好爛的老師阿(汗

但我已經要十八歲了，也不是吃素的，班上要好的幾個朋友想當然爾沒鳥她，只是覺得她在講台上哭哭實在有幾分委屈樣，畢竟，你知道，她認為自己教學認真，對待學生和善慷慨，不應該受到這樣的指控。
我知道這不是憑我個人可以處理的事件，於是我把老爸找來，和導師談過以後，我還是在情理上對她道歉。我不應該寫這樣子的週記傷害老師。

他這種反應是真的很情緒化啊
還怕人說wwwwwwwww

他貫徹了自己的信念：這學生就是該死。
所以他在課堂上無視了我舉的手，公然在老師辦公室甩開我，因為我該死，我可恨。
然而班上大部分同學除了講台哭哭的當天私自耳語murmur，隔天我們依然是好同學，好朋友，沒人得逞，好像我就也沒受傷，高三畢業旅行我當然沒有去。我沒辦法和這樣的一群人為伍。

我曾經以為成年人都是可以溝通的，所以我才選擇把內心的話寫出來，在只有我和導師可以看見的地方表達，事實證明我錯了，這個世界沒人喜歡實話，我只能在沒人認識我的網路平台上傳達自我。
我想起噗首有人說的那句話。
他可能只是想要安慰一下被霸凌者的心。

事實就是，霸凌這種事，就算再微小，都不是任何人應該要有過的經歷。

無論是精神霸凌或肢體霸凌都一樣。

你以為你會忘記，但其實不會。
你以為經歷過這種事情自己會成長，但其實不會。
你只會一輩子記得自己在別人心中是個討厭鬼。

你偶爾還是會去想自己做錯了什麼，你還是會檢討自己，你開始改變，變得平易近人，努力成為容易被喜歡的樣子。

你想要忘記自己脆弱的樣子。

回首過去，現在的我完全無法體諒對霸凌視若無睹，或甚至像我的高中導師這樣帶頭霸凌學生的成年人。

因為群眾是無知的，你在學生的團體中是領有話語權的一個人，當你可以代表是非對錯的時候，就應該要做出正確的決定。

請不要期望被霸凌者是堅強的，堅強或不被擊倒只是不得不的選擇，沒有人想經歷這些，沒有人應該要因為經歷過這些才變得溫柔善良懂得將心比心。

r0010715: 的確完全不是能稱為好老師的為人。不過她是個本土作家，寫了幾本鄉野著作，在我們鳥不生蛋的鄉下學校是炙手可熱的美女老師，打不倒的。
sky_angel24: 情緒化的人痛恨實話，活到幾歲都一樣。

有相同的經驗，而且我那算是長時間的，從國小一年級到國中三年級，因不斷轉學以致無法跟同學產生長遠關係。
基本上我那情況是更加嚴重的，離開座位時需要把全身家當帶著走，不然就會被藏起來或被破壞的那種，更嚴重的作為就不再說，老師那裡也把矛頭指向我， 嗯…不過我認為到了長大之後，這些都不再是重點，而是我如何從這類的糟糕經驗中再重新站起的問題。
霸凌總是無時不刻的在發生，這幾乎是人性的一部份，只要有小圈子，並且裡面有意見領袖，就很有可能發生類似的攭

事，打錯，因此，就噗首的事來說，我們真的都不希望被霸凌，誰會希望自己受到傷害呢?也希望被霸凌中的事件當事人能快點擺脫這環境，但對已經被霸凌過的來說，我們也只能把這些經驗轉化成正面的方向，而我認為這是相當必要的

JCSBMTN: 「可是，你看，經歷過這種事，你變得更溫柔更好了。」
我沒辦法接受這種說詞。
轉化為正向經驗當然是必要的﹑只是我想相較良好的治療是讓受害者離開「你有錯」、「你很髒」、「你不對」的思維裡，再去看自己本質上擁有的條件。
溫柔、善良、體貼，都是這個人原本就有的內涵，不是透過霸凌才突然生出來的。

我們的生命經歷造就了我們在再次經驗或是觸及類似經歷時，會讓心理的保護機制浮現水面，這完全沒有對錯，這只是在提醒我們，這個傷口還沒有完全的好

shiroku46: 我懂你的意思，你也是想讓當事人脫離自責的陷阱，這該怎麼說呢…噗首的說詞是常常會出現的，我可以理解「怎麼又在說這類的話，這種話根本沒用啊?」的感覺，實際上因為看多了，也讓我對這類的善意回應感到XDb

但它畢竟是「善意」的，我想，我們要的不是推開這類的善意，而是試著告訴他們為什我們會感到不舒服

我理解涼風的意思XD
碰到這類回應我通常沒辦法做出什麼很好的回答，正如你所說，它是善意的，但我太尖銳，我沒辦法在別人安慰我的時候同理這種想法，因為它不正確，可是又要考量到對方沒有惡意，自己就變得很辛苦，變成我要去體諒這句話的狀態。

所以在現實生活中我基本上是不提及的，太私密的事情只能付諸網路，糾正別人就露出我很尖銳那一面，我會怕。

shiroku46: 因為怕傷害別人呀，你很溫柔的

JCSBMTN: 涼風才溫柔吧我的媽（爆）
謝謝你，我愛你，也讓我穿梭時空去擁抱一下小一到國三的你，我幫你抵擋那時候受到的傷害T_T
感恩涼風的回應讓我意識到噗首有些可以補充的地方，改成這樣了：
反你開基祖。再反幾遍過來想，被霸凌永遠不應該是作為一個人要有過的經歷，不要試圖說服受害者「你因為霸凌變得更好了」，你沒有，因為你原本就夠好了。

突然想到我以前高中的班導師wwwwwwww
對於這個老師我真的只有可笑兩個字可以形容他，只因為我當她的小老師，但是我國文成績不好，而且他的課很無聊很常讓我睡著，所以他超級討厭我的。
後來只要我國文成績考太爛或甚麼的，他就會當著全班的面前數落我，我平常遇到老師跟老師打招呼的時候鳥都不鳥我，等到我後來指考的時候國文成績還不錯，他自己居然很驕傲地說是他自己教的好，我真是無限白眼翻到天靈蓋去了wwwwwwwwww

shiroku46: 不會，抱抱喔，我們現在都活得更好了

雖然我自己覺得是沒有到被霸凌的程度，但是覺得這個世界心眼狹小的老師還真不少wwwww

其實我也遇過蠻多心靈脆弱的師長，只要稍微有想跟他討論或是質疑的點，馬上就情緒上來，甚至上課上到一半突然大哭。國中遇到的班導是重男輕女，再加上數學好的他更愛，所以我剛好就是處於弱勢的那區塊，國中三年被老師霸凌是家常便飯，成績好的人燙頭髮帶違禁品都沒事，我暑輔(不是學期中)燙直不能綁，就馬上被抓去訓斥甚至威脅叫我爸媽來學校，然後在全班面前說有人明目張膽違反校規還對老師不敬，讓我國中三年過得不是很爽

真想回可以的話我還不要這種溫柔，太體貼的人總是最辛苦的

，過來人+1，師長同學都有過。會把受害之事歪曲的合理化，極致可惡。

嗯其實最近剛好遇到⋯⋯以曾經的被霸凌人經驗出發，如果噗主是班導，會怎麼處理班上的疑似霸凌事件呢？

覺得可以怎麼樣的做，不會傷害到所有無辜的人，對所有人來說都公平？

我溫柔我大度是因為我原本就是這樣的人，不是因為那群王八蛋才這樣的，他們沒有改變我，他們傷害我。

噗主的班導帶頭霸凌真的蠻惡劣的
不過不精明的更新的漫畫中的班導，其實也蠻難為的。大部分的霸凌只憑班導是壓不下來的，頂多地下化而已。所以很多班導才會選擇視而不見吧。

事實上霸凌是絕對會改變一個人的性格，尤其是發生在童年或是青少年這類，正在人格形成的時期。
所以是蠻建議這類事如果形成的性格有影響到生活的話，可以用一些免費的基礎心理諮商來幫助自己

