我其實也覺得這樣不好,但還是忍不往這樣一天天過著。這樣躊躇不前,簡直就跟溫水煮青蛙一樣恐怖。
我討厭娃娃音,討厭想用撒嬌或裝可愛來獲得某項東西,討厭虧欠別人,討厭搞小團體,討厭依賴別人,討厭自我感覺良好。如果你覺得我對你的客氣是在裝可愛、對你的尊重是在撒嬌,如果你覺得我是那樣的人,對一個在努力克服情緒表達認知障礙的人來說.....就不用再說了,是嗎?
就算回到高雄,討厭自己的心情也不會因為地點而有所改變的
其實每當看見別人的幸福,心裡都會感到一陣刺痛。我也不知道這是因為嫉妒,還是因為已經預知這份幸福有一天必定會因死亡結束的關係...
我還不是很會判斷是非對錯
就像我還不是很會分辨自己最近到底過得好不好一樣......
其實我也不知道自己到底可以做到什麼地步,或是說,自己到底可以變成什麼樣的人...
雖然我還有笑的能力,可是似乎再也無法真正完全地快樂了....快樂是什麼呢?我不懂,也不太想懂。畢竟嘴角上揚這種事還是做得到的
雖然很討厭離群的自己,但若是自己很熟練地盤旋在群聚之間,我想我一定也會討厭自己的
雖然離別隨時都有可能來臨,但我就是不想認輸,不想向心認輸