沒關係，現在看到這篇文，除了知道原來我是那個被愛的那一邊，也想去告訴那個朋友我也是很愛他的，即便他不再對我付出想換取等價的愛的東西

承認自己的盲點，
就是承認自己有弱點，
要做到這一點，需要勇氣～
這些對倔強又自卑的人來說，很難～
「解決問題的第一步，就是承認問題的存在」

是啊～
由別人來評斷，是很失禮～認同～
那麼～
由自己來評斷呢？
您說得不錯，多看看自己～
古人說得好：「人貴自知」
人類需要面對問題的勇氣

這真的心有同感，其實被很多人說過，你為什麼要在意那些人呢？！
但其實當下在之裡是沒有答案的，經過許久的思索才想到說，即使他們認同我，稱讚我了，我會相信嗎？！
於是又演變成第二個問題...
當然也知道能喜愛自己是可以改變現況的，但在我想到的當下，我瞬間連自己喜歡什麼不喜歡什麼，也都不知道了！Q__Q
不停會思考，是不是我做的不夠好，所以我失敗了。
後來我發現，自我的認同，跟自我的慈悲，才能漸漸的去安撫心裡受傷的自已。
等心裡的傷慢慢好了，我才能夠變成我想要喜歡的那個樣子！QAQ
要是目前已經對愛自已這個部分開始有懷疑的，都建議慢慢建立自我慈悲跟自我的認可的這個理念。我覺得他好重要！QQ

我家也這樣。
直到幾年前差點把我害死，他們才發現自己完全做錯了。不過也來不及了，人生最精華的幾年全毀了，毀在PDST上。

非常認同QQ
直到現在20歲了，我媽媽還是常常把「我害他們沒面子」掛在嘴邊，小時候在許多人面前打我，導致我現在非常恐懼人群，坐捷運時只要有一個小舉動碰到別人就很害怕被瞪視、被討厭，雖然理性上知道乘客根本不在乎，但還是無法克制自己這麼想。

因為家庭教育，國中以前也會太在意別人眼光，搞的自己每天活得戰戰兢兢的，現在發現"如果一個人要討厭你，就算是你的優點他也可以拿來嫌" 所以刻意討好什麼的還是算了吧，希望大家都可以走出來

非常認同...
一個簡單的拒絕或是麻煩別人對我們來說都像是原罪一樣感到害怕，以至於自己總是無法好好表達。對情緒過於敏感的個性必須一輩子都和自己的掙扎矛盾相處，是非常痛苦的。
我和我最好的朋友都是這樣子的個性，也許是因為這樣我們特別能互相理解支持，告訴對方你並不孤單。
我們兩個在各自感情路上和情緒方面都一直跌跌撞撞互相扶持，直到今年她終究還是離開這個世界。
這些旁人不以為意的事情都是我們實實在在的感受，並不是我們不想勇於面對，我們真的很努力。

馬上想到小魁

原來不止我一個人是如此，每次都會下意識都討好別人至今仍然是改不掉，甚至我的醫生說我也這樣對他哈哈
當每次嘗試說出來需要心靈上的愛時總是會被貼上“你很軟弱”的標籤，久而久之就不太表達自己，然後他們再來責怪為什麼需求都不講出來或是各種諷刺貶低的話語…真的，小時候的被割的每一刀，永遠都會是疤，長大怎麼不就都回不來。現在唯一活下去的動力只有成為妹妹的支柱跟追新番明星啦
btw, 6w6: 謝謝你分享了測驗，發現我的敏感指數好高呢哈哈

我看了這篇難過得要死Ｑ＿＿＿Ｑ我就是會忍不住討好別人，可是會被人當作空氣

我現在每天都要抱著女兒對她說我最愛他！！
我要她開心，做自己！

因為這樣，我曾經是焦慮依附，現在因為男友給我很多很多愛，我就變成安全依附了
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