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去年開始，我會在洗澡時對自己說話、安撫一日過後所有不舒服、譴責自己的聲音。

當然這個練習也是時有時無，不是日日都有做到，然而保持這個習慣，知道「洗澡時間是屬於我的、可以容許所有念頭、不壓抑自己的整理時間」。

久而久之，我已經習慣一進浴室就可以來想因為工作壓力，不容許自己當下好好處理的情緒、念頭與腦內聲音。

去年，我也會在洗澡時間練習靜心，透過流水的輔助，專注感受溫暖的水流滑過身體的每道觸感，讓腦袋淨空，去除思緒。

我好奇這是不是就是所謂的冥想？Ｕ去年也提醒我需要去靜下心才不會被過多的意念干擾、被情緒糾纏，然而嘗試了幾次後，發現心裡的疑惑與焦慮卻仍然存在。

我開始不確定這個「空」的感覺是什麼？

如同昨晚紀錄的，五月開始我進入一種小低潮，各種意念浮現又泯滅，各種社群資訊也帶來隱約煩躁的感受。

我既能閱讀、接收大量訊息，卻無法專心於其中，連一篇文章、影片都沒耐心看完。此時我才開始自發性地想要去「沈靜、淨空自己」，不為了領悟什麼、在靜心中得到什麼畫面，而是單純地不要再深陷低潮、躁鬱⋯⋯

伴著蓮蓬頭的流水，我自然而然地進入靜心。

家人在浴缸邊安裝了一個較低的蓮蓬頭架，我可以坐在浴缸裡，讓流水恰好落在肩膀的高度。隨著水流經身體，各種各樣的感受，我先是專注在身體觸覺上，然而不執著於「只能專注身體觸覺」。

我的腦內意識，一個時常在體內對自己說話的聲音開始一句句浮現，好比她會用命令式地希望我去「感受水流」，或提醒我現在應該做什麼。如果我也執著於要專注感受水流，腦內的聲音會越發強勢、大聲。