舉我自己的例子來說的話，就是會有人際關係相處上的問題，我無法完全的信任別人，凡事儘量自己來，很多時候的當下第一反應是保護機制，但年事漸長後，我也了解這種保護機制是種過度反應

可是了解是一回事，要去解除已經不必要的反應要很長的時間

你好，第一次回覆！我也曾經被霸凌，老師同學都有，問題都出在那種不懂得檢討自己的人們。當下真的很痛苦很無助，但是又覺得自己要堅強，還有變得強勢起來。不斷的檢討自己過後，懂得什麼樣的人適合當朋友，什麼樣的人不適合，而那些霸凌者就讓他們停留在自己很優秀的想像之中吧

LuChienHsin: 我認為得先由一個第三方的角色去了解霸凌發生的原因（例如可以詢問被霸凌者關係較好的同學，或明顯沒有參與霸凌行動的同學），再去尋找較為適當的處理辦法，的確大部分的霸凌都毫無緣由（例如只是覺得這同學個性不好難相處、長得醜、成績不好或家境不好、身體有殘疾等等），也極有可能霸凌者本身家庭因素造成他認為暴力=反應情緒的方式，所以產生了口頭或肢體暴力。
加上以自身經驗出發作為分享，在課堂上花十至二十分鐘可以撥放一部關於霸凌的短片，必須先讓被霸凌者感覺被同理，再來同理霸凌者。

現今大部分處理霸凌的方式就是，先處理霸凌者，以第三方的身分要求或「希望」他們道歉。可是沒有人在乎被霸凌者怎麼想，不能只想「處理掉」霸凌這個狀況。

霸凌的發生到被覺察，不是一朝一夕，所以作為導師的角色如果只是想平息紛爭，那麼班級上根本不可能會有真正的和平和成長。

shiroku46 謝謝，以學校來說這個先後順序非常值得參考。

雖然真的是因為被霸凌才改變，但那是被強迫而不是成長。
太過溫柔畏縮反倒變成另一種情況，反抗時人家又覺得我莫名其妙，一直到現在，我都要20歲了才找到一個平衡點

shiroku46 那麼接下來，你會怎麼同理霸凌集團呢？又如果霸凌集團在導師們進行分開偵訊、公開不指名道姓的提醒後，雖然表面上收斂了一些，但後續依然以冷暴力、孤立或者找不到證據的方式持續霸凌受害人呢？

LuChienHsin: 就是去理解他們為什麼那麼做，不是談「為什麼你要霸凌同學」，而是「從霸凌行為當中得到了什麼」，是樂趣嗎，還是「如果不跟大家一起討厭、欺負某某某，我很怕自己也被這樣對待」，或者是其他更錯綜複雜的心理因素。尤其是集團式的欺負，必然是因為意見領袖的帶領，才產生的霸凌行為。
跟上去做的人部分只是怕被意見領袖修理：「你看，你不合群，你該死。」；也有同樣認為這樣很有趣的人在。
如果是從霸凌行為產生快感的人，必須從定時的心理輔導開始，因為那就是反社會人格的趨向(爆)
保護被霸凌者的同時，其實也是在保護霸凌者，必須要讓霸凌者得到這樣的資訊，才比較有可能得到心靈層面的回饋。

越是覺得霸凌行為沒問題，所以持續地去做，就更應該去理解那從這樣「沒問題」的行為中獲取了什麼。社會地位？成就感？

去理解霸凌行為的產出，就比較可以找到核心的問題，再針對核心的人物／問題去思考或談論它，過程中不要讓霸凌者感覺自己被否定或責怪（但絕對也不是肯定霸凌這個行為啦(爆)XD），畢竟你是第三方，不是被欺負的人，霸凌者只會看在你的身分，裝作很抱歉的樣子，因為他們不想被責備。
可以假設一些狀況，跟霸凌無關的，和他人格有關的，去談，讓霸凌者也成為當事人，讓他去思考，他會怎麼做，比如說你的鉛筆被同學用壞了，你會怎麼做？你的臉書帳號被盜用了，你會找誰幫忙？
有人說你壞話，說你是處男，說你是妓女，你會怎麼做？

（這裡處男跟妓女只是以中學生的角度出發覺得是難聽話啦囧，我本身對這兩個詞完全沒有貶義，澄清一下）

從國中到高中迴避不了跟同一群霸凌者同班（躺地板）
國中時老師帶頭，高中時因為看不過另一個也被霸凌即使跟老師講老師說第一不是本人第二沒有證據他們那邊不好處理

那麼，在公然暗示與私下開導過後，霸凌集團依然故我後該怎麼辦呢？
上面很多人提到被霸凌這件事對自己造成的長久內在創傷，噗主也從霸凌者人格養成的角度切入，說明介入霸凌事件除了在幫助被霸凌者外，也是在幫助霸凌者們，這雖然不是我遇到的情況，但也分享一下某些霸凌者在班導鴕鳥處置後可能養成的心態：你拿我沒轍。而一旦他們體會到這點，很多行為就會越加變本加厲。

的確是有可能因為從前被霸凌過造成日後較能同理被霸凌者的立場，但那並非絕對也不該視為是自然的，更遑論以此作為正當化霸凌的理由

事實上也確實有反例存在，比方說二戰的某位知名歷史人物……

霸凌這件事相當難處置的一點，正包括很多事情沒有確切證據，又或者在第三者眼中看起來沒什麼，容易被家長或老師以“那沒什麼”、“不要理他們就好”一語帶過。

LuChienHsin: 不好意思冒然的插近你們的話題！
只是想到近期看了 "三月的獅子第二季" ，剛好正圍繞探討這個主題，最新一集事件也算告段落了。內容有從各方的角度立場演示兩方當事人、出面的友人、沉默的其他同學、家長們、無力的班導，尤其有幾位是第三方老師的建議和想法、與校方最後的做法和後續，我覺得對這個難解的議題算收穫滿多的，有興趣和時間的話推薦這段劇情，有些概念也跟噗主給的很像，我覺得有故事看的話也挺好理解的。

還有一點就是沒有處罰機制

我也受到過一點點的語言霸凌，對我來說這種經歷並不安好，也不見得我變得更為溫柔，或是會為別人著想。
去到哪裡都是有這類型的人，反倒是學會如何３秒內反擊然後對方還怕我－－最少我還想安心活在某個團體中，自由進出不同的空間，僅僅如此。

kaede_ki 有我蠻喜歡三月的獅子xD 但那劇情真是相對來說happy ending的⋯⋯

LuChienHsin: 我想霸凌的狀況要解決是一段很長久的時間，一時片刻想要讓情況改善，幾乎是不可能。它完全不好處理，對於某些情況來說導師甚至難以下手處理。
所以我認為就只能持續談，讓受害者感覺被支持，持續矯正霸凌者。只能如此，真的不行，就只好轉學。

轉學也是最常見的結局了。

kaede_ki: 你要看的話我覺得聲之形比較符合
雖然最初的霸凌方變被霸凌方，而受害者並沒有對原本的霸凌方有任何怨念我覺得不太對

shiroku46 嗯嗯，不過以環境來說學校真的是相對好的，至少還有確定的下家可去。

LuChienHsin: 那就好，希望他去到新學校可以感受到同儕的愛！

LuChienHsin: 其實我也有成為當事人過，所以也知道故事劇情相對Happy End XD但感覺難得一個故事做足了探討，觀點和做法的確也算提出了一種最能接近好結果的情況，不然以前實在很難想像這種問題該怎麼做比較好，只好任由時間去淡化w
FlamingIce: 謝謝推薦，其實當年欺負我的也是換班後換他被排擠w 聲之形還沒電影化前就有人推薦過我，後來大家討論的劇情問題我也有略理解下，我也不太能浪漫的來看主角的關係(?) 所以的確還沒看..XD"(但還是會找時間看看吧)

