看見執著，重新找回內心平靜～《我可能錯了》嘉玲和凱宇的對談｜【有聲書評】先放上這支影片，裡面舉例的小故事這幾天碰巧也在其他地方聽到，第一次看我沒有懂，就沒放在心上。沒想到今天看完影片就被解答了

這個月我一直很想復刻四月的動力與積極，抽牌很開心、一個個願景達成也很開心，然而五月開始我卻開始脫力⋯⋯也重複寫道對於這份心情暫時「找不到原因」。

就像噗首提到的五月病一樣，我莫名進入低潮，甚至「低潮」這兩個字也是昨晚洗澡時才辨認出來的。我好像對許多原先感興趣的東西失去熱忱、興致缺缺，甚至進入一種「無聊、停滯」的空虛感。

我想找方法治癒自己，卻越努力越無聊。想看看有趣的內容，卻被過量的資訊塞滿，情緒反而代謝不了。

然後今天聽完影片才稍微抓回感覺，發現我可能因為自己「想維持最佳狀態的控制欲，而感到痛苦了」

我想要每件事都能像四月那樣完美、順利，像一顆充飽電的電池。然而實際上我心裡也知道自己哪能像永不倦怠的機器一樣，總是在最高效能運作，更何況連機器都需要保養。

然而面對自己的鬆懈、倦怠、混亂、效率低，我卻感到惶恐。開始會用負面字詞評價自己，說自己今天沒做好明天要更好，要維持抽牌、好好早起⋯⋯我沒意識到彈性的其中一個重點也是「接受混亂、低效能的狀態」。

我會在不同狀態間擺盪，而辨識出自己怎麼了、找到相應與自己相處的方法，是一個動態平衡的過程⋯⋯

千錯萬錯都是別人的錯！認識受害者情結關於「受害者情節」，也是近期一直推播到我YT頁面的主題。看完後我才辨讀出過往遇到不少人都打著「自己最辛苦、可憐、不被接受」的大旗，實則「完全沒有想解決問題」。

然而這個習慣營造自己可憐姿態的行為，卻會反向勒索想要幫助的人，甚至讓這些試圖拉他們一把的人感受到罪惡感，覺得自己做得不夠好、幫得不夠多，結果讓關係中的所有人都一起沈淪，其實是很可惡的行為。

寫到這我是有情緒的⋯⋯因為這讓我想起不少過往遇到的人事物，同學、朋友、家人都有這樣的劇情。以前我不曉得受害者情節，很容易被對方的指責牽著走，自責自己真的太沒替他著想、做事不夠圓融、考量不夠周全⋯⋯

然而回過頭來換個視角檢視，才意識到在關係之中，對方真的有想解決問題嗎？其實完全沒有。

有這種情節的人，很擅於營造自己辛苦的處境、拉攏人群體恤自己，實則面對問題卻毫無動作，且非常習慣怨天尤人、找理由合理化自己的處境，然而所有理由幾乎都是「外界的不如意、外人給自己帶來的痛苦」。

他們鮮少真的反省自身行徑，甚至會強調自己之所以無法改變，是因為外界的某個原因才讓他們不好改變。

我也受困低潮期過，曉得人人都會有事事不順心、挫敗接著來的時候，憂鬱與價值感低落的痛苦是非常深刻的。

然而正因為經歷過，也從身旁親近的人身上索取價值感過，我才明白那真的解決不了任何心理障礙。

我的不解決，只會耗弱身旁的人，讓彼此的關係在一團泥沼裡出不來

如今只覺得很感慨⋯⋯我因為低潮過，所以看到同樣身處低潮的人會想拉對方一把，然而卻藉此懂了有受害者情節的人，其實遠離比較好。

在心力的收跟放之間，我應該要珍惜自己。

五月的小低潮，加上終於歸納過去經驗，理解有哪種徵兆的人是受害者，我的內在也有了不小的變化——開始明白什麼是「重視自己的感受」。

若直覺上與有些人相處不舒服，我應該要來細細觀察這個感受是為什麼。有時候邏輯腦分析僅止於分析，然而感受卻更貼近真實。

以往我會希望自己能夠被人喜歡，即便是不喜歡我的人，也想能被對方接納，於是處處嘗試換位替對方著想、希望我的表達能盡力顧及每個面向。

直到今年才開始明白，討好是不會換來尊重的。我用盡力氣換來的「好相處」只需要給尊重我的價值、感受，並珍惜我的人就好。在其他關係上有不同場域需要的界線，學習這當中的應對進退，我的界線能成為關係中定錨節奏感的那方，讓人尊重我的需求。

尊重自己的需求真的是我們唯一要做的事，我們尊重自己的信號就是一種顯化，會吸引相應的人事物來到我們身邊

我也是進到五月才覺得哇要炸裂了
但也慶幸過去一直都很努力的面對自己，雖然事件、低潮期來時我還是需要保留空間休息，但也注意到自己和以前不一樣了，奇亞保重ㄛ

Audrey_909S: 哇真的⋯才發現以前其實不懂什麼是尊重自己的需求，字面上看得懂，行動上並沒有真的明白
也給阿謬抱抱，我們不用那麼努力沒關係，一點點處理就好了