剛剛看了太宰治的人間失格
現在心情特別好...
在此之前在網絡媒體上搜索了對此的評價，負面評價多多襲來，還有人講自己看完之後抑鬱了好久，讓我對這本書有些怕。
我怕它寫的黑深殘，充滿了講不通事理沒有邏輯哪裡都沒有邏輯的內容，只為到達某個情感上的消耗。我對這種內容特別苦手。我以前是那種會在垃圾代碼中找邏輯的那種人，試圖理解，最後特別痛苦。當然這是以前，不是現在了。不過他們一些人描述的這本書好像是個什麼散發著黑氣的古怪之物...人類不能輕易觸碰。

然後我翻開看了一點。
嗯...我只想說太宰治對自己的評價用語太惡毒太犀利了，他對自己的負面用語苛刻的我火大。不過到正文就好很多了，並且他的行文語言好流暢耶（還是說譯者的緣故？）日本小說，其實我不大愛讀。村上春樹東野圭吾對我來說都是無趣的書，我得提起精神才能讀進去，等讀到指定頁數時，我像完成作業一樣呼出一口氣，趕快把書移除我的視野外。

所以我在讀之前已經預想我會讀的很費勁了。不過讀起來很流暢欸！（也有可能我看太宰治之前讀了很費力看懂的墻下短記）所以讀到這樣暢快的語言就很開心...並且我覺得他寫的挺有靈氣的。雖然我剛讀十頁...
（目移。）

哦對了那些人對人間失格的負面評價，比如毫無價值在我看來不足太宰治對葉藏剛開頭評價之毒 不過我剛看十頁，不知道我看完之後是拍案叫絕還是也把它拉進我的書籍黑名單日後提起苦不堪言wwww一切都是未知數呢嘿嘿。

🌼

今早我還在睡覺。
六姨就來我這屋邊掃地邊向我說她不滿意的事情。主人公我根本不認識，是六姨夫那邊的人，她講的事情也和我無關，根本不是我這代的糾葛，且沒有前因後果。
我還在睡覺，被吵醒，說你別跟我說了我不想聽。
她充耳不聞，繼續，我說，我根本不認識這人你別跟我說了。
她不高興，聲調跟著上揚，怎麼不認識呢？你小的時候...
剩下的話我不再聽，轉過身，用胳膊壓著耳朵，過了一會沒有聲音了我還繼續這個動作，又過了一會，我轉過身，看見她離開了。

由於這個插曲，我起床後心情就不好。由於心情一直不好，忘記了吃藥。
嗯...不過這件事拿出來說是我想出應對的辦法了。
早上其實一直有念叨（人生不要因為打翻的牛奶哭泣）
總之應對方法是：
她如果下次再有這樣不顧我感受意見強迫我跟她嘮嗑的行為，我立刻從床上跳起來，然後開始發瘋。
真的，我下次絕對會這樣做的，我絕對會發瘋我一定會發瘋。
怎麼發瘋呢，或許是光著腳踩在地上然後圍著她轉圈圈然後大聲喊“我不要聽我不要聽我要睡覺我要睡覺我一年沒睡過覺了我從出生開始就沒睡過覺你讓我睡個覺吧”或者在床上蹦來蹦去吧。向玩具磕頭這種也挺嚇人的（求求你了讓我睡覺吧）這種哈哈，所以估計也非常好用，反正越嚇人越有效果吧。唉反正只要我發瘋我的世界就能安靜ww
已經跟六姨講過了...我說了如果你下次再打擾我我一定會發瘋的。所以這也是先禮後兵吧ww

↑其實她就在跟我發洩她的情緒。
下午的時候她洋洋得意說自己發生什麼事都不生氣情緒穩定。
我：啊？你不是早上來我這屋讓我當判官跟我發洩你的情緒了嗎？
她：我哪有。我只是正常跟你嘮嗑，都幾點了你還不起來。
我：你下次這樣我真的會發瘋哦...我說真的。

欸我真的覺得這個發瘋適用很多她佔用我時間和打擾我的場合。。。。比如她非要看我電腦的時候，我下次就可以立即發瘋給你看給你看，你舉著看，你有什麼想看的，你看啊你看啊。放你懷裡看。下次非要評價我什麼，我立刻零幀起手，直接哇哇大哭。我說你怎麼什麼都要評價，配合手部動作在空中揮舞wwww直接跪下磕頭（對不起我想不到別的發瘋辦法了OMG）

反正讓對方感覺到恐懼和心理壓力。對方就不會再讓我感受到心理壓力。不行再想別的辦法唄wwwww

看到第66頁了。
首先我挺喜歡看的，我喜歡看各種各樣性格各種各樣經歷的不同人的故事，特別喜歡。
然後就是我覺得葉藏絕對有焦慮症吧？他描述的症狀簡直焦慮症教科書式描述，那個年代有心理醫生嗎？心理學發展如何？他知道自己是焦慮症嗎？然後呢...我挺不喜歡這人的，我覺得他不負責任，也沒有共情能力，只想著自己。

比較是偷走人幸福的小偷。
因為（嫉妒）的感覺也不是很好～就算承認（我就是在因某件事某個人而嫉妒），這種情感就很不舒服。我在想，直接省略比較這個環節好不好。直接把比較這個環節刪除略過，趕走小偷，做好防護，不要讓它來了。就是說應該是有個思想回路。把這段思想回路刪掉，變得（與感覺）。這樣可以嗎？