說出噗首那句話的人真該看看現在的我(笑
我是個光是看到“霸凌”這個詞就會在心裡升起在學期間所有的憤怒與怨恨的人
我從未放下，未來大概也沒辦法
有人會說不要這樣折磨你自己，我只能回他：你不懂烙在我心裡的是多麼嚴重的問題
當你相信(且意識到你相信)一個人的存在本身就擁有既定的權力-不應受不明不白的侵害-時，霸凌這件事就成了從根本破壞他人思考模式的行為

可能聽起來像是在替自己辯解開脫，不過還是有點想講講自己的經歷
以前國小可能因為真的太屁太愛表達自己，導致班上同學和老師都不愛喜歡我，雖然遇到的老師也頂多故意忽視我舉手不讓我發言的程度，還有我不想幫忙的時候跟我家人打小報告說我事情都挑著做(因為基本老師很愛把沒人想做的雜事要我做)
跟同學的相處則總是在一開學或一換班級就莫名其妙先招致80%同學的討厭，輕微的霸凌行為也都有遭遇過(幾十人一起寫黑函叫我去死、藏我的作業本、故意撞歪我的桌子等等)
我那時候當真以為這些都是正常的行為，反正大家都是這麼做的，所以也會對我討厭的人實施類似的手段
等到長大了我才發現這些事是不正當的行為而開始反省，或許我以往做的事情是不可原諒而且確實傷害過他人

不過雖然被討厭的狀況依舊沒改變，我極盡所能不跟別人打交道也一樣會被針對，但心態上卻無法踩上自己是無辜受害者的角度所以也沒辦法求助
曾經因為這樣的糾結而衍伸自殺的想法，但又覺得自己沒有資格，畢竟自己也曾是加害者，好像必須一輩子痛苦下去才行
不管霸凌別人還是被霸凌的經驗，我覺得小時候沉浸在這樣的環境中多少影響自己變成一個扭曲的人(至少我自己是這樣)，畢竟當時不管怎樣保護自己不受傷就已經竭盡全力了，還管什麼溫不溫柔地替他人設想?
不過自我懷疑和罪惡感倒是在之後才糾纏上來一直到現在還深深影響著自己

憐憫他們是上帝的工作,我們的工作是送他們去見上帝

neverfind1213: 就帶著這樣的心情一起成為自己想成為的人，審判自己或別人其實都是輕易的事，2006年有部電影叫《冷板凳少棒隊》，劇中那個正義感十足的角色其實曾是個霸凌者，霸凌到受害者足不出戶，後來他把真相說出來，並下定決心去道歉。這種事是求不了原諒的，身為受害者和加害者的你應該明白，但那個人告訴他，原諒你不可能，「但你不要去死，你要成為更好的人。」
這也是我想說的，你可以逃避，可以怪罪自己或傷害你的人，你要怎麼想都可以。但是要記得成為一個更溫柔的人。那就好了。

我不是很擅長表達，不過噗首的話讓我產生的想法是或許是如此，不過我覺得我很懦弱，凡事都不敢踏出第一步會躊躇
因為被霸凌過的緣故，在現實中性格相對怯弱，在網路上就還好，因此產生比較不好的影響。善良嗎？我是沒有惡意沒錯，至少我知道我沒有惡意。我不知道我是反社會人格、憤世嫉俗、厭世哪一種造就，遇到白目的言詞會忍不住變得尖銳起來，無心的也一樣。這是發生在最近的事，我的言詞傷害到了人
在現實我可能就壓抑著了。我是個彆扭的人，我習慣用尖銳的方式保護自己，因為怕被傷害。武裝自己，藉由這種方式假裝自己很強大，潛意識可能也覺得這樣就會變得強大吧
不好意思，好像離題……這邊講的可能比較接近人格方面？

紗理自由地表達就好了，大家本來就是講出自己想要講的話，你不需要說不好意思XD

neverfind1213: 當下保護自己，不溫柔相當正常喔，那是生存的本能，誰能因為你要生存而採取這類行動來指責呢?
因為錯誤的認知以至於做了錯誤的事，是種無知的罪，我沒打算就這點幫人辯解，做錯了就是做錯了，承認這點的你，我反而覺得很勇敢
大家或多或少都有黑歷史在，講極端點，幾乎所有人都是幫兇。
可是這是我們自己想要成為的人嗎?我們想放任自己成為這樣的人嗎?這跟黑歷史就是二回事了。
人生是由無數個片段組成，或許其中幾片是黑色的，但也不代表其他片段也都是黑的，別被過去的自己誤導成「我只能這麼做、我只能成為這樣」，活得愈來愈快樂自在，我想這才重要

shiroku46: 謝謝你，我會好好思考的

不好意思突然衝進來（ㄍ
我個人是覺得成為溫柔的人倒沒有必要，只要成為不要隨著群眾起舞不思考就夠了，溫柔是個人選擇。畢竟有些人已經失去了這個選項（好比說曾經每天想死的我）

kitty40532:
我會不喜歡噗首那句話，是因為背後的脈絡，其實是在說服你接受霸凌這件事。有點類似，事情都發生了，你能怎麼樣，把他想成是一件好事啊，這樣對大家都好，不是嗎？
不對。不是這樣。霸凌讓我痛苦，但是我是自己決定要變好的。
我在網路上也很敢講，實際上跟同事只敢聊指甲油的顏色，新一季的彩妝，我的內在很尖銳，套零時的一句話，我的特質讓我活得很痛苦，我怕傷害人，也怕被傷害。
可是慢慢等年紀大了也就懂了合適自己的處世之道，身旁久了也會有一、兩個懂你的人，希望我們都能活得越來越好。

kitty40532: 建議用資源尋找適當的諮商，會幫你很多忙的

JCSBMTN: 我也是最近才開始敢正視過去，也謝謝你

J1069: 溫柔不一定是指對別人啦，更多的是可以對自己溫柔一點就好了，要懂得放過自己，不然每天醒來第一件事就是想要去死，那種生活太痛了，我不要回去。

shiroku46: 嗯…回想憂鬱症爆發那陣子，嘛(遠目)

不要去想XDDDD你走出來了!!!（追打涼風）（很兇）

哦~原來如此，我誤會了（87
總而言之，這種事說起來真的很無奈，但他絕對不是正常的事，沒有人有霸凌人的資格，只希望這可以好好的解決這種現象，而且要是到時候受害者爆炸可就是不同程度的事了好比差點掐死欺負我的人的ㄨㄛ（ry

shiroku46: 我還在吃藥喔@▽@從小就落下的病根，到長大後才爆發是件很恐怖的事

我小學時曾經是霸凌者，其他朋友會跟我一起行動，我非常扭曲的感受到被接納的快感，被霸凌的是我的朋友，我不跟她說話、冷落、撕毀我們兩人的交換日記。國中時，換我被冷落，一整天都沒有人會來跟我聊天，我沒有任何朋友，班上最邪惡的男生被老師安排坐在我附近，因為我很乖，老師試圖以此作為矯正男生吵鬧的方法。對我來說，這是地獄，他搶走我東西、戲謔的捏我、嘲笑我憤怒的表情，那時我常常想著死，我的自信在國中時期被徹底抹滅，從此我恐懼人群，直到現在聽到路人的笑聲，還是會覺得那是在嘲笑我。
噗首那句話，其實我直到現在還是很扭曲的想要相信。因為如果不這樣想，我根本無法理解我為什麼要被這樣對待，唯有認為我因此能同理他人痛苦，我才能慶幸自己並沒有被徹底毀滅。但還是無法原諒當年那個不反抗的自己。有時我甚至會想，我的受害，是我以前加害他人的報應。

