我其實也覺得這樣不好，但還是忍不往這樣一天天過著。這樣躊躇不前，簡直就跟溫水煮青蛙一樣恐怖。

我討厭娃娃音，討厭想用撒嬌或裝可愛來獲得某項東西，討厭虧欠別人，討厭搞小團體，討厭依賴別人，討厭自我感覺良好。如果你覺得我對你的客氣是在裝可愛、對你的尊重是在撒嬌，如果你覺得我是那樣的人，對一個在努力克服情緒表達認知障礙的人來說.....就不用再說了，是嗎？

就算回到高雄，討厭自己的心情也不會因為地點而有所改變的

其實每當看見別人的幸福，心裡都會感到一陣刺痛。我也不知道這是因為嫉妒，還是因為已經預知這份幸福有一天必定會因死亡結束的關係...

我還不是很會判斷是非對錯
就像我還不是很會分辨自己最近到底過得好不好一樣......

其實我也不知道自己到底可以做到什麼地步，或是說，自己到底可以變成什麼樣的人...

雖然我還有笑的能力，可是似乎再也無法真正完全地快樂了....快樂是什麼呢？我不懂，也不太想懂。畢竟嘴角上揚這種事還是做得到的

漸漸就會變成什麼都看不到了，是個灰白色的我

雖然很討厭離群的自己，但若是自己很熟練地盤旋在群聚之間，我想我一定也會討厭自己的

雖然離別隨時都有可能來臨，但我就是不想認輸，不想向心認輸