於是我順著意念的流轉，調整不同的作法，讓意念可以被放掉、將注意力拉回當下。

我也發現我的終極目標不是「沒有思緒」，而是「隨著意念而起，隨順轉換放掉它，重新歸位」。

並不是保持在「全然淨空」的階段我就能得到安適，而重新歸位要對準、探索的感受是「我心中真正的想法」。

很有趣，腦內意念其實不是我真正的想法，然而心中會有一個「核心感覺」。

當我對準這個感覺，我會因為它準確地表達了我正在思考的事而放鬆、滿足。如果我誤把念頭當作是這個核心的感受，反而會牽扯更多龐雜的情緒。

舉個例子就像：

今天當我煩惱自己是否有網路上常談及的「靈性傲慢」，我開始解析自己的狀態，用一個又一個的念頭進行腦內的自我詰問、辯證。

這當中是完全「去除感覺」的，因為我對自己說的每句話，都無法與內在深處共鳴，而是頭腦為了思考分析而思考分析的詰問，為了找問題而去刻意煩惱。

共鳴不是「這個道理是否合乎邏輯、推理正確」，而是我的身體感受、情緒是否獲得真正的安放。

當我先將自己認定為「可能有傲慢」，而開始抓取過去經驗的事件來層層解析，我可能會開始聯想過去經驗中的人事物說過什麼，然後一條條直接擺到自己身上去套用。

然而又因為我是「套用他人的說法，來核對自己有沒有」，於是進一步觸發更多恐懼與焦慮。

接著為了平撫這些情緒，我會反射性地想要找「反證」來證明自己沒有。於是又瘋狂思考這些過去經驗的不合理、不貼合目前自身狀態之處。

在我可能有、但也好像沒有之間，不斷向外抓取更多訊息塞進腦中思考、論證。然而這題「我到底有沒有？」其實真正能回答我的，是我心中被思緒覆蓋的感受。

我需要沈澱下這些想要吵架、論證的念頭，才能讓感受變得鮮明。這道感受是貼合當下情緒、身體的，於是當我找到它，並不會觸發更多恐懼。

於是昨晚我向自己提問：「我會害怕靈性傲慢嗎？」

接著不去思考，而是感受心裡的狀態⋯⋯感受我是否有任何一抹細微的情緒？我的身體是否緊繃？我的腦袋意念是否又讓我飄到任何一個過去的回憶裡？

接著身體內部升起一種感覺，我很平靜，在心裡回答了這道叩問。

回答也不是「在心裡化作聲音、文字、對話」，而是一種「不用刻意解釋說明的知道」。

當下不嘗試說出口、寫下來、在腦中用對話應答，是因為說與寫都會動用腦袋的文字組織能力，我會立即被意念覆蓋，開始思考怎麼回最完備、怎麼說最能表達清楚。

然而我其實在回答這題時，會有一個感覺是先浮現的，「組織成文字」反而是後來才出現的。

在練習收訊時，我有一個心得便是：

「感覺的資訊量往往比文字要來的厚實。因為一個瞬間的感覺要化作文字解釋，通常可以寫成小論文。」

既然描述一種感覺需要一整篇文字才能答，那文字能傳遞的訊息其實是貧乏且有限的

當下回答這道題目的感覺很類似「自由書寫、自由發聲」，但在我的個人經驗只會說是類似。

「自由xx」比較像一種練習，練習找回感覺的方法。就像我不會唱歌，但透過某種發聲方式可以更好地找到自己最舒服的聲音、音域。

但這個發聲方式只是一種預備、練習、暖身，並不會直接對應我之後的歌唱都只能透過這個方式去唱才行。

所以目前「自由xx」對我來說是一種練習抓到感覺的途徑，而不代表透過「自由xx」得來的訊息都準確貼合內心感覺。

來回答這題，當下我心底深處的回應化作文字是這樣答的：

「我目前覺得，『靈性傲慢』之於我第一時間接收到這個詞的內心反應，會將它視為一個『負面貶義詞』。

然而當我將它視為貶義詞，我便難以正確地理解它。」

「如同所有負面情緒、負面經驗，當我直面他們、在體驗中轉化這些經驗，並穿越他們，這些經驗之於我才有了意義。

也如同仇惡、抑鬱、嫉妒⋯⋯這些負向情緒之中都有寶藏，也都有核心底層的我真正的需要、創傷、起心動念。

當我揭開層層情緒與思考的偏誤，找到底層的我真實的想法與感受時，我就能從這些情緒中獲得一個重要的體悟。發現狂暴、駭人的情緒背後，都有一個被我掩埋已久的自己。

靈性傲慢也是如此，我永遠不會知道它會在什麼時候發生，甚至會發生後才得以辨識出來、被我在自我整理中歸納成『這是屬於我的靈性傲慢』。

它不是如按表操課的國英數自社課程，國文會用國文的面貌出現、數學會用數學的面貌出現。」

「傲慢會在不同情境，用不同程度揭示在我的生命中，而我不會去避諱經驗它，這樣它之於我才會有意義。

所以如果這個體驗中有『害怕』，那我會去正視這個害怕，並度過、轉化害怕。害怕便成了我理解自己『為何傲慢』的細緻層次。」

接受到自己的回答後，我才明白會恐懼是因為我不想經驗，想要自己是完好無損的、沒有走上偏路的。

我想迴避、躲過傲慢的自己。

然而當我迴避它，便無法真正去體驗它，從中提取屬於我歷練後的了悟、心得與智慧。甚至這個迴避本身就暗藏巨大的焦慮與恐懼，處處想要迴避、不要踩入泥淖，反而讓我深陷一種「已經發生的恐懼之中」。

白話就是我賦予了自己一條「戒律」：叫做不要傲慢。

然而傲慢是什麼？其實我不知道，因為我沒經驗、探索過。為了迴避它，傲慢已經成了巨大的未知，而未知正是恐懼來源。

於是在迴避傲慢的路上，其實我已經深陷恐懼，也無法清晰辨識自己的狀態了。

回頭寫洗澡時是怎麼放掉念頭的⋯⋯起初我會感覺自己好像想要觀想一個畫面，來詮釋自己現在正在做什麼。

好比我會自發想像自己正坐在一片亮晃晃又舒服的雲海中，這個念頭出現沒問題，然而當我開始想要探究雲海的質地、延伸到哪裡、它是怎麼流轉的⋯⋯越發鑽牛角尖去「想」時，我已經偏離了身體體感，離身體越來越遠。

這個「遠」可以從「我在想時，是否能感受到身體，還是體感已經被我拋棄」來判斷。長期坐在電腦前專心，回過神來才發現身體在痛、四肢僵硬的經驗應該大部分人都有，這就是一種「失去身體連結」。