JCSBMTN: 涼風請早日康復啊...
J1069: 不要變得平庸啊，巴魯斯，你好棒（我不應該鼓勵的但我就，是想要說聲好棒(爆)）

謝謝，大家都很溫柔！
因為被傷害過，所以傷害到人這件事讓我也很不好受，而且跟對方解釋了我為何會有這種態度他也完全不願理解
找了個能夠安心的人講了這件事，他認為我沒有錯是對方白目在先，在他沒有意識到自己有錯以前至少我是不用道歉的。可是還是不禁產生了「我真的沒錯嗎？」的想法
我不太敢去諮商(孬)
自己的心理狀態究竟健不健康我也不敢斷言，不過應該沒事也只能這樣說服自己

kitty40532: 諮商不恐怖，就像跟我們說話一樣，因為對方不認識你，你就講你想講的就好了，他講的不合你意也就不必強迫自己接受。
不要把諮商想成「我有病所以想要確認一下自己病得嚴重嗎」的行為，就是當作跟陌生人聊天，把不敢告訴認識的人的話跟他說，當作一個把話說出來的空間。

國中時每天都有霸凌事件，受害的男同學們被脫褲子、抬起來撞窗框、便當被吐痰，女同學們被恥笑、也有被肢體暴力對待，有時我常想自己被欺負的狀況已經很輕微了，此後常常以此苛責自己沒有資格難過，那些人才真正有資格。一位認真教學的老師，對著不斷吵鬧、譏諷他的學生，憤恨地哭泣說，我不夠格當老師。第一任班導管不動學生，我見過她以扭曲的表情將吵鬧學生的課本丟進垃圾桶，被家長勢力強制撤換以後，第二任班導是不管事態度，永遠將我的座位安排在問題學生旁邊，並在我屢次反映換位置時，一臉嫌惡的認為我在製造麻煩。總之，那幾年的經歷讓我對人類恐懼。
唉，一口氣就說了這麼多，因為讀到大家的經驗心底有很多洶湧情緒想說。如果有人誰讀到這裡，謝謝你的閱讀。也謝謝四六這則討論，你是個很溫柔的人喔，你的觀點提供我新的可能性，重新去審視自己的傷。謝謝你。

kitty40532: 嗯…我算久病成一點點的醫，所以大約問一下，為什麼會覺得「我真的沒錯嗎?」呢?

shiroku46: 我有心理準備這種病會跟一輩子了，我能做的就是和它共存

shenrainn: 我之前在網路文章上看到一種說法，霸凌其實是種剝奪。我們從他人身上剝奪自己身上沒有的，可能是自信心，成就感，階級地位，或者透過霸凌行為感覺被群體接納，總而言之，透過霸凌行為去彌補自己失去或未獲得過的，就叫剝奪。
你剝奪別人，別人剝奪你，乍看之下似乎很正常。其實完全不。所以不要被「我以前犯錯過我活該」這種想法說服，永遠不要。
剝奪的另一面，就是給予，要給自己或別人更多非剝奪的行為和心意，認識到自己的痛苦，自己的過錯，自己的善良，承認自己受傷的同時不要否定會好起來的可能性。
失敗的時候永遠再試一次，抱一個，愛你。

shenrainn: 這個硬要套信仰來說也沒有道理喔，這類的業報沒那麼快成熟的，在下對因果信仰有點小小研究，一個人無緣無故的捉弄你、惡意對待你，是他的問題，不是你的。當年的你又有什麼能力能反抗呢?是老師要求你要坐在他隔壁，是他自顧自的動手，是擁有決定權的老師無法做出對你好的決定，你在這件事上完全沒有責任

JCSBMTN: 經驗會跟著你一輩子，但病會緩解或康復，長期下來吃抗憂鬱的藥不是什麼健康的事，我希望你健健康康的啦T_T（任性）

shiroku46: 有緩解，OK的XD霸凌不過是我的生命經驗中一次嚴重的傷害而已，還有其他的毒藥呢，

怎麼講...我也是被霸凌過的（言語、關係、性霸凌）人，也因為那些不愉快的過去影響了十幾年
我還是會講「有霸凌經驗的人可能比較會站在別人角度想」
不是想說服什麼，畢竟就像樓主說的，我們本來就很好
只是我覺得當初我們就是被一堆不懂站在別人角度的人欺辱，所以我們更能懂那種痛

因為我會想是不是我話講太重了，我在網路上講話情緒上來真的能很賤，可是對方那句話的意思像在講不干己事的風涼話這種態度，雖然本來就是……
而且對方不知道我的網路生態，大概也刷新三觀了 我妹覺得我正常運作就是
我一直用「可憐之人必有可恨之處」這種想法時刻提醒自己，因為我是這樣所以才會那樣，有時候會覺得自己其實很壞、很醜陋

但如果要拿這句話來安慰被霸凌者，我還真的覺得蠻噁心的就是了
霸凌不是什麼好回憶，又何必「美化」成一個好經驗呢？

kitty40532: 「可憐之人必有可恨之處」我認為是簡單歸因的說法，不過我不知道這是套用在你自己的還是別人身上XDb
在這件事來說，你其實是主動去擔了別人情緒的責任，你認為別人會有這情緒是你的責任，但那真的是你的責任嗎?
當然我們的作為本身是需要被檢視的，可是你也說了，你認為別人「風涼話這種態度」導致你的反應，這代表你並不是任何的態度都會「話講得太重」，反而是「覺得這樣不妥當所以講出來」，我倒覺得先不管形式，能講自己的情緒出來是件好事

那句話我一直是用在自己身上，每個人好像都有那麼一句用來支撐自己的話，像噗首的話也是有人用來說服(欺騙？)自己
嗚嗚謝謝涼風，你真的很溫柔
我會祈禱你健康、幸福的！！

kitty40532: 我只講我看到的東西，所以真正溫柔的人是你喔XD

身為一個被霸凌的過來人
我不否認或許這會變成一個契機(變得比較溫柔且會為他人著想)
但這不是必然，也不是把霸凌合理化的理由好嗎

每天抽屜都會被倒出來，所以我從不收抽屜，也不太放東西在裡面，反正明天來所有東西還是在地上，還附帶滿滿的板擦灰
每天下課都在放空，因為只有放空才能夠在聽到他們惡毒的言語後不至於受傷
婊子妓女臭鮑魚，這類的話幾乎是天天聽到，他們還會故意低下頭靠近你的裙子然後裝作味道很臭的大聲嚷嚷（原本以為是自己有味道，讓我有段時間一直不停洗澡，但後來才知道根本只是他們想羞辱我）
更別說其他關係霸凌、金錢勒索
我明知道畢旅會被弄，但我不敢跟家裡說，只好硬者頭皮去，然後整路躲在遊覽車最後一排偷哭
回到家前還要擦乾眼淚跟家人說謝謝你們花錢讓我去畢旅，真的很好玩
好多好難過的回憶XD

kitty40532: 另外那一句啊…我只說一句，現在的你比過去的你更有力量了，你能辦得到你之前辦不到的事，我相信你不是那個可憐的人。

跟班導講他只會私下叫那幾個人過去念一念了事，然後認為我是造成班上不和諧的元兇、是製造他麻煩的傢伙，然後在成績單上列一堆惡評讓我回家又被家裡罵
所以他很討厭我，我也討厭他
討厭他不保護我，甚至讓霸凌變本加厲

前陣子那些霸凌者想找我參加同學會順便來個世紀大和解呵呵
真噁心XD

以我的經驗來說...這個問題，並不只有霸凌，很多時候，社會大眾甚至親友，
他們安慰你，或許一部分真的是有在關心你，
但其實更多時候是他們根本不想看到身邊有人表現得負面，
因為他們也總是覺得「自己也已經夠慘了」，
不過他們又沒有經歷過當事人發生過的事，
就往往會做出這類反效果的安慰。
身為當事人，往往都是被迫堅強的那個

補充..並不是說一定要什麼事都經歷過才能安慰人，
而是在說那些做出反效果安慰者的想法，大概是：
因為我沒經歷過 → 那我反過來想假如我經歷過我會怎麼樣 →
嗯!! 我應該會更溫柔...等等 → 對當事人作出反效果安慰

