啥小好基友
上下班還要一起：）
講了也不聽
不要我排錯班喔

我努力活著

越不想面對的還是得面對
雖然會被唸說不主動
很被動
或許這個性需要改變吧
但我還沒準備好
希望今天爭氣點
把休假請掉
不要再拖了
我恨我自己

自從提離職、
前天我朋友把群組給男友群退出後，
有一種感觸是無預警的被退出
被牽連進去的感覺
而且創立那群組也是他們創立
解散也是他們
有一種有始有終
我跟朋友a從昨天下午就很少在講話了
那之後自己一直在內耗
需要被他認同
需要他在意我等等的自私的情緒 想要有工作只是想轉移注意力停止內耗 能進大公司做行政工作 發現我無法在那環境生存 我就很像小朋友 只要情緒一來就會很燥 就會瘋狂內耗自己 需要被別人肯定 但內心明白自己被肯定就會出錯 我渴望被愛、期望那些應該獲得的肯定

提離職了
該開心還是該難過呢
只能說我不想在面對月初那壓力
雖然2月只要上三個禮拜就可以拿錢
前提是要撐過月初
我承受不住帶我的人
那著急的壓力
我壓力也是大
但他一直說感覺不出來

還是做到月底就好

去死去死去死去死去死

我真的很討厭我自己
討厭情緒化的自己
討厭雙標的自己
自以為有去改變什麼
到最後也是
不吃不喝
搞死自己
承受不了
只想逃 還要面對後天的加班 就覺得 去死去死去死去死去死

我是抗壓性不足的廢物


我不該活著的

當腦中浮現
吃抗憂鬱的藥+喝酒的時候
沒錯
我真的想作死自己了


再見了
世界

好想離職

月底好難離

我不想努力了

焦慮藥每天一直吃

領著不合法的薪水
心裡壓力大
早起晚歸

不吃藥emo嚴重
何時殺了我