戀愛喜劇固然使人感到開心幸福甜蜜
但唯獨生離死別又刻骨銘心的戀愛悲劇卻總最能夠觸動我的心靈

從很小很小的時候開始
我就很喜歡那種經歷過大苦大難的感情轉折
壯闊且史詩
彷彿只有這樣才能證明我心中的愛情

而這樣的我一直都是如此悲傷

我就像是個無理取鬧的人
彷彿認為總要狠狠的吵架過後
經過激烈的情緒過後
留下來的才算是愛

我真的很病態

我有一個很久遠很久遠的記憶。

那是在我幼兒園時期，我與一個女孩子一直都相處的很好很好，幾乎是形影不離的那種。甚至午睡時，我們倆基本上就是挨著睡在一起的，甚至常常在熄燈時一起躲在棉被裡面互相不斷地打鬧。這是我們的日常。

然而，興許是受到八點檔偶像劇的影響嗎？又或者是幾乎天天看著父母之間激烈的爭吵呢？幼時的我似乎認為，喜歡就是會互相傷害，然而只要道歉了就能獲得原諒，而這樣子做關係就會更加緊密，就會更加親密。

於是某一天的中午，我將那女孩的手拉了過來，咬她，而且記憶中我認為我咬的力度並不小。當時我哭了，而咬完後我道歉了，她原諒我了。於是我又咬了一次，她哭了，我也哭了，我又道歉，又原諒，又咬……

不斷的反覆，直到最後，她不理我了。

自那天以後，她永遠不理我了。她討厭我了。

幼兒園時我不斷地轉班轉校，因為老師們總認為我難以管教，而且視力上的「特殊生」身份，使他們並不知道如何好好的對待我；加上其實我那時期的幼兒園並沒有那麼多現在的條條框框，犯錯了就是揍，就是罵，就是威脅。愛的教育？不存在的。長大之後曾經我待過的眾多私立幼兒園都陸續倒閉了。多數原因是因為虐童。

總之我媽無法接受這些事情，她也總認為那些老師們不好、他們不會教導我，只會打罵的不說，她當然不喜歡；但記憶中某家幼兒園，為了讓我安分，給我的獎勵是一台很小台的賽車遊戲電子遊戲機。我媽對此並不滿意，她認為這只會使孩子沉迷玩樂，同時認為電子遊戲會加深我的視力問題，因此將我又轉校了。

轉來轉去，使我從不能夠好好記得任何一個幼兒園時期的同學的名字與長相。我幾乎從沒有好好的交過朋友。我也不擅長與同學們互動，我永遠都在做我自己的事情。

上了國小，我自然不懂得拿捏與同學之間的界線，交不到朋友自然也是常態；也是因為幼兒園就養成的孤僻性格，我沒有交過朋友，也交不到朋友，甚至我是那種與同儕一起玩耍覺得受委屈就會爆哭的類型，所以從沒有人願意與我玩耍。

然而很神奇的是，我從小就只擅長與女孩子玩耍，國小時必定是男女一起同桌，而誰與我同桌我就能和誰一起玩到一塊……但僅限上課時間。下了課，我與同桌之間就什麼也不是。不是我不去互動，而是下課了人家就壓根兒不想理會我。

加上國小開始，我就因為孤身一人而養成極度自我中心的個性，我逐漸變得不屑與同學們為伍，不合群又怪洨的結局自然就是排擠與霸凌，但對此我豪不介意，因為我孤獨慣了。

那時的我，總會隨身攜帶一隻迷你大頭狗玩偶，並在上面綁上絲帶，下了課就自己帶著玩偶在操場上玩自己的、沉迷在自己的世界裡，並將玩偶當成朋友。

那隻玩偶至今我仍留著呢。即使已經破破爛爛，但我仍舊捨不得丟。

國小六年，我總是如此孤僻。

上了國中後，由於從小總被同性霸凌，使我不懂得如何與同性相處；同時由於性別意識的萌芽、男女授授不親等等的耳提面命，使我開始跟女孩子會有所疏遠。真正的變成孤僻一個人，我也從不與人有所互動。