沒遇過不當一回事的班導，但遇過不當一回事的補習班老師
雖然不算霸凌但當下還是很受傷

被霸凌過的來發個言，我覺得這論點非常微妙，會溫柔幫別人想是自己的個性，跟被霸凌過實在沒什麼關聯，就算被霸凌過所以真的會多想一點，也不是全部人都這樣，有些人還會變成霸凌者

722172217221: 你有拒絕出席的權利喔，不喜歡，不舒服的話，根本不用強迫自己要去

或許會站在其他人立場去想只是希望當時的他人也能對我如此……（看見噗首感嘆

覺得要求受害者去檢視自身，還不把人家怎麼被傷害當一回事還勸他好的人，根本是偽善。

之前也遇過一個國中班導，特別在乎成績，成績爛的學生就很看不起他們。
比如有次被上臺叫去寫作業答案，她一把扯過去我的作業在全班面前攤開笑說你們看看他寫什麼東西，然後我站在講台上被全班嘲笑。

帶頭的就是我那個得過三次優良教師獎的班導。

這大概造成了我以後對所有老師極度的不信任感

超級不懂怎麼會有人能講出這種話，好比薪水低做功德一樣。

我也只有在網路上比較敢言啦……目前還沒跨出以前受的傷，要相信不會重蹈覆轍真的很難
現在就只是一個膽小、脆弱的人

國小的時候也是常常被霸凌，原因只是因為我不常去學校考得分數卻還是比較高，後來被當時的班導壓著跟那群霸凌者道歉
現在這麼大了，偶爾還是會想起那段時間，很恐懼的時光

[路過]
被曾經以為成年人都是可以溝通的戳到
至今仍然搞不清楚過去自己是否被霸凌 , 畢竟沒有任何實質上的財務損害 , 但變得無法相信人了卻是事實
深知這世界充滿惡意 , 因此只能強迫自己"在沒有證據前不能預設對方帶有惡意" , 不然根本活不下去

（路過回應一下XD）
被霸凌真的是一件很可怕的事…曾經被霸凌過的我一直在檢討著自己是不是哪裡做錯了、是不是自己太愛裝熟、白目才會被他們討厭，於是我就徹底的把在現實中的個性大改了 甚至因為太痛苦而想去死的經驗也是有的。
我不太確定我是否已經脫離了這樣的思考模式當中，但我有感覺到自己慢慢變得比較好點了
我們都要好好的…！

你說的我大部分都同意，但是：

**你以為你會忘記，但其實不會。
你以為經歷過這種事情自己會成長，但其實不會。
你只會一輩子記得自己在別人心中是個討厭鬼。**

這點真的要看人，我認為還是會成長的，我也相信的確不會忘記，午夜夢迴當這些經歷又湧上心頭時……我會一輩子記得這些人有多令人厭惡

甚至會模擬以後在遇到的時候要怎麼反擊

如果說已經沒辦法成為更好的人的話呢……？
沒辦法從他人的建議中得到自己有辦法實踐的手段，也無法理解他們不要理就好的建議，不知道自己錯在哪？

最後就變得一天一天比以前更尖銳，然後就被說不溫柔了，說我怎麼不放過自己，然而我這麼無能為力……？（路過也整個情緒都起來了

分享個人經歷：高中最後一年我實在很難過，每天都在想畢典怎麼還不來，倒不是被霸凌，而是被剝奪發言權的那種，甚至畢業後那兩週還會天天接到打來我手機的惡作劇電話，後來我決定反擊，我知道他們一定會看我臉書，所以我發文，只有一句話：我受夠了。

然後打卡在我家附近的警察局（臉書可以自己寫打卡地點，就算你病不在那也行）

從此惡作劇電話再也沒來過………現在想起來真的快笑死ww

lonely0129: 有類似經歷，我以前都想回說：不是我不溫柔，是你們逼我這麼尖銳的……

但是現在我看開了，也不會多做解釋，因為有些人不是你給他臉他就領你的情的，對方搧我一巴掌我就回兩巴掌回去

這句根本幹話，並不是被霸凌就會溫柔，這種情形會造成兩種極端，變比較溫柔是還好，但有些是變成非常極端且不顧一切，上次才有個新聞說被霸凌者20年後去吧霸凌者燒死

知道不該這樣但是霸凌者死好（錯頻（政治不正確

被霸凌過就會變得溫柔是什麼邏輯，我真的很為講出這種話的人的腦子擔心。（氣到不行，但是不想在別人家爆粗口，只好這麼說了）
退一百步來說好了，就算有人因為被霸凌過而變得溫柔有同理心，一定有更多的人是因為被霸凌過而變得內向畏縮，甚至因為這樣PTSD的吧。
如果想辯解說沒有這麼嚴重，那我告訴你這邊就有一個。被霸凌到渾身起尋麻疹，離開那個環境之後還吃了三個月類固醇控制。（翻白眼）

JCSBMTN: 謝謝涼風，我勇敢的拒絕了
是我第一次拒絕他們呢XD忍不住事後為自己驕傲一把

722172217221: 看到你的經歷真的很難過；；
班上同學跟老師怎麼可以這麼過分
抱抱你

我一直笑我自己同儕運不好，貴人運倒不錯

就我實在省略一千五百字自誇太招人妒了...不然還能怎麼解釋呢？我本質好性子佳，根本不關那些霸凌我的賤人的事，他們不願意和我相處千百種情緒化，給我一個被孤立的環境讓我練修養，難不成我還要謝謝他們喔？ 「反過來想，曾有被霸凌經驗的人都比較溫柔且會站在別人的角度思考，你不覺得嗎？」 根本是局外人的風涼話

如果按照一個被霸凌的人的經驗，我認為我的溫柔有同理心會換位思考，是我自己察覺、自己培養的。與霸凌者無關。(而且講得好像每個人都能撐過被霸凌一樣!!??

雖然我上述可能會讓人感覺我很情緒化，但是我只是為這樣的發言的背後的思維感到心寒......被霸凌者真的不需要這樣的豬隊友，謝謝

722172217221: 覺得很棒www為自己走出了很重要的一步呢XD

「反過來想，曾有被霸凌經驗的人都比較溫柔且會站在別人的角度思考，你不覺得嗎？」
什麼什麼? 如果當初霸凌我的人今天也終於被霸凌，或者跌入人生悲劇的谷底的話
我會盡情嘲笑他們喔，還會貼上各個論壇讓大家一起笑

cmw456c: 是我的話,我反而會覺得有點同情吧…其實不是沒想過要怎麼報復，而是思考了很久後，我發現怎麼去對待他們，或是他們之後遭遇到了什麼，於我而言還真是沒有關係，我不想浪費時間在這些人的身上，更何況一點效率也沒有。已造成的傷害這點，我會想辦法治癒自己，我知道自己有能力將這些傷害轉成使我向上的力量，短時間的傷痛正常且必要，也可以好好思考如何讓自己停損。一旦看清這類作為的作用是一種讓人選擇往上或下的動力時，做出這些事的存在就不是重點了

曾有被霸凌經驗的人都比較溫柔且會站在別人的角度思考？
我家主管在考核我的時候，曾經直接自爆他曾經凶狠霸凌別人就是因為自己被霸凌過。

噗主安安，看到你的PO很心有所感，非常想要抱抱那時候的你。
我很認同你說的話，霸凌從來不會讓我們變得更好，因為他始終是心中一道傷口。
真希望霸凌可以從這世間消失，讓霸凌成為我們成長的方式，真的滿可笑的。

我是覺得要怎麼去看待曾被霸凌的事情還有霸凌過自己的人那都是當事人的事情，由不得他人置喙(當然當事人去尋求意見又是另一回事)

至少對多數人而言那不是一句你要放下就能解決的事情，聽到那樣的話對更多人而言無疑是火上加油、甚至是將已經熄滅的火種點燃

氣死我了 分享個我自己的想法

只要自己沒有違反自己心中的那把尺，不愧對、不傷害任何人，就沒有必要為了任何其他人的行為而感到慚愧。
沒有必要接受強迫你接受的道歉、也沒有必要原諒傷害你的人。
讓我們把一句常見的話反過來說吧。
傷口總會癒合的，但是傷痕卻會永遠留在身上與心上。
即使在未來的哪天可能會變淡...
也無法改變你曾經傷害我這件事情。
而我永遠有權利選擇不原諒你。

我高中導師也很扯
自己私下幫她寵愛的學生（畫錯卡）改成績，被知道後有人寫匿名信抗議不公平，然後某天她就突然在班上哭哭啼啼說“我知道你們都很討厭我…………略）
做錯事不承認，雙重標準還一副理所當然，當時身為壓力神大高三考生真是有夠想把桌子砸過去

改成績還想不被討厭喔wwww

mizuka030: 謝謝你（抱
我已經慢慢在復原了，希望有天能夠不再被這段過往絆住

(路過，大概有點情緒化)
"那你想過沒有被霸凌的話我現在該有多好嗎?"