於是任何「讓我失去身體」的訊息，都會有過度鑽牛角尖的情況，我已經開始太用力、太努力感受。

所以當我發現自己開始執著於雲海，便回頭感受水流，感受水珠跳耀、大片流水滑過肌膚的溫度⋯⋯也不自覺留意傾聽水的聲音。

然而當我將專注力放在「聲音」，我又開始擴散去抓取聲音。

除了流水以外，聽到浴室外家人大聲講話的聲音、屋子外汽車駛過的聲音，這些聲音又讓我開始神遊，失去了身體，試圖想聽清楚他們在說什麼。

而「想聽清楚」便動用了思緒，因為「想理解、分析、思考」。

所以此時，我得將注意力再度放回身上，過濾掉太遠的聲音。

將注意力收回己身時，我感覺體內有一種頻率浮現，如同環境中的白噪音，是屬於我身體當下的聲音。當我感受這個音頻同時，另一個畫面也漸漸浮現——我感覺自己身處在一大片的漆黑之中。

此時聲音牽起了過往「我對聲音的記憶」，覺得這樣的聲音是在黑暗中最容易感受到的。一開始黑只是黑，然而在我將念頭放置到黑暗時，卻轉化成「形象化的山洞」。

山洞除了跟黑有關，同時也有恐懼

所以此時我又遇到了另一個分神的關卡——要面對心底莫名浮現的恐懼。

專注在山洞上，感覺自己要進入隧道，顯然無法打止恐懼，反而會因為細節的增加而徒增未知與害怕。

所以我回頭感受身體因恐懼而出現的緊繃反應，感受哪塊肌肉正在僵硬、呼吸是否急促、情緒影響身體有什麼感覺⋯⋯然後有意識地去留意自己「正在安全的空間」：

「我在浴室裡舒服地坐著，並沒有在山洞裡，山洞中的漆黑無法威脅到我，身體的緊繃正在逐漸放鬆，黑暗也正在消融、碎裂⋯」

一邊安撫自己，一邊度過黑暗，回歸平靜。

當一個念頭起來，感受它是否偏離身體、當下，再將它拉回來歸位。靜心的過程其實滿忙的，但不會是緊湊、焦慮、煩躁的，而是一次又一次的平靜

思緒出現，不過度關注，回到身體。
想像出現，不過度發展，回到身體。
恐懼出現，不過度延伸，回到身體。

幾次後我好像明白了靜心的空其實很多彩，並不是「了無聲息的空」。

我也不用執著、追求一定要「很空、很靜、什麼都沒有」。現階段只要我感受到篤定、舒服、安全即可。

於是沈靜下來後，我如同上面向自己提問害不害怕傲慢一樣，陸續問了幾道一直解不了的題，發現我其實都能回答。

答案也對準心裡的感受，因為被準確地發現、看見而感到舒服。

第一題是近期因為Ｕ推薦我讀讀《妙法蓮華經》，但我從未接觸過佛家思想（不是佛教，而是哲學方面的思想），而感到有些窒礙難行，看了前兩段也沒懂。

不知道該怎麼入手，心裡的心得好像亂糟糟的都沒被安放歸類。

Ｑ（意念起，向內在提問）：「試讀了經文的感受？」

A：「我目前覺得佛經中傳遞的訊息只可心領神會，無法言傳。

這些奧妙字詞的主要功能只是為了嘗試精準地描繪這個概念，然而若是我糾結於字詞解釋，就像讀小說糾結作者的形容詞是否翻譯得巧妙。

翻譯確實會影響閱讀體驗，但故事劇情的精彩並不會因為翻譯而失去核心架構，只可能失去精華的精彩性與準度。」

「今天我嘗試讀佛經，還是會選擇先把這些梵語音譯的釋義看個大概，因為我現階段像是讀一本小說，但看不懂漢字。

讀到作者描述一朵紅花，我還沒到達斟酌紅花的『紅』該用赭紅、朱紅、奼紫嫣紅哪個來形容更精巧的階段，而是連『紅』這個字都看不懂。

然而佛經有趣之處就是，即便我讀不懂『紅』，但整個故事架構讀完卻能在心中有所共鳴，好像已經領略了其中的意涵，只是缺乏語言得以形容。」

這個回答釋懷了我看不懂的自責與糾結，其實大略讀過經文，我會有一個「感受」，這個感受只是暫時找不到字詞去形容。

感受放到生活中會有對應，到時候才會迎來真正的明白，於是我倒不用這麼戰戰兢兢地去讀經文。

第二題是五月以來的低落、消沈和最嚴重的「無聊感」。

Ｑ：「目前生活中，我最鮮明的恐懼與無聊是什麼？」

A：「真正讓我害怕的生活像是一條『百米賽道』，能一眼望穿終點就在盡頭的那棵樹。