然而也許是因為看著其他同學們與異性之間友好的相處模式，使我產生了一種「想跟喜歡的異性玩在一起，就必須捉弄她，引起她的注意，這樣子關係才會變好」這樣子的錯誤觀念。

而且愚蠢如我，總認為那些女生們反抗的表現是正常的，是行為上合理的回饋，所以我也總日復一日的騷擾著她們。

加上荷爾蒙作祟，對於性一直抱持著極度強烈的好奇心與衝動，捉弄的就更加激烈，最後我因此被開了性平會。

但我似乎從未從這些從小到大的錯誤中學習到正確的觀念。因為時至今日我仍舊不是很清楚該如何與女性相處、該如何建立界線。

我是一個罪大惡極的惡人。

國中與高中時期，前後陸續交過三個女朋友；然而我的愚蠢也一直未被修正。

當時的我對於什麼是愛情根本不了解，只了解喜歡。

對於身邊很多人開始有了交往的男女朋友、甚至開始炫耀性方面的事情，我充滿羨慕嫉妒與憧憬。

其實我壓根不記得我怎麼交到這三任女友的，只是當時的我滿腦子都只想色色。

壓抑不住的性衝動使我總會對當時的女友毛手毛腳，也全然未曾考慮並顧慮過她們的意願與感受。

所以除了第三任是劈腿我之外，其餘的我都認為是我自作自受，是我自己傷害了他們並趕走了他們。

儘管到了第四任時我總算慢慢地了解什麼是愛，漸漸懂得在乎……但那也僅僅是建立在我自己的感受上，我只在乎我自己想要的、渴望的性方面罷了。

我真的是個壞人吧。

大學畢業時，我交了第五任。我很確定我其實非常非常愛她，但從未被好好滿足過的性，與年齡增長並未使我得到教訓並學乖，我仍舊是那個充滿性衝動並且不顧她意願的爛人。

最後，我被她討厭了，僅僅交往了四個月就分手了。我從未有過交往超過半年的女友。

而這也是理所當然的吧？畢竟我是個極度惡劣的人，不被喜歡也是理所當然的吧。

現在，我對於我不擅長理解他人的感受、對於我總是不被我所喜歡所愛的人所喜歡，我都認為是合理的。

畢竟是我自己過去從未好好的善待別人，是我自己過去親手送走了那些願意對我好、願意愛我的人。

現在我的一切，都是對我罪過的懲罰。

是我活該也咎由自取。

總是學不會的下場，就是我活該孤獨。

小時候孤獨慣了，現在也許還可以吧。

畢竟一切都是我咎由自取。

這樣充滿罪過並且惡劣的爛人

活該得不到任何人的喜歡

這是對我的懲罰

我沒有資格被任何人喜歡

也沒有資格被任何人愛

看到某些地方有種根本我的感覺

我覺得你的問題是偏執

偏執地追求戀愛劇中的激烈情感
偏執地認為過去的錯誤是永遠無法彌補的罪過
偏執地把愛情等同於自己的全部幸福來源
偏執地相信自己無法學會與人建立健康的界線
偏執地將戀愛與性衝動混為一談
偏執地認為過去的經歷已經決定了你的命運
偏執地用壞人的標籤否定自己

就是對愛情固執的想法這讓你在生活中不斷重複痛苦的經歷

我還真的沒聽過有人主動要求愛情悲劇的……

mu_owo: 這哪您

salmon_is_new: 其實應該也許比較渴望的是轟轟烈烈的戀愛

s0Ph1E: 也許我真的就是這麼一個偏執到無可救藥的人吧

偶爾也會想談轟轟烈烈的戀愛
但BE實在太難受了 不想承擔風險

只要意識到自己的錯誤並改進就好了吧

Yna776588: 其實我也沒有一定要BE啦……仔細想想我要的應該不是be，而是轟轟烈烈

Natalea6916: 我只能說……我也希望我能有機會學習並改變