現在的我大概會這麼回。被霸凌不是人生路上的絆腳石，站起來拍拍就沒事了。它是一個懸崖，掉下去不只會一身傷要爬出來更要花費時間精力。而且不是所有人都能爬回來。

自己就曾經看過一個例子是
A以前被霸凌，後來升高中的時候換他變本加厲的霸凌別人，反而成為一種無限循環。

我只覺得霸凌者拿欺負別人當作樂趣，好好的人不當自己想當禽獸，還有人說得像是這群禽獸讓我變好了在某種程度上我要感謝他們，根本就是屁話
不傷害他人是維護種族延續的最低下限，連這都做不到還找一堆狗屁藉口說什麼自己也被傷害過霸凌過，哦是哦你受傷過就可以傷害別人？這邏輯是抽象畫老師教的吧，還不如直接坦承就是因為曾經被權力打壓，所以抓住權力不放怕自己再次被踩而已

就個人而言，自己解讀這樣的特質應該更像是：不希望別人也遭受跟自己一樣的傷害而變得溫柔，甚至懂得同理人的概念吧。
然而我堅決否認「這是經歷霸凌的成長」，霸凌與謾罵帶來的永遠只有傷害，逼著自己成為霸凌者只是更讓自己感到痛苦，那不如成為扶持別人的力量；這對我而言才是我自己擁有的成長。
溫柔、同理心永遠都不是從逆境裡頭產生出來的正向，那些不過是加害者自欺欺人的說法罷了，到底是嗑了什麼才能有這樣的想法......最好告訴我，我他媽的絕對不會碰那個東西任何一丁點的碎屑。

抱歉打擾，不過我想說的是...噗首的那句話在我看來更像是情緒勒索而不是勸慰。
我稍微改寫成我個人解讀後浮現更白話點的版本：
“你看，你現在變得更溫柔更懂得別人的想法，這應該要感謝那些霸凌你的人不是嗎？這是你成熟的表現，所以就別去憎恨他們了“
嗯...Funny，其實這句話很多人對我說過，我親媽也說過，但我只跟他們說：
不，我只想抄起所有可以用的東西狠狠的傷害那群人之後再來問他們想不想原諒我（＃
你看，其實霸凌並沒有使人更好，它只會讓人努力把自已內心無限滋生的黑暗壓下去而已。

「要感謝那些傷害你的人」斗M??
我感謝那些幫助我的人都來不及了還要感謝那些人渣???腦子打了除皺針??

就算真的變溫柔了，對象也不會是那些霸凌者

我沒有變得更好
我一年比一年更想回去殺死那些人

被霸凌過真的就是一輩子都忘不掉了，曾經我也聽信了要感謝傷害你的人那套，還寫了網誌感謝那段被傷害的經驗。
然而每當夢到那些日子，醒來我還是覺得傷害很深，根本放不下。後來去跟我的靈修導師討論這件事時老師也說他不是很贊同要感謝傷害過自己的人這件事，因為就算對方肯道歉，你被傷害的事仍然不會改變，就算你選擇原諒對方，造成的傷害還是存在（更別說對方不肯承認的情況了）
原來真的不是自己太小心眼不肯原諒對方、不肯放下，而是這種情況本來就是正常的，根本不用因此責備自己。原本我還一直糾結到底是我自己的問題還是那群霸凌我的同學的問題，現在已經比較不會糾結這些了，目前重心放在承認自己受傷的事實，繼續療傷中

lonely0129: 蘇蘇等等等等停停停（伸出手）
「變得更好」對於有些人，像我，是一種康復的手段。想著我要更好，我得跟那些傷害我的人不同，所以我覺得變得更好，我能好過，過程中「變得更好」多少也變成折磨自己的念頭，直到現在我還在學習怎麼扔下他。
你明白嗎？沒有什麼建議或做法是絕對好的。沒有。狀態不好的現在，做你能做的就好，你不想善良，那就不要。你不想溫柔，那就不要。等到某一天你覺得自己可以去做了，那就再嘗試。
不要讓別人改變你，你無能為力，那就無能為力。從這個基礎開始，去一層一層疊起來你擁有的，你喜歡的作品，配對，歌曲，電視劇，慢慢去建立自己擁有的世界。
如果真的不好受，就尋求醫療的幫助，有了病識感，搭配諮商或服藥，總有一天妳會找到自己的樣子的，很多人都是這樣走過來的，包括我。

我不勸任何人都得善良。
把日子過好，該吃該睡該玩耍該哭，允許自己的不善良，不體貼，不溫柔，選擇合適你的生活方式。

我承認日子只會一天比一天更難挨，看了上面那麼多人的回應，每個人把自己的生命故事攤開，有悲傷，憤怒，憎恨，恐懼，不甘，走到現在，被人傷害，也傷害人。
這就是人性的一環。

之後的每一天也會經歷很多後悔，難受的事，可是溫情的日子仍然是存在的。一路陪在身邊走過來的親人朋友，都是寶物，說說我吧，我認為可以在噗浪這個網路平台和每個願意留言分享的朋友交換心事，太美了，我也許就是為了這一切走到現在的，在這裡我終於可以說出我想說的話。
我尖銳，爛俗，噁心，都不要緊。都可以被接住。

也一定有人能接住你，像是我。

好了，所以大家有沒有搶到張學友的票？（靠么ㄛ）

我已經試過所有別人說的包含我可以做的，然後最後發現醫療手段需要的金錢我負擔不起（
心理狀況也無法，就只能消極的放著，因此對這個感到相當絕望（

到現在還是不知道該如何面對被霸凌的自己，霸凌的那些主管同事過的逍遙自在吃喝玩樂，我卻被迫離開職場，然後為心理諮商的龐大費用苦惱，不生氣？不好意思做不到，齷齪的事情就是齷齪，時間不可能讓霸凌變的美好。但是生氣？到頭來也只是氣壞自己的身體。到頭來只是怨恨自己為什麼面對霸凌那麼無能為力才會有今天的結果。霸凌沒有讓我變得溫柔反而更扭曲尖銳，連善待愛護自己都做不到

報告四六，我是晚上看電視新聞才知道有在賣張學友演唱會門票，可想而知當然搶不到

認同噗首。
不過我比較極端而且冷血，我不會站在別人角色思考，因為我永遠不會變成「別人」，我就是我，我應該自私，凡事以自己利益為優先，就是我幫助別人也是因為我會爽，才去幫助別人的自我滿足。

我以前被霸凌時也是恨到想殺了對方再去自殺，但忍著忍著就過了。去年她得了乳癌病危，結果她曾經得好朋友們啷啷著要大夥把以前的照片拿出來分享在FB上，要幫她「集氣」治病，在看到這個訊息的時候我感到一陣反胃想吐，在我看來我只覺得他朋友再幫她「募集遺照」
後來她過世了，我想這就是所謂的善惡到頭終有報吧。

