雖然覺得死亡並不是終點
倒不是多怕
可是這樣子好煩，好費錢，好燒精力，好廢的人生...。
第一次刻印章，買錯成橡皮擦，唉...

這個月更多了
超過十公分，手上有兩個小的
這心情怎麼會好？

悲劇加上時間就是笑話
笑話是無數悲劇的集合
怎麼那麼好笑呢。
噁心死了
不說憋死自己，說了更加噁心
八點檔就是八點檔，演出的反應怎麼跟人生那麼像呢

換個位置噁心

我的存在只足一通電話
可有可無，怎就遇上這麼噁心的人，還是生父，自我解釋跟合理化的理由一堆
只剩噗浪是安全的倒垃圾基地了

啊啊啊啊啊啊啊啊
大神啊…求救喔…
能不能解決這死結啊…嗚嗚
半夜起來尿尿聽到俺娘嘆氣，我怎麼敢睡

又冷又熱又痛
好煩，症狀整個倒回幾個月前的狀態
再度失調到冒出不好的念頭

那不是屬於成人的愛情，而是屬於成人的狗屁謊言。

我一點也不好奇那些作嘔又隨意見人就愛的網民。這無關乎是不是屬於成人的愛情，而是扭曲與炫耀，滿滿的虛榮與欺騙，填補無底般缺乏的自信，而其他的事被那些沉浸在那的人們遺忘忽略，或是懷著各種目的交歡。

人與人的觸碰，反而剩下虛幻，像慢性毒一樣蠶食至人與人的關係一捅就破。

人們像在尋找自己的利用價值，而不是人生價值。互相利用，好讓心裡好一些。對吧？

我學會滿口的似真半假的實話，也越來越排斥自己講謊言，但那只能維繫表面的和平。只要不欺騙自己似乎成了這個社會最低的標準。而我遇見的人們總以為我在說笑，身理與心裡的原因我把自己的情緒藏起來，包括厭惡跟歡喜。甚至生活交流做表情與所謂情商的訓練，無一不懶。

好反胃。

除了生命本身是真的以外...
所以最近都對著魚烏龜植物發呆

Day6／Day8
我終於要拿到清冠了🥲
醫生說不夠嚴重無法跟政府申請，就先通氣
越來越覺得人是種沒說謊很難在社會生存的生物

詭異的是，會喘肺痛不怎麼咳拿不到藥，要咳到喘才會給藥（三小啦，啊我就吃止咳藥了齁）

氣喘跟憂鬱症史因為沒有正在用藥也不會給新冠的
就給那種會更嚴重的藥
啊這資格是有什麼屁用，還不是被拖一週

有一間醫生就跟他說有氣喘病史了，開的藥細查才知道有氣喘病史者禁用.....

然後，氣喘這東西，能不要惡化當然是最好
但是如果又發作容易一輩子都難以痊癒 沒吃藥只能代表沒惡化不等同都好了。 就像我自從氣喘之後真的不太敢哭以及情緒起伏太大，會直接馬達縮心，然後身體表示：來，你要繼續哭還是活下去？給勞資閉嘴。 久了就不太生氣了 畢竟別人生氣只是發洩 我生氣是去趕投胎（艸

復發了。
又要有多少個磨人的冬天
想想就想哭
可我不能哭
哭也會復發....

也許冷感有時候也是種可悲吧…
找不著宣洩出口，也不會再生成太多慾望或念想
自我隔離成一個半吊子也不算的觀察者
看我自己彷彿是個怪人

然後又因為自己沒有這些想法覺得可笑悲泣
說到底只是害怕而不敢承認又扼殺自己的膽小鬼罷了。

到底為什麼會覺得婚禮一張紙就夠？
婚禮參加太多，是不想看到那些真實嘴臉嗎？...
很開心能祝福別人....那我自己呢？
去哪了....

經前一天 所有調到最小的情緒都放大了 2022,09,19 對於那些記憶，我開始放著它流淌 不知道還剩多少氣力。 每每都覺得掙扎得很蠢跟好笑。 玫瑰真會紥人。