看書真的好有意思哦！肯定。
然後抄寫的時候覺得自己的字好丑，但是練字又懶得練所以只能每次看到自己的字說句好醜了。嚶。
為什麼。

明天我的草莓杯子就到了我就可以好好喝水了啊這兩天用幼兒杯完全不行。你知道什麼叫草莓杯嗎？如果你知道我的草莓杯是NANA同款你也會覺得我很幸福。嘻～

🌼隨著技術發展
我發現現在有手機版的體感遊戲了，說是利用了AI技術。
於是我想到
大概是高中的時候，我對體感遊戲特別向往，我覺得那是一種很有趣的體育活動。
而沒過幾年，只要擁有一部手機，就可以做到這點了。

於是我想到。
科技的發展是不是就是，把一些東西（普遍化）。比如說以前只有妃子才能分到幾顆荔枝；皇家才能吃到白米；夏天才有冰；絲綢；瓷器。現在這些就算是平民百姓也可以隨意享受到了。
雖然階層沒有變，但是接觸到的東西確是以前接觸不到的，以另一種更普遍更大眾的形式。

再往下思考感覺要陷入（我是誰我在哪裡）的虛無中了...就到這吧。
欸我小時候也想不到我長大後能玩ob11和自己做娃娃買棉花娃娃擁有這樣形式的周邊吧。小時候的我碰到現在的我的話真的會覺得我很酷。就是，未來會以想象不到的方式得到滿足。
就是說現在的煩惱可能不算煩惱。

🌼被liang安利入坑了新遊戲。
她：一個戀愛遊戲，叫捉鬼師後日談
我：捉鬼？太好了我要捉鬼我也要玩。
（玩了個開頭，覺得男主太膩歪了...跑路了）
liang：第十章好像規則怪談啊
我：什麼？規則怪談？啊！我要繼續玩！
又過了一會
椋：男主會流血
我：流血？流很多嗎？有流血表現？我要看我要玩。
反復橫跳
不過 男主的流血表現好像是力量反噬。血會糊滿面，我真的，真的好喜歡。好喜歡。

🌼如果我嗯...不把錢花在我不喜歡的東西上，我就能多買很多的蒸汽眼罩了。想想就很開心。
🌼我現在，是有，一箱泡麵的女人！

🌼做了很憂傷的夢。
我有時候做夢就會這樣，只記得感受，記不起具體的內容。
醒了之後就很懷念，想把這樣的感覺留在胸口位置久一點。既然記不得內容，那請讓這份感受留的久一點吧。
總之我做了很憂傷的夢
哀怨悲傷掙扎註定的離別執念溫暖喜悅愛憐共同的維護小心翼翼不止一人的悲傷，不止一人的維護，包容寬容。喜歡喜歡喜歡夢幻無所不能的幻覺

🌼由於取新杯子的時候順便取了奶
又因為新杯子太適合裝奶
於是裝了從外面帶回來的冰涼的奶特別痛快地一口氣喝掉。
然后
喝完之后不久
月经来了
悲

然後呢
果不其然的
開始痛了
主要是小腿肚發軟個下腹痛以及腿根疼
沒有力氣。
嗯所以我現在一點也不想寫日記。
感覺一點力氣都沒有幹！

其實這幾天有點預兆啦
但是我不知道那是月事要來臨的預兆，還疑惑了一下，果然我身體有什麼感受我最清楚。那麼細微的感受只不過一瞬間我也能感受到耶...總之會注意然後在這幾天不吃冰的的阿門。
這也是經驗教訓啦...

🌼真的疼的我整個人懶羊羊的

都沒力氣趴著看書了（我沒有找藉口。拿手機也很費勁但是不想現在睡耶。）

夢

滴滴一下

困困

写不了了。

簡單講下夢。
和一個跟我有血緣關係的小妹妹一起玩，她很信賴我。大雪，我生長的地方，很安心。
小傢伙特別可愛，針織圍脖針織帽子臉軟軟的。
好久未見的哥哥
煙花盛開在空中。
主動開口講話揶揄打破再見的陌生感。
冰滑梯
和哥哥一起回我家。讓我失望的母親，我當著哥哥的面把漫畫書從中間撕開。一本接著一本，發洩情緒。
身邊的人可以依靠，身邊人能理解我的情緒。
我很委屈。

我認為我正在學的東西對我有用。我認為我學的東西已經對我起了作用且繼續學習下去還會給予我更多幫助。所以我打算繼續學習下去。這是我自己的想法我的意志。

🎊想找找看有沒有鈴鐺的emoji結果真的有耶。
🎊之前會寂寞，但是現在似乎找到了破除寂寞的方法。
🎉這幾天真的被捉鬼師硬控
什麼都沒干一直在玩這個。
今天終於把更新的打完了。於是又開始了我的學習進程～開心。
✨去年買的大棉被棉服雖然不是很好看但是保暖又有安全感耶。
🎄壞掉的物品被順利郵寄回去咯。耶。
🎁取到了新買的飄的實體書，有上下冊兩本呢。並且好厚。哇

我發誓。我再也不要感覺到寂寞了。