雖然很晚了，但這邊還是想稍微講個意見……講完就去睡
我也不認同『曾有被霸凌經驗的人都比較溫柔且會站在別人的角度思考』這句話。
我的印象中，小時候的我是個很活潑，對誰都有善意的人……
隨著被霸凌的經驗一次次增多，到我的知識累積了一定程度後，我只覺得，霸凌帶給我的，首先是憎恨、負面思考跟自殺與自傷的想法、與逃避現實跟無助感，以及一種「我好可憐啊」的想法，還有我現在甚至還在學習，如何不避開重點，不把話語模糊化、除了攻擊以外的溝通跟反駁人的方式……總之就是怎麼樣才是正常的相處方式，以及如何感受自己的情緒，一步步緩慢地藉由創作跟諮商、與同事合作，去面對事實……我直到現在也是很避免看到跟打出霸凌兩字的，是一些事情讓我可以好好打出來的，講還是講不出來……我變得沒辦法直白地講出關於「我」的感受跟想法，除了用紙筆，有時文字也

連文字打出來我也經歷過霸凌，也是很勉強的，我如果不是經過諮商半年了，我也許回覆不了這篇文章，甚至看不完下面的討論吧。
我剛才看到噗首跟討論的內容時，就有些慌張了，幸好不是更早看見。
霸凌根本就是讓我退化而不是成長……
它讓我不信任人，連自己也不太信，沒法展現自己，沒法完全放心，而且還要學習其他人小時候就學過的東西（我的交流方式大部份都是上網或上課學來的，以前在現實中幾乎沒有跟同學交流），它讓我需要跟霸凌者們帶給我的陰影跟恐懼對抗。
而且，那恐懼根本沒法合理，那些經驗帶給我一堆不合理的自貶想法，還帶給我跟旁人的誤會，讓我不相信自己的判斷……（在判斷正確的情況下）
有被霸凌經驗的人，不一定會有同理心，而且那可以被別的事件激發，不一定得透過霸凌，再說了經過霸凌也不見得有同理心。

被霸凌有可能變成對霸凌者有恨意吧……各種恨意，至少我是這樣，每個「當時」都只能做當時能想到的事，所以都認為自己那些時候盡力了，所以有了無助，絕望跟恨，恨自己跟恨社會，還有霸凌者跟不伸出援手的人、讓事情變糟的人、還有難過，悲傷跟失望，想逃跑跟害怕的心情……大致這樣，有一個糾纏的情緒團塊（？？）
如果跟人講，有時候還會遭受「一定是你做錯了什麼」、「別想太多」等等我認為根本是敷衍跟責怪的意見……甚至還有人會叫我大改造打扮，也會有些人表示要有自信，可是我始終不懂那是怎麼來的，感受不到。
會不會自信了，就會跟以前一樣呢？
很害怕啊……

話題回來（？）就像討論串裡說的，被霸凌的經驗，也有可能會導致反過來霸凌別人啊，我確實見過……跟我講自己被霸凌過的人，去霸凌別人，然後一直講自己很可憐。
再可憐也沒有成為霸凌人的權力吧。

對了還有，所謂「有被霸凌經驗的人都比較溫柔且會站在他人角度來思考」，其實有些情況下，看到的也只是表面的溫柔吧？比如說，有人是帶著「我不表現溫柔點，忍耐一點，不猜出他想要什麼，我就會被欺負」的念頭去猜測他人想法的……
只是由於不安而產生的壓抑跟迴避行為……而且這是不信任吧……感覺這不像自然的體貼啊，這不是像「我注意到你需要什麼，我也想對你好，所以我給你什麼」，而是「我要給你什麼，你才不會對我不好」吧……
這依然會累積負面情緒而受不了吧

突然想起遊戲"返校"裡面的某句話
弱者的悲哀，是在生死關頭時，選擇殘害比自己更弱者。

jp5uup7l: 我彷彿在你身上看到我自己。
我高中時期的經歷造就了我混合了焦慮與強迫交織成的討好行為，不是因為體貼，而是為了讓自己能被善待。
一直到高中過了四年及接受諮商半年，我才逐漸從高中造成的影響中慢慢回復。

jp5uup7l: （抱抱你
我也跟你一樣
被霸凌後我很難信任人，也很難不神經兮兮
只要有一點風吹草動，就覺得別人是不是討厭我
因為很怕再度落到被霸凌的迴圈所以會盡可能的想要討好所有人，就怕自己再受傷
但搞到最後也只是讓自己心更累而已，畢竟我不可能討好所有人QQ
啊對了，霸凌也讓我變得很沒自信、自卑、討厭自己的身體、跟男性相處很障礙、逃避
這堆傷真的很麻煩又好很慢唉唉
希望你的療傷過程能夠順利

我和我男友交往兩年多來（對，我好不容易克服了我的恐男，雖然他第一次牽我的手/抱我/親我的這堆時候我也是有點想尖叫逃跑XD）他說過無數次要我有自信點，不要總往負面的地方想
但真的好難啊...我花了十幾年仍然不知道要怎麼做...
他跟我完全相反，是一個很有自信很正向的人（或許也是這樣我才會喜歡他吧）
他始終不能理解為什麼我會這麼負面，我也不能理解要怎麼做才能更正面點QQ這個話題每次討論起來都會無解，他只會覺得我庸人自擾，沒事幹嘛想一堆
我也不希望我這樣啊...

jp5uup7l: 超認同，所謂的溫柔只是保護自己的手段，能讓我發自內心的溫柔的，也只有正在經歷同樣事情的人了

唔，沒辦法理解噗首的那句話在講什麼
我在被霸凌以前還蠻有同理心的啊

經歷一堆莫名其妙的事情以後變得超級不溫柔了，站在別人角度思考也只會考量到人家會怎麼打算陷害剝削自己而且使用什麼理由，到底在講什麼東西……

jp5uup7l: 能理解，當初看到第一句話我就想
溫柔個毛，我明明就是變自閉忍耐不敢講心裡話
親友亂開玩笑還不敢生氣，就算戳到雷點也只能呵呵笑說別這樣
開玩笑的那個人還說我開不起玩笑，以後大家都不要跟我玩這樣到處散播
並不是溫柔，只會不敢生氣沒自信

(路過)
當這中間要花多大的努力跨過自殺、絕望、拒絕接觸人群種種負面障礙，又有多少人會想要通過這種經歷來獲得呢?
我很不喜歡有人拿霸凌來說事，因為這種行為本身就是不正確的，為什麼要被霸凌者去承擔苦果，而那些霸凌者卻不用負起半點責任，反而好像是對方這樣對你是為你好一樣…

好吧 我覺得被霸凌後 我沒有比較溫柔 面對別人的攻擊我會選擇反擊。 反而只願意給外人呈現他們喜歡看到的那一面，這樣很不真實我知道，但這是我為了保護自己而產生的行為，而且現在如果朋友跟我吵架，我會在問題解決後抽離，沒朋友就沒朋友 寧願沒朋友也不要讓別人傷害到自己

jp5uup7l 超認同+1，我最討厭霸凌者用「可憐之人必有可惡之處」來傷害被霸凌者，卻不曾想過等對方地位爬的比他高，或者比他健康比他晚死比他有成就，可憐者就輪到他了。

shenyu: 「可憐之人必有可惡之處」這句話簡直是霸凌者來把自己的霸凌洗為合理化的一種藉口，霸凌就霸凌，哪來藉口那麼多

我國中前跟國中後完全是兩個不同的人，現在我覺得自己很好，很成熟，努力喜歡自己中
但是要這個成熟的我回去看國中同學？我會說：「希望他們每個人都過得不要太好： ）」

整個國中後半學會自己看好自己小圈圈就好不要理外面的人才開始變好
但可笑的是國三的時候最喜歡嘲笑我叫我外號的小嘍囉坐到我旁邊，一次他又狂惹我要他停他也不要之後，我失控的拿起東西砸他，他嚇到才跟我說對不起，會買新的賠我（但那個本來就壞了）
那一瞬間突然覺得這種低階層的小嘍囉原來只是附和大哥大姐頭來嘲笑人而已，欺善怕惡，又可憐又可笑

