隔離的思考 活著的意義
其實小時候就有想過
閒著的時候也有想過
通常會看一些野外求生的漫畫
外星人來襲或是天災或是死亡威脅
才會覺得活著真好
我其實很幸福 但卻很寂寞
想想遇到天災的話可能第一個死的吧
其實自己設定的60歲還是在 還有26年 至少也要父母過世後

回台灣的一個原因也是 然後疫情開始也是 死亡可怕嗎？ 其實18年那年發燒了一個月 咳嗽到胸口痛醒 發不出聲音 以為這輩子就會啞了 以為自己會客死他鄉 然後無法向別人求救的挫折感 渾渾噩噩的那時候 其實應該是地獄吧 心痛以後再生病 應該沒有比那時更糟的 沒有人可以依靠 真的是花了很久才走出來 所以後來我才放下 在生死面前 愛情沒有那麼重要 快被溺死的愛情 我知道他只是回憶 因為沒結局才美

以前的夢想其實是作家
寫很多廢話的那種
文字有時傷人有時也能撫慰人心
不過想法太跳很難寫出來吧
原本以前想寫他的故事
中途太痛而放棄
後來則是因為不愛了而放棄
其實情色的也想寫
但是對於女生而已還是太尷尬
那是另一個自己
放蕩不羈的自己 只關在籠子房裡的自己 以前都是幻想 然後實際經驗過就很微妙 不過如果有下一個男友應該會挺高興的（誤 因為很想嘗試的我 但不是誰都可以的我 有時網路看到那些色情的女生 其實很羨慕 因為我做不到 我只能和喜歡的做 所以最討厭網路動不動就約的人 所謂的精神潔癖 以前以為我是只希望靈魂而已 後來覺得有愛的關係才不空虛 如果能遇到一個很愛自己的人就好 我想被愛應該是很幸福的 被愛和愛人應該是沒有痛苦的 我想要遇到一個可以接受我的愛的人 也能同時愛我的人 天秤座的公平原則 傾斜的話就會崩毀

今天溫度有點低
原本是34度 量了好久才到35
最後勉強到了35.91
就是那種一定要到對為止的感覺🤪
今天的早餐好好吃 我愛三明治🥪

昨天爆哭了很久後來又沒事了
覺得隔離可能又特別讓人憂鬱吧
其實之前在家裡卻沒有那種感覺
可能是因為有綜藝節目在支持我 現在iPad 看不了 好想念韓綜🥺

還有六天就出去了 為了和家人見面 其實人生會活多久真的不知道 希望我愛的人都平安沒事 希望我在乎的人都安全健康 希望疫情早點結束

對你真的很抱歉 我只是寂寞而已 並不想傷害誰 可能有傷到你我也不知道 我們其實什麼關係都不是 可能我真的很常搞砸一切 對不起

傻瓜
我已經不愛你了
我早就不愛了
連自己都不愛了

其實我早就放下
但卻還是會受傷

為什麼要記得我呢
忘了從頭開始不好嗎
我們只是網友而已對吧

其實最後誰也沒有留下來
我太把自己當回事了
所以才會受傷
我想除了家人以外沒有人會關心我
但煩惱又不能和他們說
我以為我已經習慣了孤單
卻還不習慣寂寞

越回顧越狼狽
收回了未讀的訊息
你留給我的只是剩餘的嘆息

只是插曲
收回了訊息✉️
真的不會再打擾了
應該不會再愛了
雲淡風輕

逃避現實
還有9天好好思考人生
其實寧願不要想
一想就停不下來