「憂鬱症」不是憂鬱，他是一種跟想法無關的生理疾病 - The News Lens 關鍵評論網猶豫了很久，不知道要不要打出自己的想法，不過想說如果講出來能夠改變誰的念頭，那我就試試看好了。在文中的，「請不要對患者說…」這一段，讓我回想到了過去的地獄。我家是個很傳統的家庭，沒有一個人理解什麼是憂鬱症，都認為只是「胡思亂想」，當開始意識到嚴重性的時候，也只認為是「被髒東西纏上了」，盲目地對我丟出毫無意義、甚至令我痛苦的字句，像是拖著玩偶似的把我帶到廟公那裡除靈、帶到進香團參拜。到了精神科，醫生說的話也左耳進右耳出，唯一聽見的只有「要吃藥」，然後不論我如何排斥也把藥丸塞進我的嘴裡。我恨我的家人，我敢在這邊大言不慚的說，我恨我的家人，而且我相信到了幾十年後，我也不會有收回這句話的念頭。
還會繼續打，可是想睡了，所以不知道會不會打一打直接睡著。
我恨的原因，並不是覺得他們對我無情，也不是因為他們對我殘忍，事實上完全相反，我恨，是因為他們「愛我」。無論他們做什麼，都是為了我著想，不論是我，我是周遭的人，都能夠清楚感覺到這份愛意，但我很清楚知道，我不想要這樣的愛，然而我該怎麼說呢？「你們不要再這樣做了」，如果吐出這句話，他們大概會在我面前痛哭欲絕，如果吐出這句話，所有人都會視我為人渣，所以我就吞下、吞下、吞下，不知道自己能夠忍受多少，唯一知道的只有，「我要當個乖孩子，不可以讓其他人失望。」。
也忘記自己是從何時開始產生這種憎恨的心情了，大概是在吞下的同時一點一點累積的吧，每吞下一口，就增加了對眾人的憎恨；每吞下一口，就增加了對父母的憎恨；每吞下一口，就增加了對自己的憎恨。然而在某一天，看著桌上零零散散的藥劑，沒有其他人，沒有父母，就只有我坐在桌前。忘了當時想著什麼，只是在某一秒，腦中閃過了，「不可以給別人添麻煩」，嗯，然後我就全部吞下去了。
大概過了五、六個小時吧，我在加護病房醒來，父母和親戚一臉擔心的看著我，然而激動地說了些什麼，不過看了這一幕，我感受不到一絲的慶幸或後悔，腦中只想著，「唉，失敗了。」。在那之後，地獄又更深了一層，父母走火入魔似的24小時緊盯著我，只是想拿個剪刀拆餅乾，馬上搶走並斥喝，於是我決定了，「絕對不要再嘗試自殺，至少在他們還活著的時候」。還滿諷刺的，本來是打算斥責這樣的做法，但打著打著發現，他們真的成功了打消我自殺的念頭，不過看到這邊如果有人覺得這方法可以效仿的話，麻煩留一下你的住址，因為我想殺了你。
不過幸運的是，他們對我的愛好像也沒那麼深，剛開始24小時盯著，但過了幾個禮拜就放棄了，我又回到了一如往常的生活，每天活得像個行屍走肉似的，這樣還叫生活嗎，算了，現在也懶得去思考那些哲學。總之，我就每天在家裡看動畫、打電動，被所有人視為廢物，我也覺得無所謂，如果到了某一天，他們說出「你怎麼不去死一死啊」這樣的話，我反而還比較輕鬆。
到了現在再次回想，真的覺得自己是個幸運的人，找到了自己的長處、找到了自己的歸宿，現在再過個五天我就能離開這個地獄了，現在已經迫不及待地準備自己的新生活了。
然後再回到文章，看到有個留言說了「說了一堆不能做的，但我想知道要怎麼幫助這些朋友們。」，我不知道我的話能代表什麼，也不知道這句話能不能得到認同，但我想說，「你還是別幫了吧」。這不是因為義氣而閃過的念頭，而是我打從真心的訴求，如果你看了這樣的文章，還無法對這個症狀有一點了解，進而思考該如何幫助你的朋友，那大概也只會變得跟我的父母一樣，想要幫助反而勒緊了那些人的脖子。
說真的，我也不覺得自己需要任何幫助和建言，因為我認為這個病其實也就是「想太多」，所有你能想到的建議，我也一定老早就想到了，你一說再說，我也只會覺得是在講廢話。如果真的想幫助我，就請不要自以為是地想說「我一定能想到你想不到的建言」，我想要的很簡單，就只要站在我旁邊，讓我知道我所想過的希望都是有可能會成真的，那就足夠了。
我不知道我說的話能代表什麼，也不知道能不能得到認同，但如果有人能夠看到，然後能夠多一點理解，那我打的話就有意義了，晚安。