心情就好了起來，不過那時候已經快畢業了，沒差了。
所以我現在都把這些觀點跟現在正處國中的妹妹說，你沒錯就不用怕，學校有事我挺到底

被霸凌真的會留下後遺症，對別人說的話跟看法都會比較在意，常常會有一些奇怪的想法，我是不是很討人厭，大家是不是都不喜歡我，他剛剛對我態度有點差是不是討厭我，怎麼都沒人理我，就算別人沒那個意思自己也會有奇怪的想法，突然覺得空氣不一樣，被霸凌後整個人就變的神經兮兮的

有時候真的沒有人能幫你的時候，只有自己能救你自己，我在班上被霸凌垃圾掃到我座位開口就被人嗆，所有爛事都丟到我身上，我心想這也是個人生經驗，雖然是不好的到現在都還有創傷，但我把心思都放到學校的漫研社，感覺才有能去上學的動力，我常覺得是社團救了我，不理班上的人他們也不會來弄我，最後也跟班上的人漸漸回復到可以講話不會被攻擊的程度(僅只有講個話而已我已經看清他們的人了，被霸凌的事大概不到一年卻從高一影響到我現在已經7.8年了，霸凌也許會影響到別人的一生。

霸凌者只會認為他們這麼做是理所當然,有問題的一定是在被霸凌者身上
我最近觀察幾個聊天小群組, 發現還真的是這樣

我曾經經歷了兩次霸凌，第一次是國小三年級，那時我不知道為什麼，他們無論什麼時候都用手或腳打我，輕的就痛一下就好了，重的整片青都沒問題。所有人看到我就跟看到垃圾一樣，碰到我就大叫著「我被感染了！快幫我叫救護車！」吵架就隨便摸我的頭去摸對方的身體，那時只以為是自己的錯，班導只會冷眼旁觀。這樣約一年後我寫信給學校輔導室說「班上的同學一直打我，而且把我當病毒，是不是我做人有問題？」時才被大家知道。後來校長、主任和班導一直要我爸不要告他們，我的結局就是連唯一的好友都漸漸不理我，我還必須每個月花四百去醫院看心裡醫生，星期一早自習要去輔導室［聊天］，我爸每次我一有錯就說「你就是這樣當初才會被霸凌」 所有老師都把我當禍害，因為我［害我的班導被處分］，這件事延續到我五六年級，每次做錯事，比如打翻東西，或不小心說錯點話就會被高年級

班導說「你為什麼要這樣做？你難道想五六年級再被霸凌嗎？」同學聽到我以前的事也都不理我，所以畢業旅行我基本上是假裝好玩，實際上我噁心的想嘔吐。我還記得以前的我是一個很活潑的孩子，就是動漫的元氣天然呆。但我以前的舊識說「你變了，以前你不是很愛笑還是一個有點內向的孩子嗎？現在怎麼這麼追求功利？」

第二次是我國中，那次我以為以前的原因是［我不愛講話，太軟］，所以我把自己變成一個追求完美的好學生，我以為只要這樣就一切沒事了，但我依然沒逃脫。他們像三四年級時那樣做，不過至少我有一個朋友陪我，雖然他只是個想利用我的功課混過國中王**，而且他們還多做了兩件事，就是全班謝一封信給我，上面全都是一些去死，你是個沒用的人，你為什麼有資格活著，廢物，禍害，沒人喜歡你之類的話，還有太多諸如你這妓女破鞋之類的髒話就不一一說明。還有不停的在各個老師面前說我的壞話，導致我有好多的比賽、參訪機會被取消。最後班導把整件事壓了下來，導致［無事發生］，雖然已經沒有被霸凌了，但我依然感覺的到他們的惡意。我每天晚上不停的夢到他們霸凌我的場景，睡眠時間從原本的九小時變三小時。飯也吃不出味道，好幾次都想死，也因此染上了酗酒（當然，除了我自己和你

們誰也不知道），要不是有遊戲和動漫，不然我真的不知道就自己現在還可不可以在這裡把我的經歷打出來。我也想報復他們，於是我買了錄音筆，各位有什麼幫我報復他們的方法嗎？（我現在國中二年級）

我這不是教你80的方法，我想說的是 父母對你的愛還夠嗎？如果夠要不要嘗試完全跟他們說清楚然後要求他們幫你轉學，你這個真的只能完全離開那學區了。
還有不管要怎麼報復我都希望你能保護好自己為優先，你真的辛苦了，但也別為了那種爛人再傷害到自己，你能撐到現在真的很棒很堅強。

ra0826: 復仇是空虛至極的事情，希望你能放過自己。霸凌出櫃不是容易的事，我沒有精確的字眼能形容我看完的心情⋯⋯哪怕是我自己都不確定能不能承受這些活到現在，你是驚人且無與倫比的棒，這裡要談的就是反霸凌，所以沒有人也不應該有人告訴你傷害別人的方法，包括對你做了這些破事的人，他們簡直不配稱為一個人。不要仇恨沒價值的生物，你就像廉價商店裡的一塊金幣，被埋在垃圾堆裡。想把你撿起來擦乾淨，看看你很棒。
把買來的錄音筆留在身邊，要如何使用操之在己，但希望你永遠不要傷害自己。我確定這裡有很多素未謀面的人愛你。
祝新年快樂：）

ra0826: 抱一個
我也想過關於復仇的方法，但是發現不管用哪一種方法都會讓自己變的跟他們一樣，而我最討厭的就是他們那種人。
而過於軟性的方法也沒有什麼效果，有證據也可能因為不是直接證據而沒有用。
我知道你的痛，你做自己覺得對的事是最重要的，這麼做是對的如果你這麼覺得，那就做吧，但是不要把自己賠進去，魚死網破、寧為玉碎不為瓦全這種事完全划不來，為那種人弄髒自己也不值得。
記住，你沒有錯，而你也不需要改變自己，做你自己，做你自己認為值得做的。

ra0826 你做的所有的報復都會是浪費你自己的時間
請記住我這句話，我不是要你放下也不會說不要報復比較好。但是以人生的長度和經驗來看，我現在寧願選擇「這些人有毒離他們遠點」然後跟別人嘲笑他們捉弄人的手段有多低階......（算是幽默？的跟別人抱怨遇到的霸凌）
我珍惜愛我的人和我的目標，也請你珍惜自己，相信你會察覺自己想做的事和找到你願意花時間陪伴的人。

s9006760: 講真，我不覺得一個從未見過面的母親和一個常常動不動就發火還與死要面子的老爸多愛我。不過我已經很感謝我沒餓死街頭就不錯了。這個又涉及了我家庭的問題，就不多說了，還有謝謝你，我盡我所能=）

shiroku46: 謝謝，如果有一天可以放過自己，那真是再好不過了。感覺想把我撿起來擦拭的你是月亮一樣的人（不好意思你可能覺得我的比喻很奇怪，但我認為比起太陽，月亮更加的賞心悅目）。至於傷害自己，我也會盡我所能。總之新年快樂，謝了。

FlamingIce: （回抱）大家說的也都有道理，畢竟以我的情況而言，現在收集證據也沒用了。現在變回來也沒有意義，因為所有人對我的印象早就刻下來了。不過到了高中我或許會變回來吧？總之謝謝你=）

sz00196: 我偶爾也會自己跟自己嘲笑他們跟笨蛋一樣用同樣的方法捉弄我，我之後想了下，報復或許真的只是浪費時間，因為我也國二了，要是不好好唸書可能就考不上好高中了。至於我的目標和想跟我這種傢伙待一起的人我目前也找不到，只好大家加油了吧？一樣總而言之謝謝你了=）

真的 這種舉動只會讓人沒自信
我甚至覺得比起性教育 更該教的是學會尊重別人

我有看過文學程度不好的同學跟人家開玩笑喊的是廢物
當下有種你真的知道你在幹嘛嗎 你懂你說的詞語的意思嗎

時代的無奈。。。

除了自己曾無端遭受到的波及之外
也見過不少人在就學環境不是很開心的情況下影響了後面一輩子的個性
他們 絕對不是內向
是怕
怕無條件相信別人