然而實際開始跑時，我可能會被路邊漂亮的石頭絆倒、被另一棵樹吸引目光，想抵達終點的樹之後，再折回來看另一棵樹，或乾脆偏離原本的路徑，往另一棵樹前進。

當我只有一眼望穿的道路，『死亡』便是我唯一的終點，我會認為人生只是來經驗死亡，而感到虛無空洞、毫無意義。

然而當我將焦點放在『經驗』，這段路途便不會只是一條一眼望穿的百米衝刺跑道，而是有無限可能、哪裡都能成一條路、看不見邊界與盡頭的世界地圖。

『經驗』才具備無限的潛能與意義，而死亡就不會是一眼望穿的恐懼與終結。」

「也如同一張時鐘錶面，如果將剛剛跑道的比喻改成一張樸實無華、毫無特色的時鐘圖紙上。

我知道從1走到12，我的一生便會結束，接著就花上所有時間注視這只時針一格一格地走⋯⋯我很認真、全神貫注，然而當我越用力端詳這些數字，卻會開始感到無聊與恐怖。」

「光是描述這個例子，就可以感受到一種平板、毫無波瀾、寂靜到似乎了無聲息的氣氛。甚至光想到時鐘本人的圖紙，就讓人覺得毫無驚喜之處。」

「然而要是我能欣賞時鐘上的數字字體設計、每個數字於我都有特殊意義，好比1是自我、2對應伴侶與安全感、3更擴大了點對應了親朋好友、4是家人⋯⋯」

「那從1走到12，就從自己出發逐漸經歷了不同的人際關係，這張圖紙就變得有趣起來了。

甚至在數學家、文學家眼中，數字都可以有不同的故事與美麗之處。這些被我『賦予的意義』才讓生命有了厚度跟可能性。」

最後一題是聽聞各類靈性思想時，似乎會有誰對誰錯、誰比較智慧、收訊比較廣的比較之情。也回應前面的靈性傲慢，好像當自己相信某個信仰、傳遞某個學問說法，並深信它的高度，是不是就感到更為安全、正確，甚至產生了排斥了他人世界觀的辯正行為。

我目前正在接觸佛學，去年也陸續閱讀了不少人的靈性分享，如今想來問問自己心中的看法是什麼。

於是我是這樣提問的：

「會覺得佛學（代換成其他正在相信的說法也可以）偉大嗎？」

Ａ：「我現階段還沒能參透、共鳴其中的內容。

過往我透過在YT上聆聽《啟點文化》的節目學習心理學，這門學問陪伴我穿越、辨識自身狀態，也協助我解決、歸類了一些生活命題。

如今Ｕ推薦我讀讀看佛門的哲學思想，我想這門學問也會陪伴我度過一段生命難題。而在更之後，我會不會繼續能從佛學中獲得領悟，或將目光轉移至其他領域就不一定⋯⋯

我想這些學問之於我，端看他們能否與我的生命產生共鳴。

當我與這些學問有了共鳴、有了領悟，才對我有意義。

而他偉不偉大，不是由還沒領悟與共鳴的我能回答的，而是那些真的從佛學中獲得體悟、領悟的人才能回答之於他們的生命，佛學是否幫上了他們、是否重要。」

我很高興自己心中的想法在現階段是如此，這段感受的回應，很好地傳達了我底層核心的想法。

而不是糾結於表面上的字詞詭辯、誰對誰錯、誰更好誰又哪裡不好⋯⋯那些會讓人痛苦、不舒服、緊繃的論證與分別心、比較心。

一門學問是否重要、偉大，不是由旁人或哪位權威的註解可以幫我定義，而是對於我個人的生命歷程中，它是不是真正意義上地協助、陪伴我度過了一些議題。

這是誰也拿不走、替我代言的重量。

而這門學問帶來的是平靜、自在，抑或恐懼、退縮，是否真的解決了問題，也是我的一個判斷重點。

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影片裡有提到阿德勒的《被討厭的勇氣》，大學時讀過第一冊跟第二冊，其實當時有不少概念是看不太懂的，也有產生一種錯誤認知是：

「那是不是別人討厭我無所謂，反正這是我決定的事就OK？」

對於「自私」是什麼變得不太明白。後來看啟點的介紹，才知道阿德勒其實非常重視「在社會、群體中去實踐自己」，並不是要從此避世的學問。

剛好昨天聽他們的節目有討論到「自私」這個主題，可以搭配一起看～做人自私一點，才會比較幸福嗎？｜【你好，世代#42】